I kombination med ilska hittade min depression sätt att övertyga mig om att jag naturligt var en dålig person.
Att känna sig blå slutar aldrig för mig.
Det är en slags konstant som är klistrad på mina ben och som har funnits tillräckligt länge för att jag vet hur jag ska hantera det när depression gör min kropp och själ för stel för att bry mig.
Nackdelen med att ”hantera det” är att jag vanligtvis inte vet att jag är det djup i en depressiv episod tills mina mörka tankar börjar dyka upp och upprepas som ett mantra. Om jag har tur kommer jag att ha några ledtrådar – som bristande intresse för att vara med vänner – men då och då slår depressionen snabbt, som att kastas in i en tegelvägg.
Liksom mens kommer min depression (som tur är?) i ganska förutsägbara cykler. Den allmänna sammanfattningen är så här: Ungefär varannan månad underhåller min hjärna det värsta av min självkänsla och tillvaro i ungefär en till två veckor, vanligtvis närmare en. Längden beror verkligen på när jag känner att det händer.
Men under den längsta tiden var jag ganska övertygad om att om jag inte kände mig helt ledsen eller hopplös, så var det inte ett avsnitt.
Problemet är att ”sorg” inte är det enda tecknet på depression. Och med tanke på att jag hade en ganska försenad introduktion till mental hälsa, hade jag också en hel del personlig uppackning att göra för att förstå vad mina tecken var.
Som tonåring var jag mycket arg – men ilskan följde också ett specifikt mönster
Mitt liv var fullt av distraktioner och sociala signaler innan jag på allvar övervägde att jag hade depression.
Kulturellt, särskilt för östasiater, var depression en myt eller ett tillfälligt symptom på en kroppslig besvär som magvärk. Och som tonåring, var varje tanke som tog plats i min hjärna, som driver min kropp in i ett obestämt tillstånd av tyngd och känslighet, tänkt att bara vara en effekt av att vara en egocentrisk tonåring.
Surra ut och krossa målarpenslar? Bara raseri av en artist som inte får sin vision rätt. Stansa väggar och slå sönder CD-skivor? Bara en tonårsförfattare som inte kan lista ut sin ångest.
Det är den stereotypa känslan som översätts väl till ett ilska rum, men i det ögonblick som all energi förbrukas… drabbas jag av ett vakuum av tomhet och förtvivlan.
Min mamma kallade detta på och av beteende ”[mad] artist temperament” (på kantonesiska), och på den tiden var det vettigt. Kreativitetsberättelsen är ”alla artister är galna”, och så jag omfamnade den myten.
Van Gogh var galen, skulle min konsthistorielärare säga, utan att fördjupa sig i Van Goghs allvarliga historia av psykisk ohälsa och medicinering.
Det var också i början av 2000-talet, då psykisk ohälsa var väldigt tabu och min enda informationskälla var Xanga eller LiveJournal. Enligt bloggar och romaner för unga vuxna var depression alltid med ”blues” eller en underliggande sorg och tomhet. Det kan vara förlamande och smärtsamt, men aldrig i relation till ”energiska” känslor, som glädje eller ilska.
Denna specifika stereotyp försenade hur jag förstod depression med ett decennium
Ångest är mer än nervös energi, blyghet eller rädsla. Bipolär sjukdom är inte en superkraft av skurkaktiga och heroiska avsikter. Depression är inte bara blues och sorg.
Att översätta mental hälsa till enkla begrepp kan hjälpa majoriteten att förstå, men om några stereotypa symtom blir det enda folk hör om, ser jag bara att det gör mer skada än nytta.
Att bara följa en berättelse – även om den ger medvetenhet – kan spåra ur hur människor får behandling eller förstår sina egna tillstånd.
Lustigt nog lärde jag mig inte om sambandet mellan ilska och depression förrän två år in i hälsoredigering.
Under ett långt två månader långt avsnitt snubblade jag över en artikel om det på jobbet och kände att alla växlar klickade. Nästan varje dag kom jag på mig själv med att googla på de två orden, leta efter nya insikter, men ilska och depression är fortfarande sällan en kombination jag ser det skrivs om.
Enligt vad jag har undersökt verkar den allmänna samsynen att ilska är en förbisedd aspekt av depression (även i
Jag hade alltid trott att jag inte kunde vara deprimerad eftersom jag var arg
Hur ilska fungerar med min depression är fortfarande en ny idé för mig, men enligt min humörskalender synkar de ihop.
Jag spårar ilska med ”PMS”-knappen och ledsen ansikte-knappen i Clue, en periodapp. (PMS på min app är avbildad med en orkan och blixtar. För mig såg det ut som irrationell ilska så jag använder det för att betyda det.) Hittills, under de senaste månaderna, bara att inse att min ilska och depression sammanflätats har fört med sig mig mycket lättnad.
Du förstår, när jag blev arg hängav jag mig också åt den här självförstörande idén att ilska var en del av mitt DNA – att jag hade ärvt min pappas humör och jag var helt enkelt en dålig person som standard.
En del av mig trodde att ilska bara var den jag naturligt var, det ”riktiga jaget” slog ut och avvisade att jag försökte bli snäll.
(Självklart är en del av dessa tankar också satta av en religiös uppväxt att jag föddes till syndare. Kanske är det min skuld att jag inte längre är troende?)
Denna övertygelse orsakade också mycket oro eftersom jag skulle spiral och undrade hur jag någonsin skulle kunna vara mitt ”sanna jag” om mitt detta sanna jag var ont. Jag ville bara vara en bra person, men det arga nattmonstret var helvetet sugen på att berätta något annat för mig.
Men nu, att veta att det är en del av min depression, förklarar mycket.
Det förklarar varför jag, när ilskan lagt sig, nästan omedelbart hör en röst berätta för mig hur meningslöst allt är. Det förklarar de gånger jag blir så förvånad över hur häftig och hopplös jag känner mig när det depressiva avsnittet slår till.
Om jag aldrig stött på den artikeln kanske jag aldrig ansett ilska som ett varningstecken. Om dessa två månader faktiskt blev permanenta, skulle jag ha trott på tanken att mitt undermedvetna var onda i sig.
Kunskap är inte en behandling men det hjälper säkerligen att ge kontroll, och att förstå hur saker fungerar är en stark desarmering.
Nu när jag vet att ilska är en produkt av min depression, kanske jag kan börja spåra mitt humör mer exakt. Nu när jag kan dela den här historien kanske de som bryr sig om mig också kan ropa ut tecknen åt mig.
Nu när jag förstår hur min depression fungerar för mig kan jag hjälpa mig själv.
Christal Yuen är redaktör på Healthline som skriver och redigerar innehåll som kretsar kring sex, skönhet, hälsa och välbefinnande. Hon letar ständigt efter sätt att hjälpa läsarna att skapa sin egen hälsoresa. Du kan hitta henne påTwitter.
