Försöker du alltid ”rädda” människor? Du kanske har ett frälsarkomplex

Vad ser det ut som?

I allmänhet anser folk hjälpsamhet som en positiv egenskap, så du kanske inte ser något fel i att försöka rädda andra. Men det är skillnad på att hjälpa och spara.

Enligt Dr. Maury Joseph, en psykolog i Washington, DC, kan frälsartendenser involvera fantasier om allmakt. Med andra ord, du tror att någon där ute är kapabel att på egen hand göra allt bättre, och den personen råkar vara du.

Här är några andra tecken som pekar mot frälsartendenser.

Sårbarhet lockar dig

”Vit riddare” i relationer innebär att försöka rädda partners från nöd. Du kanske känner dig särskilt attraherad av människor som har haft mer än sin beskärda del av problem i livet.

Detta kan hända för att du själv har upplevt smärta och ångest. Du har mycket empati för andra som lider, så du vill ta den smärtan ifrån dem.

Du försöker förändra människor

Joseph föreslår att många frälsare ”tror på sin totala kraft att påverka andra.” Du kanske tror att du vet vad som är bäst för dem du försöker hjälpa.

Till exempel, du bara känna till de kan förbättra sitt liv genom att:

• tar upp en ny hobby
• ändra sin karriär
• ändra ett specifikt beteende

För att någon ska förändras måste de vilja det själva. Du kan inte tvinga det, så dina ansträngningar kan så småningom få din partner att reta sig.

Dessutom, om du främst fokuserar på att försöka förändra dem, lär du dig förmodligen inte mycket om vem de verkligen är eller uppskattar dem själva.

Du måste alltid hitta en lösning

Inte alla problem har en omedelbar lösning, särskilt stora problem som sjukdom, trauma eller sorg. Frälsare tror i allmänhet att de måste fixa allt. De bryr sig ofta mer om att lösa problemet än vad personen som faktiskt hanterar problemet gör.

Visst, att ge råd är inte nödvändigtvis en dålig sak. Det är också viktigt att låta andra helt enkelt säga ifrån om svåra saker de går igenom.

Du gör alltför stora personliga uppoffringar

”Ett frälsarkomplex kan innebära en känsla av moralisk masochism, eller självsabotage i moraliska syften”, säger Joseph.

Du kanske offra personliga behov och översträcker dig själv för att ta hand om människor som kanske inte faktiskt vill ha hjälp.

Dessa uppoffringar kan involvera saker som:

• tid
• pengar
• känslomässigt utrymme

Du tror att du är den enda som kan hjälpa

Frälsare känner sig ofta drivna att rädda andra eftersom de tror att ingen annan kan. Detta knyter an till fantasier om allmakt.

Kanske tror du inte riktigt att du är allsmäktig. Men att tro att du har förmågan att rädda någon eller förbättra deras liv kommer från en liknande plats.

Denna övertygelse kan också innebära en känsla av överlägsenhet. Även om du inte har en medveten medvetenhet om detta, kan det uppstå i hur du behandlar din partner. Till exempel kanske du tar på dig en föräldraroll genom att spela förmyndare eller rätta till dem.

Du hjälper till av fel anledningar

Med frälsartendenser hjälper du inte bara till när du har tid och resurser. Istället böjer du dig bakåt eftersom ”det är rätt sak att göra”, förklarar Joseph.

Du försöker rädda andra människor för att du känner att du måste, oavsett dina egna behov. Du kanske också tror att dina behov spelar mindre roll.

Vissa människor kan fokusera på att hjälpa andra när:

• de känner sig oförmögna att hantera sina egna kamper
• de har olösta trauman eller svårigheter i sitt eget förflutna

Hur påverkar det dig?

Att försöka rädda någon från deras problem har ofta inte det önskade resultatet. Även om någon förändras som ett resultat av dina ansträngningar, kanske dessa effekter inte varar länge, om de inte verkligen ville förändras för sig själva.

Frälsartendenser kan också ha en negativ inverkan på dig, särskilt om du inte kan stävja dem.

Utbrändhet

Att använda all din tid och energi på att hjälpa andra lämnar dig med lite energi för dig själv.

”Frälsare kan se symptom som liknar dem hos människor som tar hand om sjuka familjemedlemmar”, förklarar Joseph. ”De kan känna sig trötta, uttömda, utarmade på olika sätt.”

Störda relationer

Om du tänker på din romantiska partner (eller bror, eller bästa vän, eller någon annan) som ett tufft reparationsprojekt med stor potential, kommer ditt förhållande förmodligen inte att lyckas.

Att behandla nära och kära som trasiga saker i behov av reparation kan göra dem frustrerade och förbittrade.

”Människor tycker inte om att få dem att känna att vi inte gillar dem som de är”, säger Joseph. Ingen vill känna sig oförmögen, och när du trycker någon åt sidan för att hantera sina problem är det ofta så du får dem att känna.

Dessutom kan detta leda till andra problem, såsom medberoende, längre fram.

En känsla av misslyckande

Med ett frälsartänk tror du att du kanfixa andras problem. Realistiskt sett kan du inte – ingen har makten.

”Denna förförståelse leder till att du fortsätter att jaga en upplevelse som inte existerar men som ger dig konsekventa möjligheter till besvikelse,” förklarar Joseph.

