Nej, du behöver inte oroa dig för att såra deras känslor.
Jag minns att jag gjorde slut med Dave mycket tydligt.
Min terapeut Dave, menar jag.
Dave var inte en ”dålig” terapeut på något sätt. Men något i magen sa till mig att jag behövde något annat.
Kanske var det hans ”försök att meditera” förslag när min tvångssyndrom ökade (svaret var faktiskt Zoloft, Dave). Det kan ha varit det faktum att han bara var tillgänglig var tredje vecka.
Eller så kanske det var det enkla faktum att han aldrig sa till mig vad jag skulle kalla honom – Dr Reese eller Dave – och efter några veckor kändes det för sent att fråga. Så jag tillbringade månader med att undvika att använda hans namn, tills han slutligen skrev på ett e-postmeddelande som bestämt som ”Dave.”
Hoppsan.
Efter ett års arbete tillsammans, hade jag fortfarande inte kommit till en punkt av att känna mig riktigt bekväm med honom; Jag fick inte den typ av stöd jag behövde vid den frekvens jag behövde det. Så jag tog beslutet att dra ur kontakten.
Sedan dess har jag hittat en terapeut som jag klickade med nästan direkt. Vi har gjort ett fantastiskt arbete tillsammans under de senaste åren. Det enda jag ångrade var att jag inte släppte Dave tidigare.
Så… varför hade jag inte det?
Ärligt talat, jag visste inte hur. Och varje gång jag övervägde det, oroade jag mig för att jag inte hade en ”god anledning” att avsluta förhållandet.
Om du har kommit fram till den här artikeln vill jag försäkra dig om att dina skäl – vad de än är – är ”tillräckligt bra”. Och om du kämpar för att ta reda på hur du ska klippa band, bör dessa sju tips styra dig i rätt riktning.
1. Reflektera över om förhållandet kan (eller bör) repareras
Många människor inser inte att de kan genomgå en reparationsprocess med sin terapeut!
Du kan alltid ta upp problem som ni har i ert förhållande och leta efter lösningar, även om lösningen ni båda kommer fram till fortfarande innebär att saker och ting tar slut.
Du behöver inte heller veta exakt vad som känns dåligt. Din terapeut kan hjälpa dig att arbeta med det du vet och avslöja mer om var relationen kanske inte tjänar dig, och ni kan utforska dina alternativ tillsammans.
Om din magkänsla säger till dig ”Helvete nej” när du läser detta? Det är en lika bra indikation som någon annan på att reparationsarbeten inte är rätt för dig. Hoppa direkt till #2 på den här listan.
Om din terapeut agerar oetiskt, olämpligt, kränkande eller får dig att känna dig osäker av någon anledning, är du inte skyldig att reparera förhållandet.
I sådana fall är det viktigt att få stöd utanför den relationen – vilket, ja, kan innefatta att få en annan terapeut för att hjälpa dig att reda ut dig själv från din nuvarande.
2. Reflektera över var dina behov inte tillgodoses
Jag tror att det bästa sättet att göra detta är genom att skriva journaler. Du behöver inte dela det med din terapeut, men detta kan hjälpa dig att samla dina tankar i förväg.
Försök att fråga dig själv: Vad behöver jag av en terapeut som jag inte får?
Du kan till exempel titta på detta på en praktisk nivå: Är de inte specialiserade på en viss störning eller modalitet som du vill utforska vidare? Har du en viss identitet som din terapeut inte är kulturellt kompetent kring?
Du kan också utforska den personliga sidan av detta. Har du svårt att lita på dem? Om så är fallet, har du funderingar på varför det kan vara så? Tycker du att de är dömande eller inte ger dig tillräckligt med utrymme för att bilda dig en uppfattning? Pratar de för mycket om sig själva?
Denna typ av självreflektion kan öppna upp för ett rikt samtal om hur man kan få en bättre terapeutisk relation i framtiden, oavsett om det är med din nuvarande läkare eller en framtida.
3. Du bestämmer hur mycket (eller hur lite) du vill förklara
Du är faktiskt inte skyldig din terapeut en förklaring om du inte vill ge en. Du får säga så mycket eller lite som du vill!
De har inte rätt till något känslomässigt arbete från din sida för att förklara var förhållandet kan ha gått snett. Som sagt, du kan ha nytta av att packa upp en del av det som fick dig att gå bort från terapin, eftersom det kan hjälpa dig att avslöja några användbara insikter för framtiden.
Det här är ditt utrymme och din tid att hitta avslutning och avsluta detta förhållande på ett sätt som känns bra till dig.
Dina skiljevägar borde vara till din fördel, inte deras.
Till exempel, en del av varför jag avslutade min terapeutiska relation med Dave är att jag kände att han inte helt förstod mina upplevelser som transperson.
Jag tog dock beslutet att inte tala så mycket om detta. Jag ville inte utbilda min terapeut, utan jag valde att helt enkelt nämna att han behövde utbilda sig vidare.
