Är du i ett sexlöst partnerskap?
Är du i ett sexlöst partnerskap?
Du kanske tänker, ”Vad anses vara ett sexlöst äktenskap? Är jag eller någon jag känner i en?” Och det finns en standarddefinition. Men om det gäller ditt scenario kan variera.
Om vi tittar på de strängaste definitionerna, är ett sexlöst äktenskap (enligt ”The Social Organization of Sexuality”) när par inte ägnar sig åt sexuell aktivitet eller har minimala sexuella möten.
Men vad anses vara ”minimalt” sex?
Dr Rachel Becker-Warner, en relations- och sexterapeut från programmet för mänsklig sexualitet vid University of Minnesota, definierar det som ”vilket som helst partnerskap där sexuell intimitet inträffar 10 gånger eller mindre inom en årsperiod.”
Men hon påpekar också att ”svårigheten med den definitionen är subjektiviteten av ”sexuell intimitet” och den konkreta bestämningen om frekvens.”
Du får bestämma om du passar in i samhällets definition av ett sexlöst förhållande eller inte. Sexlöshet behöver inte vara en förlust av intimitet.
”Jag tror att ett sexlöst partnerskap bättre definieras som ett medvetet eller omedvetet undvikande av nöjesbaserad fysisk kontakt mellan partners,” säger Dr. Becker-Warner.
Så om du bara har mindre sex än du tror att du ”borde ha” och har det bra med det, finns det inget att oroa dig för.
Men om frekvensen av sex är ett problem i ditt förhållande eller partnerskap, få inte panik. Det finns lösningar.
Bestäm först om ett sexlöst äktenskap stör dig
Det som är viktigt för dig och din partner, förutom att ta reda på om ni träffar en specifik frekvens, är att definiera vad sex betyder för varandra. Sluta lita på internetberättelser eller andra pars erfarenheter för att diktera vad som är ”normalt”.
Ingen, förutom individerna i förhållandet, ska avgöra om det är oroande att vara i ett sexlöst partnerskap. Alla är olika. Om du och din partner nöjer dig med att ha sex varje kvartal eller en gång om året, så är det bra.
Men om någon av er känner sig sårad av att inte få dina sexuella behov tillgodosedda, är detta ett tecken på att relationsavtalet inte fungerar och måste ändras.
Ibland kan en upptrappning av fantasier eller handlingar vara ett resultat av att du känner dig mindre intim med din partner. Om du till exempel börjar känna dig förbittrad och fantisera om att ha sex med din arbetskamrat, kan det bero på att du inte har haft någon fysisk kontakt med din partner på ett tag.
Dr. Becker-Warner beskriver andra faktorer att ta hänsyn till:
- Du kan inte minnas när du och din partner senast njöt av sexuell intimitet.
- Sexuell intimitet är det sista du vill tänka på, eller så gör ditt hjärta ont när du överväger tillståndet av sexuell intimitet med din partner.
- Det finns tveksamhet och/eller undvikande av att initiera fysisk beröring, antingen på grund av den potentiella avvisningen eller möjligheten att det kommer att leda till oönskat sex.
- Andra former av intimitet (beröring, kärleksspråk, etc.) saknas också i din relation.
- Du känner dig frånkopplad från din partner.
- Du känner att sex bara är när könsorganen (särskilt penis och penetration) är inblandade.
Om dessa beskriver din situation, kanske du vill titta tillbaka på när och varför det började. Det är viktigt för partners att definiera vad sex betyder för dem innan de tar upp deras perspektiv eller problemet. Detta är avgörande för att säkerställa att både du och din partner är på samma sida när de diskuterar känsliga och personliga frågor.
För det andra, se tillbaka och se när det började
Detta fenomen kan ha varit i början av ditt förhållande, eller kan ha börjat efter en betydande livshändelse. Det kan vara ett resultat av hormonella förändringar. Kanske utvecklades det efter att ha tappat intresset efter att ha haft sex med din partner. Eller så kanske du och din partner har fallit ur synk, önskat sexuell aktivitet vid olika tillfällen och därmed helt undvikit det.