Det slutar med att du möter misslyckande efter misslyckande när du fortsätter att leva efter samma mönster. Detta kan leda till kroniska känslor av självkritik, otillräcklighet, skuld och frustration.

Oönskade humörsymtom

En känsla av misslyckande kan leda till många obehagliga känslomässiga upplevelser, inklusive:

• depression
• förbittring eller ilska mot människor som inte vill ha din hjälp
• frustration med dig själv och andra
• en känsla av att tappa kontrollen

Kan du övervinna det?

Det finns mycket du kan göra för att ta itu med frälsartendenser. Bara att identifiera detta tänkesätt är en bra början.

Lyssna istället för att agera

Genom att arbeta med aktiva lyssnande kan du motstå lusten att hjälpa.

Du kanske tror att din älskade tog upp problemet för att de vill ha din hjälp. Men de kanske bara ville berätta för någon om det, eftersom att prata igenom frågor kan hjälpa till att ge insikt och klarhet.

Undvik det suget att skära av dem med lösningar och råd och lyssna empatiskt istället.

Erbjud hjälp på lågtryckssätt

Det är bäst att undvika att kliva in tills någon ber om hjälp. Det är inget fel med att vilja att nära och kära ska veta att du finns där för dem.

Istället för att ta kontroll över situationen eller pressa dem att acceptera din hjälp, försök att lägga bollen på deras plan med fraser som:

• ”Låt mig veta om du behöver hjälp.”
• ”Jag finns här om du behöver mig.”

Om de do fråga, följ deras vägledning (eller fråga vad du kan göra) istället för att anta att du vet vad som är bäst.

Kom ihåg: Du styr bara dig själv

Alla möter nöd ibland. Det är en del av livet. Andra människors problem är just det – deras problem.

Naturligtvis kan du fortfarande hjälpa dem. Du måste också komma ihåg att oavsett hur nära du är någon så är du inte ansvarig för deras val.

Om du älskar någon är det naturligt att vilja erbjuda stöd. Att verkligen stödja någon innebär att ge dem utrymme att lära sig och växa av sina handlingar.

Någon kanske inte har alla svar direkt, och det är okej. De är fortfarande den bästa domaren av vad som är rätt för dem.

Gör lite självutforskning

Oavsett om de inser det eller inte, kan vissa människor försöka hjälpa andra eftersom de inte vet hur de ska hantera sitt eget trauma eller känslomässiga smärta.

Du kan övervinna detta genom att ta lite tid på dig att identifiera de saker som orsakar dig ångest och tänka på hur de kan mata skadliga mönster (som att hjälpa andra eftersom det bygger upp din känsla av självvärde).

Istället för att använda andra för att leva ut förändringar du vill göra för dig själv, fundera över hur du kan skapa förändring i ditt eget liv.

Prata med en terapeut

Att arbeta med en terapeut är aldrig en dålig idé när det gäller att få bättre koll på vad som driver ditt beteende.

Det kan vara särskilt användbart om:

• du vill avslöja och arbeta igenom smärtsamma händelser från det förflutna
• frälsartendenser påverkar ditt förhållande
• du känner dig tom eller värdelös om inte någon behöver dig

Även om du inte är säker på hur du ska hantera frälsartendenser på egen hand, kan en terapeut erbjuda vägledning och stöd.

Tänk om någon försöker rädda mig?

Om allt detta låter som att det gäller någon i ditt liv, kan dessa tips hjälpa dig att svara på deras ansträngningar utan att orsaka onödig stress.

Påpeka varför deras beteende inte hjälper

Frälsare kanske menar väl, men det betyder inte att du måste välkomna deras försök att rädda dig.

De kanske inte tar dig på ordet när du säger, ”Nej, tack, jag har det här under kontroll.”

Försök istället:

• ”Jag vet att du vill hjälpa för att du bryr dig. Jag skulle hellre försöka ta mig igenom det här på egen hand så att jag kan lära mig av det som hände.”
• ”När du inte ger mig chansen att ta itu med problem själv, känner jag att du inte respekterar mig.”

Föregå med gott exempel

Människor med frälsartendenser använder ofta hjälpbeteenden för att klara av personliga utmaningar.

Du kan visa användbara sätt att hantera nöd genom att:

• ta produktiva steg för att hantera utmaningar
• utöva självmedkänsla för misslyckanden eller misstag
• lyssnar aktivt och erbjuder hjälp när du blir tillfrågad

”När vi modellerar ett mer realistiskt sätt att behandla jaget och andra, när de ser att vi är snälla mot oss själva och förlåter vår oförmåga att fixa andra, kan de lära sig av vårt exempel”, säger Joseph.

Uppmuntra dem att få hjälp

När en älskads frälsartendenser påverkar ditt förhållande kan terapi hjälpa.

Du kan inte få dem att träffa en terapeut, men du kan erbjuda stöd och validering. Människor undviker ibland att gå i terapi eftersom de oroar sig för hur andra kommer att reagera, så din uppmuntran kan betyda mycket. Om de är villiga kan du till och med prata med en kurator tillsammans.

Poängen

Om du har ett ihärdigt behov av att gå in och rädda nära och kära från deras problem, eller sig själva, kan du ha frälsartendenser.

Du kanske tror att du hjälper, men att försöka rädda människor, särskilt när de inte vill rädda, slår ofta tillbaka. Chansen är stor att någon som verkligen behöver hjälp kommer att be om det, så det är klokt att vänta tills du blir tillfrågad.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.