Du får bestämma var du är och inte är villig att gå i konversationen.
4. Var beredd att sätta gränser (för säkerhets skull)
På tal om gränser, du får sätta gränser i den här konversationen.
Även om en terapeut ber dig att förklara dina skäl eller gå in mer i detalj om en fråga i ditt arbete tillsammans, får du bestämma om det är något du vill dela med dig av eller inte.
Vissa terapeuter hanterar inte ”uppbrott” särskilt bra (lyckligtvis tycker jag att de inte är majoriteten!), så det är bra att ha en klar uppfattning om vad du kommer att tolerera och inte kommer att tolerera under en session.
Kom ihåg att du får definiera din komfortzon och dina behov. Det finns inget fel sätt att förespråka för dig själv i detta utrymme.
5. Vet att det inte är din uppgift att skydda din terapeuts känslor
Terapeuter är professionella. Det betyder att de tekniskt sett fungerar för dig! Dessa relationer tar slut hela tiden. Det är en normal del av deras yrke.
Det betyder att din terapeut bör vara väl rustad att hantera samtalet, oavsett vart det går eller hur svårt din feedback kan vara att höra.
Du behöver inte övertänka ditt tillvägagångssätt eller oroa dig för att såra deras känslor.
Terapeuter är utbildade att navigera i dessa typer av samtal utan att ta det personligt. Helst kommer de också att kunna hjälpa dig med dina nästa steg om du behöver det stödet.
Terapi handlar om DIG, klienten. Och om din terapeut inte kan centrera dina behov och känslor i det samtalet? Du har fått bekräftelse på att du undvek en kula där.
6. Tveka inte att be om remisser eller resurser
Om samtalet har gått bra, var inte rädd för att fråga din terapeut om de har rekommendationer som bättre möter dina behov.
Många terapeuter delar gärna med sig av de resurser de har, inklusive remisser till betrodda kollegor.
Som sagt, om din terapeut är i den tråkigare änden av spektrumet? Du är inte skyldig att följa upp några resurser eller rekommendationer från dem (i själva verket är du troligen bättre ställd om du inte gör det).
7. Kom ihåg: Du behöver inte din terapeuts tillstånd för att avsluta relationen
I slutändan kan din terapeut inte hålla med om ditt beslut att avsluta förhållandet, och det är också OK. Det gör inte ditt beslut felaktigt eller irrationellt.
Vissa av deras reservationer kan komma från en plats av genuin oro (”Har du det stöd du behöver för att övergå ur min vård?”), medan andra kan komma från en plats av defensivitet (”Du verkar utagera” ).
Oavsett vilket är detta ditt beslut och bara ditt. Din terapeut kan ha sin egen åsikt, men om din magkänsla säger åt dig att utforska dina andra alternativ, är det ett giltigt skäl att fortsätta.
Är du osäker på hur man har The Big Conversation?
Du behöver bara komma ihåg akronymen BYE-BYE! Om något av dessa steg inte känns rätt i din unika situation, kan du alltid hoppa över dem:
B — Ta upp ämnet. Det är här du anger tonen för konversationen. Helst börjar det här samtalet med ett öppet sinne: diskutera din terapeutiska relation, vilka ouppfyllda behov du har och vad du hoppas få ut av samtalet.
Y — ”Ja, och.” Din terapeut kan börja ge feedback. Om det känns äkta, kan ett ”ja och” tillvägagångssätt – att validera deras perspektiv samtidigt som du packar upp ditt – få konversationen att kännas mer samarbetsvillig.
E — Emotionell påverkan. Det kan hjälpa dig att dela den känslomässiga inverkan din terapeutiska relation har haft. Om det har varit till hjälp inom vissa områden får du gärna ge den feedbacken! Om det var skadligt och du känner dig säker nog att dela var den skadan inträffade kan du också göra det.
B — Gränser. Som jag nämnde ovan kan du behöva sätta fasta gränser kring vad du är och inte är villig att diskutera. Om din terapeut pressar dig eller gör dig obekväm under samtalets gång, vet att du kan och bör hålla dessa gränser.
Y — Avkastning. Om möjligt, ta några sekunder att checka in med dig själv. Känner du dig trygg? Checkar du ut eller är du sugen på att lämna? Skaffa lite medvetenhet om hur du upplever den här konversationen.
E — Utforska eller utgång. Beroende på hur du mår kan du välja att utforska nästa steg med din terapeut, eller så kan du välja att avsluta sessionen.
Kom ihåg att oavsett vad som händer får du bestämma vad som kommer härnäst
Den enda personen som får bestämma hur din psykvård ser ut framåt är DU.
Och om din (snart före detta) terapeut är en bra en, kommer de att fira det faktum att du tar steget, tar ägarskap över din mentala hälsa och förespråkar för dig själv.
Du har det här.
Sam Dylan Finch är redaktör, skribent och mediastrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline. Du kan säga hej vidare Instagram, Twitter, Facebook, eller läs mer på SamDylanFinch.com.
