Heather Lagemann började skriva sin blogg, Invasiva kanalberättelser, efter att hon fick diagnosen bröstcancer 2014. Den utsågs till en av våra Bästa bröstcancerbloggarna 2015. Läs vidare för att lära dig hur hennes familj och vänner hjälpte henne genom bröstcancer, operation och kemoterapi.
När jag fick diagnosen bröstcancer som 32-åring ammade jag ett spädbarn, springer förskola och tittade omåttligt.Breaking Bad” på Netflix. Jag hade verkligen inte så mycket tidigare erfarenhet av cancer och det var i princip en hemsk sjukdom som folk dog av i filmerna. jag såg ”En promenad att minnas”som tonåring. Tragiskt…och det var också i princip det närmaste jag hade kommit cancer i verkligheten.
Det var samma sak för många av mina vänner och familj, och med varje nytt hinder jag stod inför – den första chocken, operationen, kemoterapin, dåliga dagar, värre dagar, kala dagar, klimakteriet-vid-32 dagar – såg jag hur kampen kom över dem. De visste inte vad de skulle säga. De visste inte vad de skulle göra.
De flesta människorna i mitt liv skakade det, naturligtvis, för egentligen, allt en cancerflicka vill är att hennes folk ska var där. Men det fanns ändå andra som kunde ha använt sig av lite vägledning. Och det är okej, för det är verkligen inte en normal situation. Jag blir konstig om det hänger en ohämtad fis så jag förväntar mig inte att du ska veta hur jag ska hantera min cancer.
Med det sagt, i all min cancerpatientexpertis (en expertis som ingen egentligen vill ha), har jag kommit på fem sätt att vara vän med någon med cancer.
1. Var normal.
Detta verkar vara sunt förnuft, men det måste sägas. Jag ville inte att folk skulle se annorlunda på mig, och jag ville absolut inte att folk skulle behandla mig annorlunda. Jag fick diagnosen strax före påsk, och jag sa till min familj att det enda sättet jag skulle komma till påsklunch var om de kunde bete sig normalt. Så gjorde de, och prejudikatet skapades. Detta betydde inte att de ignorerade det faktum att jag hade cancer; det vore inte normalt. Så vi pratade om det, blev oroliga för det, skämtade om det och kilade sedan i våra barns påskkorgar när de inte tittade.
Så om du normalt har en tjejkväll en gång i månaden, fortsätt att bjuda in din vän. Hon kanske inte kan gå, men det är skönt att känna sig normal. Ta henne till en film. Fråga henne hur hon mår och ge henne fritt spelrum att ventilera (som du skulle ha gjort vid 15, när hennes pojkvän dumpade henne, även om situationen inte kunde vara mer annorlunda). Lyssna verkligen och ge henne de senaste händelserna, fråga henne om råd om nagellacksfärger och prata med henne om de saker du i vanliga fall skulle. Det är skönt att känna sig normal via sina vänner i en annars främmande situation.
2. Var proaktiv.
Det betyder att aldrig, aldrig någonsin säga något som ”Om du behöver något, låt mig veta” eller ”Snälla ring mig om du behöver hjälp.” Det gör hon inte. Jag lovar dig.
Tänk istället på saker som du vet att hon kommer att behöva hjälp med och gå vidare. Mitt under cellgiftsbehandlingen hade jag en bekant som bara dök upp och klippte min gräsmatta. Hon skrev inte till mig eller knackade ens på min dörr. Hon gjorde det precis. Jag behövde inte ha det besvärliga samtalet att dela ut mina sysslor till en vän – som alltid bara förvandlades till: ”Jag mår bra. Vi är okej. Tack ändå!” — och det fanns ingen plats för min stolthet att komma i vägen. Det var precis gjort. Det var fantastiskt. Eftersom din vän inte ringer dig och berättar vad de behöver hjälp med, kommer jag att:
- Att få mat på bordet. Att samordna måltider är till stor hjälp. Det finns webbplatser som mealtrain.com som gör det så enkelt, och jag kan inte berätta hur mycket stress det tog bort att veta att min familj skulle få mat när jag inte hade energi att göra det. Dessutom, om du är i en livsmedelsbutik nära henne, skicka ett sms till henne för att se om hon har slut på mjölk eller guldfiskkex och hämta dem åt henne.
- Barnomsorg. Detta kan variera, men för mig kunde jag inte hämta mitt eget barn på tre veckor efter operationen. Och hålla jämna steg med en 3-åring under cellgifter? Nej. En av mina bästa vänner samlade trupperna och satte ihop en barnomsorgskalender som passade mina behov, och jag är evigt tacksam. Din vän kommer att hoppa av glädje (eller le mot dig från soffan) om du erbjuder dig att ta hennes barn till djurparken för dagen eller till och med till parken i en timme.