En allvarlig förändring i mentalt tillstånd
Det är naturligt för pars sexuella aktivitet att ebba ut och flöda, men för par som rapporterar otillfredsställande sexlösa perioder, tenderar det att finnas ett mönster som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut och AASECT-certifierad sexpedagog, tillskriver en sinne- kroppsanslutning.
Till exempel tenderar könlösa perioder att dyka upp efter:
- hantera en sjukdom
- upplever betydande kroppsförändringar
- har en olöst konflikt
- höga nivåer av stress
- känner ständig oro
”I huvudsak, ju mer orolig du är, desto mer kommer det att påverka din kropp, och desto mindre kommer du eller din partner att känna sig tillräckligt upphetsad eller tänd för att vilja ha sex”, säger hon. ”Om du upplever klimakteriet eller väntar, kan det också påverka förmågan eller önskan att ha sex.”
Intensiva livsfaktorer eller situationer
Dr. Becker-Warner säger att sexlöshet tillskrivs flera livsfaktorer, inklusive:
- perioder av sorg
- livsanpassningar
- påfrestning
- tidsfaktorer
- åldrande
- svek (på grund av affärer, relationsutmaningar eller ekonomi)
- internaliserat sexuellt stigma
- kommunikationskamper
- obehandlade psykiska problem (depression, sexuell ångest, trauma)
- förvärvad funktionsnedsättning
I Dr Becker-Warners arbete kan bristen på sexuell intimitet bli en utmaning när en av partnerna påverkas negativt och längtar efter något annat. Hon noterar också att ”Långsiktiga partnerskap går igenom sin egen utveckling, och en betydande del av den utvecklingen är att anpassa sig till förlust, inklusive nyheten kring sexuell intimitet.”
Andra vanliga orsaker
Många andra faktorer kan leda till ett sexlöst äktenskap eller förhållande. De inkluderar:
- symtom relaterade till perimenopaus eller klimakteriet
- graviditet
- kronisk trötthet
- kroniska hälsotillstånd
- läkemedelsbiverkningar
- att hålla fast vid restriktiva synpunkter på sexualitet
- kulturella eller religiösa skillnader
- angelägenheter
- brist på sexualundervisning
- substansanvändning
- asexualitet
Ta sedan reda på din väg till att navigera eller återuppbygga ett sexlöst äktenskap
Prata om det med din partner
Om bristen på sexuell aktivitet och minskad frekvens med sex stör dig, är det dags att prata om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner säger, ”Att få relationshjälp börjar alltid med att kommunicera att ett problem existerar och en önskan att arbeta med det tillsammans.”
Innan du pratar med dem, skriv ner dina bekymmer i förväg och säg dem högt. Se till att du inte lägger skuld eller skam på din partner.
Dr. Harris-Jackson påminner partners om att prata om det, inte undvika det, och att tala från en plats av omsorg och oro, samtidigt som man är noga med att undvika att skylla på.
I dessa fall är det viktigt för paret att söka professionell hjälp från en mentalvårdsterapeut som är specialiserad på mänsklig sexualitet.
Om du behöver hjälp med frasering, sök vägledning hos en professionell
En sexterapeut som är specialiserad på relations- och sexuella svårigheter kan hjälpa dig att förstå vilka faktorer som ledde till det sexlösa förhållandet. De kan hjälpa till att lista ut en plan för att få dig och din partner till en plats där ni båda känner er anslutna till varandra igen.
En sexterapeut kan också hjälpa dig att bli mer säker på att förstå dina sexuella behov, samt lära dig hur du kan vara mer öppen med din partner om dem.
En terapeut kan hjälpa dig att undersöka alternativa vägar som kan leda dig och din partner tillbaka till varandra, samtidigt som de hittar någon gemensam grund för att möta varandras fysiska och sexuella behov.
Prova aktiviteter för att återuppliva romantiken
När återkallelse från intimitet kommer från timing och tillgänglighet, är ibland det bästa svaret att ta sig tid. Att föreslå en dejt eller en aktivitet kan vara nyckeln till att återuppliva ditt förhållande och naturligt koppla in i användbara konversationer för varandra.
Försök att fråga din partner om de vill:
- Testa en ny klass eller endagsworkshop tillsammans.
- Gå på ett nattevenemang på ett museum, en pjäs eller en konsert.
