Den ultimata guiden för att prata med dina barn om sex

Föräldrar påverkar sina barns attityder om sex och relationer mer än de inser. Det är en myt att alla tonåringar vill undvika att prata med sina föräldrar om sex och dejting. Faktum är att många unga vill ha mer vägledning.

I en ny rapport baserad på undersökningar med mer än 2 000 gymnasie- och högskolestudenter över hela USA, hävdar forskare vid Harvard University att många föräldrar oroar sig för mycket över en ungdomskultur som faktiskt inte existerar. Inte bara är det få unga människor som har tillfälligt sex, utan de flesta är inte ens intresserade av det.

Istället fann forskarna att tonåringar och unga vuxna är förvirrade och oroliga över hur man utvecklar sunda romantiska relationer. Ännu värre fann de att sexuella trakasserier och kvinnohat är utbredda bland unga människor, och antalet sexuella övergrepp är höga.

Lösningen? Enligt forskarna måste föräldrar ha djupare samtal med sina barn om kärlek, sex och samtycke, bland andra viktiga ämnen.

Rapporten föreslår att unga människor skulle välkomna denna föräldravägledning. Cirka 70 procent av de tillfrågade sa att de önskade att deras föräldrar hade pratat med dem om de känslomässiga aspekterna av dejting.

De flesta hade heller aldrig pratat med sina föräldrar om grundläggande aspekter av sexuellt samtycke, som att ”vara säker på att din partner vill ha sex och är bekväm med att göra det innan de har sex.”

Men många föräldrar känner sig osäkra på hur – och när – de ska prata med sina barn om sex och allt som hör ihop med det.

Det är en diskussion som måste starta långt innan puberteten börjar, säger sexualpedagogen Logan Levkoff, PhD. ”Det är vårt ansvar att prata om sexualitet och sex från födseln och framåt”, förklarade hon.

Levkoff, som inte var involverad i Harvard-forskningen, betonar vikten av att prata med barn om alla nyanserade ämnen kring sex – som könsroller, kommunikationsförmåga och sunda relationer.

Den goda nyheten är att dessa diskussioner inte behöver vara obekväma för alla inblandade.

Popkulturen tenderar att rama in ”The Talk” som en engångshändelse som är lika besvärlig för föräldrar som för barn. Men det borde verkligen vara flera samtal under barndomen och tonåren.

”Den primära vägledningen vi ger till föräldrar och vårdgivare är ”prata tidigt och ofta”, säger Nicole Cushman, MPH, verkställande direktör för Rutgers University’s Answer, en nationell organisation som tillhandahåller omfattande sexualundervisningsresurser.

Målet är att normalisera sexualundervisningen när barnen är små, så att prata om det är mindre intensivt när barnen är äldre och det står mer på spel.

Genom att ha en pågående konversation om sex, säger Cushman, ”det blir en normal del av konversationen och det tar tafattheten ur det.”

”Att göra sex till ingen större sak att prata om från dag ett kommer med största sannolikhet att skapa förtroende för dig med dina barn”, förklarar Elle Chase, ACS, en certifierad sexpedagog. ”Detta är till stor hjälp när de vill komma till dig senare med frågor.”

Det är vanligt att föräldrar är nervösa över att introducera sexuella koncept för barn när de är för små. Men ett enkelt sätt att introducera dessa idéer för små barn är att lära dem de korrekta namnen på kroppsdelar, snarare än att använda eufemismer eller slang, föreslår Cushman.

Levkoff håller med och säger att föräldrar kan lära ut de korrekta orden för könsorgan så tidigt som när barnen ligger på skötbordet.

Att ha rätt språk för att prata om kroppsdelar hjälper till att minska stigmat kring sex, och det ger också bättre förutsättningar för barn att prata med föräldrar, kuratorer eller läkare om det någonsin uppstår problem.

Föräldrar kan också dra nytta av den naturliga nyfikenhet som små barn har. När små barn ställer frågor kan föräldrar ”svara i mycket enkla termer på frågan som ställs”, säger Cushman. Vad man inte ska göra, varnar hon, är att skrämmas över att ämnet har kommit upp och ge ett panikslag som kan förvirra eller uppröra barnet.

