Du förtjänar att känna dig trygg med dina vänner.
Närhelst människor pratar om kränkande relationer i media eller med sina vänner, oftare än inte, hänvisar de till romantiska partnerskap eller familjerelationer.
Medan jag tidigare har upplevt båda typerna av övergrepp, var det annorlunda den här gången.
Och om jag ska vara ärlig så var det något jag inte var helt förberedd på till en början: Det var i händerna på en av mina allra bästa vänner.
Jag minns första gången vi träffades, precis som det var igår. Vi hade utbytt kvicka tweets med varandra på Twitter, och de uttryckte att de var ett fan av mitt skrivande.
Det var 2011, och i Toronto var Twitter-möten (eller som de ofta kallades ”tweet-ups”) på nätet stora, så jag tänkte inte så mycket på det. Jag var helt nere på att skaffa en ny vän, så vi bestämde oss för att träffas för en fika en dag.
När vi träffades var det nästan som att gå på en första dejt. Om det inte fungerade, ingen skada, inget fel. Men vi klickade direkt och blev tjocka som tjuvar – vi drack flaskor vin i parken, lagade mat åt varandra och gick på konserter tillsammans.
Vi blev snabbt bästa vänner, och var jag än gick gjorde de det också.
Till en början var vårt förhållande ganska bra. Jag hade hittat en person som jag kände mig bekväm med och som bidrog till alla delar av mitt liv på ett meningsfullt sätt.
Men när vi väl började dela mer sårbara delar av oss själva förändrades saker.
Jag började märka hur ofta de var insvepta i en cirkel av dramatik med människor i vår gemensamma gemenskap. Först ryckte jag på axlarna. Men det kändes som om dramat följde oss vart vi än gick, och när jag försökte finnas där för dem och stötta dem började det ta hårt på min mentala hälsa.
En eftermiddag när vi tog oss till en lokal Starbucks började de förlöjliga en nära gemensam vän och försökte övertyga mig om att de var ”typ av de värsta”. Men när jag tryckte på för detaljer, påpekade de att de bara var ”irriterande” och ett ”försök”.
Förbryllad förklarade jag för dem att jag inte kände så – och nästan kränkt, de himlade bara med ögonen åt mig.
Det kändes som om min lojalitet testades och jag hade misslyckats.
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut och expert på mental hälsa delade i en intervju med Refinery 29, att ”Gaslighters är fruktansvärt skvaller.”
När vårt förhållande började utvecklas började jag snart inse att detta var sant.
Varje månad möttes vår grupp av vänner och binder samman över utsökt mat. Vi skulle antingen gå till olika restauranger eller laga mat åt varandra. Den här natten i fråga gick en grupp på 5 av oss till en populär kinesisk restaurang i stan känd för sina dumplings.
När vi skrattade och delade tallrikar började den här vännen förklara för gruppen – i tydlig detalj – saker som jag hade delat med dem om min ex-partner i förtroende.
Medan folk hade vetat att jag hade dejtat den här personen, visste de inte detaljerna om vårt förhållande, och jag var inte redo att dela det. Jag förväntade mig verkligen inte att de skulle spridas till resten av gruppen den dagen.
Jag var inte bara generad – jag kände mig förrådd.
Det gjorde mig självmedveten och fick mig att undra: ”Vad säger den här personen om mig när jag inte är i närheten? Vad visste andra om mig?”
De berättade senare för mig att anledningen till att de delade den historien var för att vår gemensamma vän nu pratade med honom… men kunde de inte ha bett om mitt samtycke först?
Till en början fortsatte jag med ursäkter för dem. Jag kände fortfarande ansvar för dem.
Jag visste inte att det som hände var gaständning eller känslomässig misshandel.
Enligt
Oftare än inte kan det hända av dem vi är i intima relationer med inklusive vänskap.
Statistik har visat att för 8 procent av människor som upplever verbal eller fysisk mobbning, visar sig angriparen vanligtvis vara en nära vän.
Ibland är tecknen tydliga som dagen – och ibland kan du känna att du hittar på situationen i ditt huvud.
Eftersom spänningar mellan vänner ibland kan vara höga, kan vi ofta känna att övergreppet inte är verkligt.
Dr. Fran Walfish, familje- och relationspsykoterapeut i Beverly Hills, Kalifornien, delar några tecken:
- Din vän ljuger för dig. ”Om du fångar dem när de ljuger för dig flera gånger är det ett problem. En sund relation bygger på förtroende”, förklarar Walfish.
- Din vän spökar dig hela tiden eller inkluderar dig inte. ”Om du konfronterar dem blir de defensiva eller pekar finger och säger att det är ditt fel. Fråga dig själv, varför står de inte inför det?
- De pressar dig för stora gåvor, som pengar, och sedan tända dig till att tro att det var en ”gåva” till dem snarare än ett lån.
