
Sexuell kompatibilitet är lika svårt att förklara som intimitet, Burning Man eller internet.
Och ändå använder de flesta av oss sexuell kompatibilitet som en vägledande kraft för att mäta hur ”rätt” ett förhållande (eller potentiellt förhållande) är – när det gäller sexuell inkompatibilitet som den ultimata deal breaker.
Nedan förklarar tre experter vad denna make-it- eller break-it-faktor egentligen betyder, och delar med sig av bästa praxis för att avgöra om den finns, kan bearbetas eller är en förlorad sak.
Hur definieras det?
Det finns ingen officiell definition av sexuell kompatibilitet.
”Det här är helt enkelt inte något som skulle listas i DSM eller ordboken,” säger Dr Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med specialitet inom sexterapi.
Men Psychology Today erbjuder denna definition: ”Det är i vilken utsträckning ett par uppfattar att de delar sexuella övertygelser, preferenser, önskningar och behov med sin partner. En annan form av sexuell kompatibilitet är i vilken utsträckning likheter finns mellan faktiska till- och frånslag för varje partner känslomässigt, kognitivt och beteendemässigt.”
OK, så vad betyder det egentligen?
Bra fråga. I grund och botten beror sexuell kompatibilitet på hur väl dina individuella övertygelser, behov och önskningar kring sexuella aktiviteter samverkar.
Dr. Jones säger att detta inkluderar din:
- definition av sex
- frekvens och varaktighet av önskat kön
- föredragen ”miljö” för sex
- tänder och stänger av
- relationsorientering
”Ju fler likheter du har i dina svar på dessa saker, desto mer sexuellt kompatibel är du,” säger Dr Jones. Är vettigt.
Att vara uppmärksam på dina sexuella preferenser (som förmodligen kräver lite självreflektion!) är enda sättet att veta hur sexuellt kompatibel du verkligen är.
Var kommer övertygelser in?
Fråga 100 sexuellt aktiva människor vad ”sex” betyder för dem, så får du 100 olika svar. Det beror på att alla har olika förståelse för vad som ”räknas” som sex.
Vissa människor ser P-i-V som de kännetecknande för sex, medan andra ser analt, oralt och manuellt sex som, ja, sex.
Det finns ingen fel definition av sex. Men ”att ha liknande definitioner av sex, eller åtminstone delning dina definitioner, är ett viktigt element för att arbeta inom liknande förväntningar sexuellt”, säger Jenni Skyler, PhD, LMFT och AASECT-certifierad sexterapeut, sexolog och licensierad äktenskaps- och familjeterapeut för AdamEve.com.
Vidare ser vissa människor äktenskap som en förutsättning för sex, och andra gör det inte.
Enligt Dr Jones kan två personer med olika uppfattningar om huruvida sex före äktenskapet är OK vara i ett lyckligt och hälsosamt förhållande. ”Viktigare än att dela samma syn är att ha en ordentlig förståelse för varandras syn på sex och respektera det.”
Men det finns vissa ställen där man inte bör kompromissa. ”Par måste vara på samma sida när det kommer till strukturen i deras relation och nivå av engagemang,” säger Skyler. ”Om inte och en person vill ha monogami och den andra vill ha ett öppet förhållande, är förhållandet dömt.”
Tänk på: Oavsett om du är monogam eller inte, måste du diskutera vad som räknas som fusk.
Till exempel, om du är poly och reserverar vätskebindning för din primära partner, men har oskyddat sex med någon annan, skulle det anses vara fusk.
Var kommer behov och önskemål in?
Sexuell kompatibilitet handlar om mer än bara om man har sex före eller efter äktenskapet och med bara varandra.
Miljö: Saker som var du gillar att ha sex, om lamporna är tända eller släckta, om och vilken musik som spelas och rumstemperatur är alla faktorer som påverkar din föredragna sexuella atmosfär. Det finns antagligen lite rörelseutrymme här, men om du vill bena med ljusen släckta till Lana del Rey och din partner vill bena till The Grateful Dead på dagtid, kan det bli lite rubbning.