Det är heller aldrig för tidigt att prata med barn om kroppslig autonomi och samtycke. Levkoff föreslår att ett sätt att ta upp ämnet i de yngre åren är att prata om samtycke som tillstånd.

Barn kommer redan att vara bekanta med konceptet att inte ta något utan tillåtelse när det kommer till leksaker. Det kan lätt översättas till att få och ge tillåtelse med våra kroppar och respektera gränser när någon säger nej.

De yngre åren är också ett bra tillfälle för föräldrar att föra in diskussioner om kön, säger Levkoff. Ett samtal kan vara så enkelt som att fråga ett litet barn vilka leksaker de lekte med i skolan. Föräldrar kan betona att det är okej för tjejer och pojkar att leka med vilka leksaker de gillar.

Vid 9 eller 10 års ålder bör barn lära sig att deras egen och andras kroppar snart kommer att börja förändras, för att aktivera reproduktionssystemet, säger Levkoff.

Mot slutet av grundskoleåren och in i mellanstadiet är det också viktigt för föräldrar att prata med sina barn om kommunikationsförmåga inom relationer. Även om de flesta barn i den här åldern inte kommer att dejta ännu, säger Cushman att det är viktigt att etablera dessa byggstenar för när de blir intresserade av romantiska relationer senare.

Det här är de år då föräldrar som försöker diskutera sex med sina barn oftast kommer att höra ”Ew! Jag vill inte prata om det med dig!” eller ”Usch, mamma, jag VET!”

Levkoff uppmanar föräldrar att inte låta sig påverkas av sina barns protester mot att de vet allt om sex. Föräldrar kan påminna sina barn om att även om de tror att de redan vet allt, måste de prata om sex tillsammans ändå.

De kan fråga om deras barn bara kommer att höra av sig. Barn kan gnälla om det, men de lyssnar fortfarande på vad deras föräldrar säger.

Det är viktigt att komma ihåg att att prata om sex inte bara betyder att man pratar om hur man kan förhindra graviditet. Föräldrar måste också diskutera säker sex. Ella Dawson, som talade offentligt om sin herpesdiagnos under ett TEDx-samtal, vill att föräldrar ska vara eftertänksamma i hur de diskuterar sexuellt överförbara sjukdomar (STD).

Hon uppmanar föräldrar att framställa könssjukdomar ”som en normal risk för sexuell aktivitet som de kan stöta på under sina liv”, och inte som ett straff. Föräldrar som hypar könssjukdomar som skrämmande och livsförödande kan ha motsatt effekt av att skrämma sexuellt aktiva tonåringar från att testas, varnar Dawson.

”Det är mer produktivt att tala om könssjukdomar som vanliga hälsotillstånd som bör tas på allvar, men inte fruktas.”

Onani behöver inte vara ett svårt ämne att prata om med dina barn. Särskilt små barn kanske inte ens förstår vad onani betyder. De vet bara att det känns bra att röra vid sig själva.

Med yngre barn kan föräldrar erkänna att beröringen sker genom att säga något i stil med: ”Jag förstår verkligen att din kropp känns riktigt bra”, föreslår Levkoff. Sedan kan föräldrar föreslå att den typen av beröring görs privat och om barnen vill göra det bör de gå till sina rum för att vara ensamma.

När det kommer till äldre barn och onani kommer föräldrar att vilja fortsätta betona att det är naturligt och normalt att röra sig själv, inte smutsigt, förklarar sexologen Yvonne Fulbright, PhD. ”När barn går in i puberteten och sex är mer på hjärnan, kan onani diskuteras som ett säkrare sexalternativ och ett sätt att lära sig mer om sin kropp.”

Enkelt uttryckt, när barn rör vid sig själva, är det en möjlighet för föräldrar att lära dem på ett icke-dömande sätt att våra kroppar är kapabla till mycket mer än bara reproduktion. ”Det är inget fel med att känna njutning”, säger Chase. ”Att sätta det konceptet i ett lättsmält, åldersanpassat sammanhang kan hjälpa till att befria ditt barn från all skam som de kan hålla runt det.”