- Din vän ger dig den tysta behandlingen, eller får dig att må dåligt genom att kritisera dig. Det här är missbrukarens sätt att kontrollera kraftdynamiken, förklarar Walfish. ”Du vill inte vara i en nära relation där du känner dig nedpressad eller mindre än den andra personen.”
- Din vän respekterar inte dina gränser eller tid.
Även om det kan verka hopplöst att lämna situationen, finns det utvägar och olika steg som man kan ta när man försöker lämna en våldsam vänskap.
Även om öppen kommunikation vanligtvis är den bästa policyn, anser Dr. Walfish att det är bäst att inte konfrontera din förövare och lämna tyst.
”Det är som att ställa in sig själv. De kommer förmodligen att skylla på dig, så det är bättre att göra det [be] nådig. De här människorna hanterar inte avslag bra”, förklarar hon.
Dr Gail Saltz, docent i psykiatri vid NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine och en psykiater delar med Healthline: ”Du kan behöva terapi om detta förhållande har skadat dina känslor av självvärde och för att förstå varför du gick in i den här vänskapen och tolererade den i första hand för att undvika att gå tillbaka till den eller gå in i en annan förolämpande.
Dr. Saltz föreslår också att du gör det klart för andra inklusive vänner och familjemedlemmar att du inte kommer att vara runt den andra personen längre.
”Berätta för nära vänner eller familj vad som händer och låt dem hjälpa dig att hålla dig separat”, säger hon.
Hon tycker också att det är klokt att ändra eventuella lösenord som den här personen känner till, eller tillgång till ditt hem eller arbete.
Även om det till en början kan kännas svårt att lämna, och när du väl har gjort det, som att du sörjer en förlust, tror Dr Walfish att du bara kommer att sakna den vän du trodde att du hade.
”Resta dig sedan upp, öppna ögonen och börja välja en annan typ av person att lita på med dina känslor”, säger hon. ”Dina känslor är värdefulla och du måste vara mycket diskriminerande när det gäller vem du litar på.”
Det tog mig så lång tid att förstå att det jag upplevde var övergrepp.
Giftiga människor har ett roligt sätt att skriva om berättelsen så att det alltid verkar vara ditt fel.
När jag insåg att det höll på att hända kändes det som en grop i magen.
”I våldsamma vänskaper får man ofta att må dåligt”, säger Dr Saltz, vilket hon noterar leder till skuldkänslor, skam eller ångest, särskilt när de försöker lämna situationen.
Klinisk psykolog och författare Elizabeth Lombardo, PhD, sa i en intervju med Women’s Health att människor ofta märker en ökning av ”ångest, huvudvärk eller magbesvär” när de försöker lämna sina giftiga vänskaper.
Detta var definitivt sant för mig.
Jag började så småningom träffa en terapeut så att jag kunde få styrka och mod att gå vidare.
När jag träffade min terapeut och förklarade för henne några av mina handlingar när jag försökte ta mig ur denna vänskap, som vissa kanske ser som oacceptabelt och kanske manipulativt, förklarade hon för mig att det inte var mitt fel.
I slutet av dagen bad jag inte om att bli misshandlad av den här personen – och så mycket som de kanske försöker använda det mot mig, var det oacceptabelt.
Hon fortsatte att förklara för mig att mina handlingar var förståeliga reaktioner på att bli utlösta – även om det inte överraskande skulle dessa reaktioner senare användas mot mig när vår vänskap tog slut, vilket vänder våra andra nära vänner mot mig.
Missbrukande vänskap är svåra att navigera, särskilt när du inte kan se varningsskyltarna.
Det är därför det är så viktigt att vi pratar öppet om dem.
En snabb sökning, och du kommer att se folk vända sig till webbplatser som Reddit för att ställa frågor som ”Finns det något sådant som en kränkande vänskap?” eller ”Hur går man förbi en känslomässigt kränkande vänskap?”
För som det ser ut finns det väldigt lite där ute för att hjälpa individer.
Ja, missbrukande vänner är en grej. Och ja, du kan läka från dem också.
Missbrukande vänskap är mer än bara drama – de är verkliga livet, och de kan vara en lömsk form av trauma.
Du förtjänar sunda, tillfredsställande relationer som inte gör att du känner dig rädd, orolig eller kränkt. Och att lämna en våldsam vänskap, även om det är smärtsamt, kan vara stärkande i det långa loppet – och det är viktigt för din mentala och känslomässiga hälsa.
Amanda (Ama) Scriver är en frilansjournalist som är mest känd för att vara fet, högljudd och skrikig på internet. De saker som ger henne glädje är djärvt läppstift, reality-tv och potatischips. Hennes författarskap har dykt upp på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus och Allure. Hon bor i Toronto, Kanada. Du kan följa henne vidare Twitter eller Instagram.
