Som en livslång introvert har jag alltid känt mig mest bekväm med att umgås med vänner, pojkvänner, arbetskamrater och i stort sett vem som helst annan en-mot-en. (Intima konversationer: ja. Stora gruppaktiviteter: rungande nej.) Och även om termer som #girlsquad stressar mig — ja, de flesta gruppsituationer stressar mig — inser jag att jag tvångsmässigt har litat på och återvänt till mitt kärnteam av flickvänner över åren.
Oavsett om det var efter examen 03.00 ”vad gör jag med mitt liv?!” telefonsamtal med mina collegekompisar eller förödmjukande incidenter med crush-stalking i fjärde klass (nej, inte så konstigt att jag och min bästa vän regelbundet dök upp vid min söta grannes dörr för att fråga honom om vad han skulle äta till middag), mina flickvänner har hjälpt mig att hålla mig frisk och frisk genom åren.
Finns det någon vetenskap bakom kvinnlig vänskap?
”Forskning visar att kvinnor, [possibly] mer än män behöver behålla dessa förbindelser. Det ökar serotonin och oxytocin, bindningshormonet, säger Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studier vid Stanford verkar bekräfta detta, liksom en UCLA-studie som visar att i tider av stress upplever kvinnor inte bara drivkraften mot kamp eller flykt – de frigör också oxytocin. Denna hormonella ökning kan tvinga kvinnor att ”bli och bli vän”, aka, för att skydda sina barn (om de har dem), men också att få kontakt med andra kvinnor.
Att upprätthålla dessa band blir ännu viktigare när vi blir äldre, enligt Dr. Bash. ”Vi blir jobbigare, med mer ansvar”, säger hon. ”Det får oss att känna oss uppfostrade och validerade att umgås med vänner som vi kan vara helt oss själva [with], minus yttre tryck.”
Det är absolut fallet för NYC-baserade Aly Walansky, 38, som noterar att hennes flickvänner ger henne ”inga bedömningar”, bara ett slags uppriktigt stöd utan hinder som hon inte hittar någon annanstans. ”Med killar, eller min familj, måste jag dämpa saker för att inte förolämpa dem eller göra saker konstiga. Men mina flickvänner kommer att berätta sanningen för mig, och det är allt”, förklarar hon.
Julia Antenucci, 25, från Rochester, får också tröst från den okomplicerade acceptans som hennes ”grupp” av collegeflickvänner erbjuder henne. Även om de har spridit sig över staten sedan de tog examen, tar de tid att träffas åtminstone några gånger om året, och deras anslutning försvinner inte.
”Jag har aldrig känt mig lika kapabel att vara mig själv … än när jag är runt dessa kvinnor,” säger Antenucci via e-post. ”Det är vackert att veta att oavsett var jag är i världen … det finns dessa kvinnor som verkligen känner mig, älskar och stöttar mig. Det är en känsla av trygghet som jag aldrig har känt förut, inte ens med min familj.”
Jag vet vad hon menar.
Även om det kanske låter klyschigt, för många singelkvinnor som mig, flickvänner verkligen do bli närmare än familjen. Du kanske ser dem mer eller anförtror dig mer till dem. Som en långvarig singel som saknar många av vuxenlivets traditionella drag (ingen man eller barn, inget 9-5 kontorsjobb), har jag ofta vänt mig till mina kvinnliga vänner för det sällskap och den känslomässiga näring som andra finner hos sina partner och barn.
Kan flickvänner hjälpa till att bota känslor av ensamhet?
Även om detta inte var ett medvetet val från min sida (jag skulle fortfarande älska att hitta en partner, tack), är jag tacksam över att ha de nära vänner jag har. Speciellt för att under senare år har studier upprepade gånger visat att ensamhet kan vara dödligt. Enligt
Orsakerna till vår växande sociala isolering är otaliga, men teknik, sociala medier och farorna med social jämförelse spelar en tydlig roll.
