Vad är negging?
Känslomässig manipulation, eller ”negging”, kan vara så subtil i början att du inte ser det för vad det är. Alla säger trots allt något de önskar att de inte hade gjort vid tillfälle.
Men att förneka är inte ett misstag eller en smula. Det fortsätter att hända. Och långsam eskalering kan göra dig okänslig för dess effekter.
Du kanske tror att eftersom det inte är fysiskt så är det inte övergrepp. Och gör inte den personen fina saker också? Du kanske undrar om du är överkänslig eller tror att du inte har någon möjlighet.
Gör inga misstag om det. Det är en del av manipulationen.
Med tiden kan negligering skada din självkänsla och förändra ditt sätt att leva. Det kan också utvecklas till allvarliga känslomässiga eller fysiska övergrepp.
Det kan hända vem som helst. Det kan komma från en förälder, chef, arbetskamrat, vän, make eller partner.
Oavsett vem du är eller vem som förnekar, är det inte ditt fel och du behöver inte acceptera det.
Fortsätt läsa för exempel på negging och vad du kan göra åt det.
De ger bakhandskomplimanger
De får dig att må ganska bra – sedan slår de ner dig. Det är en beprövad metod för att hålla dig på ostadig mark.
Det är särskilt effektivt när det finns vittnen, så du är mer benägen att flina och bära det.
Till exempel:
- ”Nå, ser du inte fantastisk ut? Jag skulle aldrig ha modet att bära mitt hår så.
- ”Jag är så stolt över dig för att du slutade röka! Synd att du redan har alla de där små strecken i ansiktet.”
- ”Grattis till att du vann isdanstävlingen! Kanske en dag kommer du att ge en riktig sport ett försök.”
De jämför dig med andra människor
Det är en jämförelse där du aldrig hamnar på topp.
Oavsett om påståendet är sant eller inte, är det ett uppenbart knep för att lyfta fram dina brister och få dig att känna dig ”mindre än”.
Till exempel:
- ”Stor förbättring av ditt rapportkort. Kanske nästa termin kommer du att klara dig lika bra som din bror.”
- ”Din gamla rumskamrat driver ett framgångsrikt företag nu, så varför kan du inte göra något av dig själv?”
- ”Din syster är i så bra form. Du borde ta en signal från henne och börja träna.”
De förolämpar dig under sken av ”konstruktiv kritik”
Det finns faktiskt inget konstruktivt med deras kritik. Det är tänkt att göra ont, inte hjälpa. Det går inte att ta miste på när du hör det.
Till exempel:
- ”Den rapporten var hemsk, men ämnet är helt över huvudet på dig.”
- ”Inte för att regna på din parad eller så, men jag tänkte att du borde veta att outfiten får dig att se töntig ut.”
- ”Jag vet att du har lagt ner mycket på att skriva den låten, men det går mig på nerverna.”
De ställer alltid upp dig
Du har några fantastiska nyheter, men de har något att toppa.
Timing är allt i det här scenariot, och poängen är att slå ut vinden ur dina segel och hålla uppmärksamheten på dem.
Till exempel:
- Du har precis meddelat att du är förlovad, så de väljer den här gången att meddela sin graviditet och visa upp babybulan.
- Du har nämnt att du är fruktansvärt förkyld. De svarar med att berätta om den gången de var inlagda på sjukhus och nästan dog av lunginflammation, så du ska inte vara en sådan gnällig.
- Du pratar om den 5 mil långa vandringen du just tog, så de börjar med en lång historia om den gången de backpackade genom Europa i en månad.
De maskerar förolämpningar som frågor
En noggrant formulerad fråga kan lätt tjäna som en förolämpning. Om du bryr dig alls, får du höra att det bara är en ”oskyldig” fråga och att du gör något av ingenting.
Till exempel:
- ”Jag är förvånad över att du gjorde det så bra i den rapporten. Vem har hjälpt dig med det?”
- ”Du bryr dig verkligen inte om vad andra tycker, eller hur?”
- ”Ta inte fel, men ska du verkligen äta upp allt det där?”
De skämtar alltid ”bara” när du ropar på dem
”Skämt” är den ultimata ursäkten när du försöker trycka tillbaka. Det kan väl inte vara deras fel att du inte kan skratta åt dig själv?
Här är några saker de kan säga för att förringa dig:
- ”Lys upp!”
- ”Jag retade bara.”
- ”Du är för känslig.”
- ”Du vet att jag inte menade det.”
- ”Var är ditt sinne för humor?”
- ”Wow, jag kan inte säga något utan att du tar det på fel sätt.”
De får dig att tycka synd om du uttrycker oro
Ibland kan du bara inte låta det glida. Du vill prata om hur negation får dig att känna.