- Ta en semester, vistelse eller reträtt med avsikten att koppla av.
- Ha mer sex – enkelt och okomplicerat!
Mest av allt, om du känner dig orolig och lusten att fly med någon annan håller dig vaken på natten, oroa dig inte. Minimera inte dina behov. Fokusera på att validera din upplevelse och hitta tid att kommunicera med din partner vad ditt hjärta och din kropp vet att de behöver.
Sexlösa partnerskap är inte så ovanliga som du föreställer dig
Du hittar olika prevalensfrekvenser för könlösa äktenskap baserat på data hämtade från äldre undersökningar, till exempel denna studie från 1993 som fann att 16 procent av gifta individer i USA rapporterade att de inte hade sex under månaden före undersökningen.
En nyare
De som inte hade sex under det senaste året angav följande skäl till att inte ha sex: att vara äldre och inte gifta.
Enligt Dr Harris-Jackson, ”Statistiken uppskattas vara mycket högre när du tar hänsyn till icke-gifta och andra identifierade relationer. Sammanfattningsvis är det mycket vanligare än vad folk vet.”
Undvik fraser som ”dött sovrum” eller ”dödsbädd” om du pratar med dina vänner eller terapeut. De känslor som dessa ord bär på är laddade med förbittring och kan påverka hur du pratar med din partner när du kommer hem.
Förutom att forskning om ämnet är sparsam och daterad, noterar Dr. Becker-Warner också att ”de flesta av de tillgängliga studierna är fokuserade på monogama heterosexuella gifta par” och inte representativa för sexuella och könsskiftande partnerskap.
Är sex avgörande för ett sunt äktenskap utan skilsmässa?
När du tittar på skilsmässostatistik, fann en studie från 2012 att de vanligaste orsakerna är att de växer isär (55 procent), kommunikationsproblem (53 procent) och ekonomi (40 procent). Otrohet eller affärer är också en vanlig orsak.
Forskning kopplar inte könlösa äktenskap direkt till skilsmässa, men det kan vara en faktor. Det är bara aldrig endast faktor.
För vissa partners är sexuell intimitet en viktig aspekt som berikar deras koppling till varandra och ger ett utlopp för ett fysiskt uttryck av tillgivenhet eller kärlek.
Om frekvensen av sex har minskat till en punkt som du tänker på skilsmässa, ta ett steg tillbaka för att överväga om du fortfarande känner tröst, tillit och kärlek till din partner. Att inte ha sex, eller ha mindre sex, är ofta ett symptom på något större.
Om du och din partner har försökt lösa problem och känner att skilsmässa är det rätta svaret, är det också OK. Skilsmässa är inte ett tecken på misslyckande. Det kan vara smärtsamt och komplicerat, men det är inte för brist på kärlek. Skilsmässa är möjligheten att omprioritera dig själv och din lycka.
Men Dr Becker-Warner påminner oss om att sex som intimitet inte behöver vara sant för alla. ”För andra är sexuell intimitet antingen oviktig eller har blivit en mindre viktig del av anslutningen.”
Och sex är inte alltid nödvändigt för att ha ett sunt förhållande.
”Det finns många människor som är i friska, lyckliga och levande relationer, och de är i vad som skulle kunna definieras som låg- eller inget könsförhållande,” säger Dr. Harris-Jackson.
”Det är viktigt att komma ihåg att sex och intimitet inte är samma sak. Intimitet är upplevelsen eller handlingen att älska, ansluta och dela”, fortsätter hon. ”Intimitet och god kommunikation är nyckeln och avgörande för en sund relation. Sex är dock en viktig komponent för många partners, och det måste höras och respekteras för dessa individer.”
Kom ihåg det här: Du och din partner får bestämma om ni passar in i samhällets definition av ett sexlöst förhållande eller inte — och om det spelar någon roll alls! Sexlöshet behöver inte vara en förlust av intimitet.
Som Dr. Harris-Jackson upprepar: ”Ett sexlöst partnerskap betyder inte att det är ett olyckligt partnerskap. Tvärtom! Ett partnerskap fyllt av intimitet och stöd kan vara mycket tillfredsställande om det är vad partnerna prioriterar i sin relation.”