”Till och med för 10 år sedan gick folk ut till ett kafé och pratade faktiskt med folk”, säger Dr. Bash. ”Nu för tiden i Amerika är vi så isolerade. Med sociala medier, teknik och sms… känner sig människor mer ensamma. Även om de inte är fysiskt ensamma, är de beroende av att ständigt se vad alla andra gör.”
Denna dikotomi mellan vår samtidiga hyperkoppling – att ha den eviga förmågan att kolla upp vänner som är långt borta – och många amerikaners ökande känsla av känslomässigt utanförskap gör att våra verkliga vänskaper ansikte mot ansikte är ännu viktigare att upprätthålla.
”Vi måste göra dessa vänskaper till en högsta prioritet,” säger Dr. Bash. “Schemalägg tjejkvällar och luncher med vänner! Gör det i förväg.”
Bash föreslår också att du tar telefonen och har, du vet, faktiska samtal istället för att smsa eller chatta på Facebook. Naturligtvis betyder det inte att internet inte kan vara ett verktyg för att hjälpa dig att skapa eller vårda vänskap. Tvärtom, många kvinnor bygger meningsfulla vänskaper genom Facebook-grupper, grannskapslistservrar, till och med olika appar för att hitta vänner i Tinder-stil, som Hey Vina och Peanut.
Faktum är att Julia Antenucci säger att ett av hennes största stödsystem är en New York-baserad e-postlista med kvinnor som regelbundet checkar in via e-post, samt träffas personligen för att planera aktivistevenemang. Eftersom Antenucci inte längre bor i NYC känner hon bara de flesta av dessa kvinnor bakom en skärm.
Ändå ”det har varit min livlina och det ökända digitala vattenhålet sedan jag gick med förra året”, säger hon och noterar: ”Även om jag inte kan prata med det här [personally] som en cis vit kvinna vet jag att liknande onlinegrupper har varit till stor hjälp för minoriteter och queer individer … som ”tjejgrupper” där solidaritet annars kanske inte skulle finnas.”
I slutet av dagen … behöver du en #tjejgrupp?
Naturligtvis är inte alla vänskaper lika, och även om det skulle vara ganska coolt om varje kvinna i Amerika hade ett legitimt tjejgäng att anförtro sig till, semestra med och planera världsherravälde bland, är alla olika.
Inte varje kvinna behöver – eller vill ha – ett ”lag”.
För vissa kvinnor kan bara några nära vänner vara mer än tillräckligt. Julia W., 33, som bor i Kalifornien, säger: ”Mitt ’tjejlag’ är litet. Jag har dessa enheter av 2: Mina två bästa vänner från gymnasiet. Mina 2 bästa vänner från college. Mina 2 bästa vänner från nätverkande.”
Det viktiga är inte hur du hittar ditt folk, det är att du do hitta dem, eller åtminstone försöker du. ”Var proaktiv”, påminner Dr. Bash. ”Gör det till en prioritet.” Och om du inte känner dig nöjd med antalet eller kvaliteten på vänskapen i ditt liv just nu, är det inte för sent att arbeta för att förbättra det.
”[Often] vi har bekanta som vi skulle vilja bli bättre vänner med. Om vi gör det första steget och ber dem på lunch eller kaffe kan det hjälpa”, säger Dr. Bash.
Naturligtvis kan du också komma ut och göra fler saker. Ta lektioner, gå med i en grupp eller en klubb och gå ut på egen hand till roliga lokala evenemang. ”[It’s about] att försätta dig själv i en situation där du kommer att interagera med människor”, konstaterar Bash.
Och låt inte små olikheter hindra dig från att nå ut till en gammal vän du kanske har avvikit från lite. Som Dr Bash säger, ”Vi måste försöka vara tålmodiga och empatiska med våra vänner, även om vi är på en annan plats. Din vän kanske har en ny bebis och är inte lika tillgänglig; kanske du blir frustrerad. Men [try to] förbli stödjande och tillgänglig. Även när vi går igenom olika faser, kommer vi att komma tillbaka tillsammans senare.”
Laura Barcella är en författare och frilansskribent för närvarande baserad i Brooklyn. Hon har skrivit för New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com och många fler.