De kommer att försöka få dig att ångra det genom att:
- förnekar dina anklagelser
- minimera deras misshandel
- trimma dig
- muddra upp dina fel, verkliga eller inbillade, för att visa att du är problemet
- bortse från dina åsikter som oinformerade, ointelligenta eller ungdomliga
- skriker, skriker eller svor
- kastar saker, slår i väggen eller får dig i ansiktet
De omdirigerar din oro för att göra sig själva till ett offer
Denna klassiska knep används för att helt vända på steken och göra dig till anstiftaren.
Till exempel:
- Den där fula tiraden? Det är ditt fel att du gjorde dem upprörda i första hand.
- De var tvungna att bli fysiska eftersom du inte skulle sluta trycka på deras knappar.
- Om du bara visade lite respekt, skulle de inte behöva kalla dig namn.
- De skulle inte behöva vara avundsjuka eller fortsätta kolla på dig om du inte hade ett vandrande öga.
- De frågar dig varför du alltid tar tillvara på allt de säger och gör.
- De klagar på att du är för behövande.
- De fortsätter att prata om hur mycket de älskar dig och alla de bra saker de gör för dig som du inte uppskattar.
Hur man svarar på negging
Vi säger alla dåliga saker då och då och av misstag skadar människor vi bryr oss om. Men vi känner igen våra fel, ber om ursäkt och försöker att inte göra det igen.
Men känslomässig misshandel är ingen slump. Det är en vanlig händelse, och förövaren försöker vanligtvis inte ändra eller förbättra sitt beteende.
Du kan uppleva känslomässiga övergrepp om något av följande gäller dig:
- Du upplever ofta några av beteendena som anges ovan och det börjar kännas alltför bekant.
- Du känner dig ofta förnedrad och respektlös.
- Du ändrar ditt beteende för att behaga den andra personen.
- Din relation definieras av den andra personen.
- Allt verkar bra. Sedan blir det en sprängning av anledningar som du inte förstår.
- Den andra personen visar liten eller ingen ånger för sitt beteende.
Allas situation är olika, så det finns ingen lösning.
Du kan tycka att det är bra att överväga följande och gå vidare med det som känns lämpligt för din situation:
- Dras inte ner till deras nivå genom att förolämpa dem tillbaka.
- Engagera dig inte i meningslösa argument.
- Uttryck dina känslor. Hur de svarar kommer att säga dig mycket.
- Om de erbjuder en uppriktig ursäkt, acceptera den. Ändå, släpp inte dem från kroken genom att säga något i stil med ”Oroa dig inte för det.”
- Gör det klart att detta beteende är oacceptabelt och kräv förändring.
- Bestäm om förhållandet är värt att fortsätta.
Vad ska man göra om det eskalerar
Här är några av tecknen på eskalering:
- Du håller på att isoleras från familj och vänner.
- Känslomässiga övergrepp sker nu inför andra människor.
- Dina saker har förstörts eller tagits.
- De håller koll på dina aktiviteter eller följer dig.
- Du blir pressad att göra saker du inte vill göra.
Om du upplever ett eller flera av ovanstående kan din situation vara farligare än du inser.
Följande kan hjälpa dig att erkänna och hantera dina omständigheter:
- Börja föra ett skriftligt register över vad som händer.
- Om du är isolerad, bryt cykeln. Nå ut till personer du litar på, som vänner, familj, lärare, vägledare eller präster.
- Om du inte känner att du kan hantera detta på egen hand, överväg att träffa en terapeut som kan hjälpa dig att ta reda på vad du ska göra.
- Gå med i en stödgrupp.
- Ha en plan på plats om du måste åka iväg i all hast.
- Avsluta förhållandet, om det är möjligt.
Verbal och känslomässig misshandel kan eskalera till fysisk misshandel. När någon hörr dig eller håller dig så hårt att du inte kan bryta greppet är det fysiskt. De sänder ett tydligt, hotfullt budskap.
Om du någonsin känner att du är i omedelbar fara, ring 911 eller din lokala räddningstjänst.
Om du inte är i omedelbar fara och behöver prata eller hitta någonstans att gå, kontakta National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).
Denna 24/7 hotline kan sätta dig i kontakt med tjänsteleverantörer och härbärgen över hela USA.
Poängen
Långsiktiga effekter av att stanna kvar i ett verbalt eller känslomässigt kränkande förhållande kan inkludera ångest, depression och kronisk smärta. Det förtjänar du inte.
Om du befinner dig på den mottagande änden av att negligera, vet att det inte är ditt fel. Och det är inte ditt ansvar att ”fixa” den andra personen. Det är helt och hållet på dem.