Hur länge går du: Inse det, 5 minuter av att få galna utseenden och känns helt annorlunda än 5 timmar. Om du gillar maraton-sex och de gör det också, gå vidare och gå efter det som kaniner (eller jackrabbits)!
Specifika sexhandlingar: Tycker du mer eller mindre om samma rörelser, eller gör det allt kräver ni i sängen att någon av er kompromissar?
Hur ofta gör du det: Bara på årsdagar? Några gånger i månaden? En gång i veckan? Flera gånger om dagen? Det finns ingen ”rätt” eller ”normal” sexfrekvens, men du vill vara i samma bollplank.
Libido: Eftersom libido växer och avtar på grund av saker som graviditet, barn, arbete, hälsa, miljöförändringar och mediciner, kommer de flesta par att möta utmaningen med inmatchade libidos någon gång.
”Dessa andra faktorer är mindre viktiga än att vara på samma sida kring sexuell exklusivitet”, säger Skyler. ”De flesta av dessa är mer förhandlingsbara och kan redas ut med tillräckligt med kommunikation, kompromisser och respekt.”
Är detta något du kan lista ut organiskt?
Eh, potentiellt. ”Ibland fungerar det att försöka ”känna av det”, ibland inte,” säger Dr Jones.
”Jag tror starkt på att kommunicera är det bästa sättet att ta reda på om du är sexuellt kompatibel”, säger han. Och det innebär att kommunicera genom hela förhållandet – före, under och efter sex.
PS: Att kommunicera är inte bara viktigt för att komma på pusslet med sexuell kompatibilitet. Det är också en viktig del av samtycke.
Tänk om du inte är där än – finns det något du kan leta efter under tiden?
där är några saker som kan ge dig en indikation att du verkar inom samma område. Till exempel:
De svarar positivt när du do be om något sexuellt. Om du redan har blivit nedstämd och smutsig och gett en riktning om vad du vill, tänk på hur de svarade. Verkade de chockade/förvirrade/ointresserade eller fick de en ivrig blick i ögat?
Du är på samma sida med PDA. Vissa människor älskar det offentliga handhållet/kramen/benberöringen/axelklämningen, och andra hatar det. Hur som helst kan detta vara ett tecken på att du har olika förväntningar på hur du relaterar sexuellt.
Ni båda gillar (eller ogillar) flirtig/sexig sms. Självklart finns det mer med sex än sexting, men om de ständigt vill sexta och du inte vill, eller de svarar på din flirtiga text med något som förstör stämningen, är det en röd flagga.
Du tycker att samma filmscener/låtar/poddsändningar är heta. En delad blick, ett nervöst fniss, ett vicklande ögonbryn. Om du tror att samma media får er båda lite rodnade är det inget annat än ett gott tecken.
Att ha öppna, ärliga och tydliga samtal med din partner är fortfarande ett MÅSTE.
”När par har olika sexuella förväntningar och önskemål och de inte pratar om det, hamnar de i slagsmål, blir förbittrade och ibland blir partnerskapet sexlöst”, säger Skyler.
Hur tar du upp detta?
grattis! Du har åtagit dig att kommunicera – ett viktigt steg för att ta reda på om du är sexuellt kompatibel.
Till att börja med, se till att du har dragkedja och knäppt (och inte på väg att få dina kläder slitna!).
Gör sedan en platskontroll – neutrala platser är bäst. Tänk en lång biltur, helgbrunch, flygresa eller en lång promenad med hunden.
Det kan kännas nervöst att ta upp men experter rekommenderar den här mallen: komplimentera något som gick bra i din senaste sexuella interaktion + fråga dem hur de kände + dela vad du skulle vilja se mer (eller mindre) av.
Du kan också välja att börja med en aktivitet som att göra en Yes No Maybe-lista eller spela Sex Marks The Spot.
Om det känns bekvämare att skicka sms är det ett annat alternativ.