- Rengöring. Hon har inte tid eller ork för det just nu! Mitt hus har aldrig varit så äckligt som det var när jag var i aktiv behandling, och lustigt nog har jag aldrig haft fler besökare. En nära vän eller en grupp flickvänner kan ställa upp och antingen göra det själva eller hyra en tjänst.
- Gräsmatteunderhåll. I mitt hus tar min man vanligtvis hand om detta (jag säger till honom att jag är för vacker för att klippa eller ta ut soporna, och det fungerar – även skallig). Men min man hade mycket på tallriken också, så det här var verkligen till hjälp för att inte låta vår trädgård förvandlas till en djungel.
3. Lägg inte press på henne.
Det är mycket som händer just nu: möten, skanningar, mediciner, massor av känslor och rädsla, troligen ett kemoterapi-inducerad klimakteriet, som försöker vägleda sin familj genom detta utan att riktigt veta hur. Så om hon inte sms:ar tillbaka, eller ignorerar dina samtal en liten stund, låt det glida och fortsätt att försöka. Hon är förmodligen överväldigad men läser dina sms och lyssnar på dina röstmeddelanden och uppskattar dem verkligen. Om du till exempel ger henne en bok (en trevlig sak att göra, eftersom det är så mycket driftstopp på cellgifter), förvänta dig inte att hon ska läsa den. Jag minns att jag mådde så dåligt när en vän frågade mig flera gånger om en bok hon gav mig som jag inte hade läst. I grund och botten, bara sänk henne massor av slapphet och förvänta dig inte mycket (eller egentligen någonting) av henne just nu.
4. Försök inte att ”fixa” saker.
Det är en svår sak att göra, att sitta i någons smärta med dem, men det är vad hon behöver av dig just nu. Det är din naturliga instinkt att vilja få henne att må bättre genom att säga saker som ”Du kommer att klara dig” eller ”Du är så stark! Du kommer att slå det här!” eller ”Du får bara det du kan hantera”, eller ”Håll bara en positiv attityd.” (Jag skulle kunna fortsätta i flera dagar.) Att säga de sakerna kan göra det du mår bättre, men de klarar sig inte henne må bättre, för du vet inte riktigt att hon kommer att bli okej. Hon är stark, men hon har inte riktigt något att säga till om hur det här kommer att bli. Hon vill inte känna att det är upp till henne att ”slå” detta. Vad hon vill är att någon ska sitta med henne i denna ovisshet eftersom det är läskigt … och ja, det är obehagligt.
Min systerdotter är en av de enda som pratade med mig om möjligheten av min död, och hon var 7. Ingen annan var villig att se döden i ögonen med mig, men det var i mina tankar dagligen. Jag säger inte att du behöver ha djupgående dödssamtal, utan var öppen för din väns känslor. Det är okej om du inte vet vad du ska säga så länge du är villig att verkligen lyssna. Och tro mig, hon vet att det här är svårt för dig också, och hon kommer att uppskatta din vilja att ”sitta i det” med henne.
5. Få henne att känna sig speciell.
Jag vet att din vän verkligen är speciell för dig, annars skulle du inte läsa det här. Men det är stor skillnad mellan att älska någon och att låta dem veta att du älskar dem. Min favoritdel av cancer — ja, jag har en favoritdel av cancer! — var att det verkade ge folk ett frikort att berätta för mig hur de kände för mig, och det var fantastiskt. Jag fick så, så många kort, brev och meddelanden fulla av vänliga ord, bortglömda minnen, påtaglig uppmuntran och bara rå kärlek. De tjänade till att lyfta upp mig på några av mina värsta dagar, och det förändrade faktiskt min syn på världen vi lever i.
Cancer kan vara otroligt ensam, så varje liten present, kort på posten och måltid som lämnas in låter mig veta att jag fortfarande var en del av världen i stort. Dessutom, varför ska mer uppmärksamhet läggas på dig under ditt bröllopsår än ditt (förhoppningsvis enda) cancerår? Jag säger: När någon har cancer, det är då vi ska gå bollar till väggen och få dem att känna sig speciella. De behöver det, och ärligt talat så betydde det mer under mitt cancerår än mitt bröllopsår.
Så länge du närmar dig din vän med kärlek kommer du att må bra. Och även om du kanske inte kan göra allt i den här artikeln, lova mig bara att du kommer att släppa alla som försöker berätta för henne historier om mormor, syster eller granne de hade som dog i bröstcancer, okej?