Det kommer att finnas många möjligheter under ett barns livstid att prata om alla olika aspekter av sexualitet. Det viktigaste är att föräldrar tar upp dessa ämnen tidigt och tillräckligt ofta, så att den här typen av diskussioner känns normala.

Att bygga en grund för öppen kommunikation kan göra det lättare att fördjupa sig i mer komplexa aspekter av sexualitet som barn kommer att möta när de blir äldre, som kärlek, sunda relationer och etik.

Enligt Harvard-forskarna saknas dessa nyckelelement i det samtal som de flesta föräldrar och andra vuxna har med unga människor om sex. För att göra det lättare för föräldrar att börja föra dessa samtal har forskargruppen satt ihop en uppsättning tips.

Att definiera hur ett hälsosamt förhållande ser ut

När det kommer till kärlek rekommenderar de att föräldrar hjälper tonåringar att förstå skillnaderna mellan intensiv attraktion och mogen kärlek. Tonåringar kan vara förvirrade om huruvida deras känslor är kärlek, förälskelse eller berusning. De kan också känna sig osäkra på hur man identifierar markörer för friska kontra ohälsosamma relationer.

Föräldrar kan vägleda tonåringar med exempel från media eller deras eget liv. Enligt forskarna bör dessa nyckelmarkörer kretsa kring huruvida ett förhållande gör båda parter mer respektfulla, medkännande, generativa och hoppfulla.

Definiera trakasserier och diskriminering

För att utveckla sunda relationer måste tonåringar förstå vad det innebär att vara respektfull i samband med sex och dejting.

Forskarna rekommenderar att föräldrar förklarar hur vanliga former av kvinnofientlighet och trakasserier – som t.ex. samtal – ser ut. Det är också viktigt att tonåringar ser vuxna gå in och protestera mot den typen av beteenden i deras samhälle.

Summan av kardemumman är att att vara en etisk person är en grundläggande del av att ha ett hälsosamt förhållande – oavsett om det är ett sexuellt förhållande eller en vänskap. När föräldrar hjälper sina barn att förstå hur man är respektfull och omtänksam mot människor av andra kön, säger forskarna att det kan hjälpa dem att utveckla ”ansvarsfulla relationer i varje skede av deras liv.”

Vissa föräldrar kan känna sig obekväma när de diskuterar sex och romantisk kärlek med sina barn, men det är viktigt att komma ihåg att barn kanske inte har någon annan pålitlig informationskälla. Kvaliteten, noggrannheten och tillgängligheten av sexualundervisning i skolor varierar dramatiskt i USA.

”Sex ed i skolor är uruselt”, säger sexpedagogen Gigi Engle. ”Lita inte på det offentliga skolsystemet för att ge ditt barn den viktiga information de behöver om sex. Du måste ha de här samtalen hemma.”

Engle skapade rubriker i början av juli 2017 för en artikel hon skrev för Teen Vogue, där hon förklarade hur man har analsex på ett säkert sätt. Hon påpekar att det mesta materialet på internet om analsex antingen är pornografi eller råd för sexuellt erfarna vuxna. Tonåringar, och särskilt hbtq-ungdomar, behöver källor till korrekt information riktad mot dem.

Hon förklarar hur analsex skiljer sig från vaginalsex, hur man använder glidmedel, vad prostata är och varför det är så viktigt att använda kondom. Hon tar också upp hur man kommunicerar öppet om analsex med en pålitlig partner, och varför ett entusiastiskt samtycke är nödvändigt.

Vissa reaktioner på artikeln var positiva, men en mamma skapade rubriker genom att släppa en Facebook-video där hon bränner ett exemplar av Teen Vogue och krävde en bojkott av tidningen, på grund av innehållet.

Det är bara ett exempel på hur politiskt laddad och kontroversiell sex-ed är kvar idag. Även när unga människor ber om mer högkvalitativ information om sex är det fortfarande kontroversiellt att ge dem detaljerna.