Här är några sätt att ta upp sex med din partner:
- ”Jag tror att det kan vara riktigt hett att fylla i en sexuell Ja/Nej/Kanske-lista tillsammans. Låter det som något ni kanske vill göra tillsammans?”
- ”Jag saknar hur du smakar. Skulle gärna titta på våra scheman tillsammans för att prata om hur vi kan få mer tid till det.”
- ”Jag läste om bondage och jag tror att det är något jag skulle vilja testa. Är det något du har erfarenhet av eller intresse för?”
- ”Innan det här blir allvarligt vill jag att du ska veta att offentlig sex är en viktig del av sexuella relationer för mig. Vad tycker du om att ha sex på en sexfest eller i en park?”
Det här borde inte vara ett en-och-gjort samtal, säger Dr Jones. ”Många människor tycker att de saker som de gillade vid 19 eller 20 är annorlunda än vad de tycker om vid 40 eller 50”, säger han.
Så du kommer att behöva ha samtalet minst en gång vart 20:e år… Skojar! I verkligheten måste ”dessa konversationer ske under hela förhållandet.”
Saker att tänka på
Men i slutändan, om du och din partner inte är på samma sexuella sida, kan ni ha några val att göra. Några saker att tänka på:
Hur stora är skillnaderna?
Om du vill ha sex tre gånger i veckan och du bara har sex två gånger i veckan, men det sexuella förhållandet passar annars bra, kan du förmodligen kompromissa!
Men om din partner är i kink-lek, vill ha sex varje dag och gillar offentligt sex, och du inte gillar någon av dessa, kan dessa skillnader vara för stora.
Hur flexibel är du villig att vara?
Japp, kompromiss är nyckeln här. Det betyder inte att du gör något du känner dig obekväm med, eller att du offras till den grad av förbittring.
”Jag har haft ett par där den ena partnern älskade kink och bondage och den andra mycket föredrog sex i vaniljstil – eftersom de båda var glada över att kompromissa”, säger Skyler.
Hur mycket ansträngning är du villig att lägga ner?
Om du vill anstränga dig för att förbättra din sexuella (o)kompatibilitet beror förmodligen på hur de andra delarna av ditt förhållande ser ut och känns.
Vad händer om du inte är en perfekt match?
”Du kanske är villig att kompromissa med vad som är idealiskt för det som är acceptabelt. Eller så kanske ni splittras”, säger Dr Jones. ”Men det här är val varje individ behöver göra för sig själv, och inte för att de känner sig tvingade eller skyldiga till det.”
Observera att din relationsstruktur kan påverka hur viktigt det är att vara en ”perfekt matchning”.
Om du är i ett icke-monogamt förhållande, kanske du kan värdera den här partnern för vad de ger, och få dina sexuella behov tillgodosedda någon annanstans.
Är detta något du kan utveckla över tid?
ja! Det borde du faktiskt förvänta din sexuella kompatibilitet kommer att utvecklas över tiden.
”Sexuell kompatibilitet bör växa under loppet av ett förhållande!”, enligt Skyler. ”Konsekvent, konstant och öppen kommunikation kommer oundvikligen att göra sexet bättre.”
Men om dina baslinjeförväntningar inte uppfylls, kanske din inkompatibilitet inte går att övervinna. Till exempel, om att ta emot oralt är din favoritsexakt (#relatable) men din partner är DJ Khaled (AKA det kommer bara aldrig att hända) eller om din partner älskar att vara knuten men att bära en strap-on får dig att känna dig dysforisk.
Poängen
Sexuell kompatibilitet beror på delade förståelser, behov och önskemål kring sex.
Om du och din partner inte är ”perfekt” kompatibla, är det något som burk förbättras genom öppen kommunikation och kompromisser.
Men om du bestämmer dig för att du inte är sexuellt kompatibel är det också OK! Alla relationer är inte avsedda att förbli desamma – eller vara – för alltid.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne vidare Instagram.