Oavsett hur många läkare jag träffade så höll smärtan i sig. Det fick mig att känna mig trasig.
Jag träffade min gymnasiepojkvän genom en vän till mig. Jag blev förälskad i honom direkt. Han var några år äldre, gick i en annan skola, körde bil och hade till och med lite sexiga skäggstubbar.
För mig som tonåring kunde han inte ha varit coolare. Jag var glad att han gillade mig tillbaka.
Han var den första jag hade sex med. Jag var ung och nervös, men han var mild och snäll. Ändå var smärtan enorm.
Det kändes som om han försökte trycka in i en öppning som inte fanns där. När han äntligen trängde in i mig kändes det som att min slidöppning var täckt av tusen små skärsår med salt som gnides in i såren. Bränningen och svedan var så outhärdlig att vi var tvungna att sluta.
”Det kommer att bli lätt,” sa han till mig. ”Första gången är alltid värst.”
Men det gjorde det inte. Inte på länge. Och under större delen av min vuxen ålder visste jag inte varför.
Sedan den första gången har jag träffat otaliga läkare om smärtan genom åren. Många förklaringar erbjöds, men ingen fastnade.
Under mitt sista år på gymnasiet gick jag till en specialist för att få ett inre ultraljud av min livmoder och livmoderhals. När sonden sattes in i mig sa jag till mig själv att det skulle vara OK. ”Bara igenom smärtan,” tänkte jag, ”så får du dina svar.” Men testerna kom tillbaka tomma.
Läkaren sa till mig att allt verkade normalt. Jag kunde försäkra honom – det var det inte.
Lika mycket som jag ville ha svar för mig själv, ville jag också ha dem för min nuvarande partner. Jag ville kunna säga, detta är det som är fel på mig. Då kunde jag bli behandlad och vi kunde ha sex som ett vanligt par. Jag ville kunna dela något speciellt med min pojkvän, något annat än att be om ursäkt genom tårar.
”Jag vet inte vad det är för fel på mig”, sa jag på repeat och grät in i hans bröst. Jag kände mig som ett misslyckande på sex och ett misslyckande som flickvän. Jag ville också kunna njuta av sex som alla runt omkring mig verkade göra.
En ilska och hat mot min kropp började brygga inom mig.
Får svar
Under mina universitetsår fortsatte jag att träffa en jämn ström av läkare. Oftare än inte skickades jag iväg med ett recept för att behandla en urinvägsinfektion (UVI). Jag hade haft en urinvägsinfektion tidigare och visste att vad som än hände med mig var väldigt, väldigt annorlunda.
Ändå skulle jag tacka. Jag skulle oundvikligen utveckla en svampinfektion från de antibiotika jag inte behövde och återvända till apoteket dagar senare för en ny behandling.
Mitt liv kändes som en cirkus av mediciner som inte gjorde någonting, och en anstormning av smärta och obehag.
Jag kände mig ensam, frustrerad och skadad.
Ibland försökte jag bara ta itu med smärtan. När jag hade sex med min partner gick jag upp på toppen och tryckte in mitt huvud i kudden bredvid honom och bet ner på den för att blockera den plågsamma svedan.
Efteråt sprang jag direkt till badrummet och sa att jag behövde kissa för att undvika annan UTI. Verkligen, jag torkade bort tårarna i ansiktet.
Jag var desperat efter att kunna ha sex som alla andra. Men oavsett hur många läkare jag träffade slutade inte smärtan. Det fick mig att känna mig trasig.
Som det visar sig är jag inte ensam – smärtsamt sex är extremt vanligt.
Enligt American College of Obstetricians and Gynaecologists upplever faktiskt 3 av 4 kvinnor någon form av smärtsam sex under sin livstid. Det finns ett brett spektrum av orsaker, inklusive dysfunktion i bäckenbotten, vulvodyni, endometrios, cystor på äggstockarna och myom.
En dag hamnade jag på en kvinnoklinik och fick diagnosen vaginism, ett tillstånd som gör att musklerna runt slidöppningen ofrivilligt drar ihop sig vid penetration. Detta gör sex, eller att sätta in en tampong, extremt smärtsamt.
Det är svårt att veta exakt hur många kvinnor som lever med vaginism, eftersom tillståndet ofta är feldiagnostiserat eller lämnas odiagnostiserat. Detta beror delvis på att många kvinnor inte pratar om sina erfarenheter. Det uppskattas dock att 2 av 1 000 kvinnor kommer att uppleva tillståndet under sin livstid.
Min läkare sa till mig att det inte finns någon officiell orsak till vaginism, men det är vanligtvis kopplat till ångest, rädsla för sex eller tidigare trauman. Som någon som lever med generaliserat ångestsyndrom var detta samband inte särskilt överraskande för mig. I själva verket började allt bli vettigt.
Jag hade slagit mig själv i flera år för något som inte bara var utom min kontroll, utan också var mycket vanligare än jag trodde.
Jag var inte trasig. Jag var bara en kvinna med ångest som navigerade i en värld som inte förstod nyansen av kvinnors hälsoproblem.
Att lära sig att finna nöje
Det fanns inget botemedel mot mitt nydiagnostiserade tillstånd, men det fanns behandling och hantering. Allt var inte peachy, men det var en början.
Behandlingen går ut på att klämma och slappna av mina slidmuskler dagligen, applicera bedövande kräm på slidan och slidöppningen och sedan applicera beröring, och viktigast av allt, prata öppet om mitt tillstånd med dem jag litar på. Det inkluderar min läkare, nära vänner och sexpartners.
Det tog lång tid att komma till en plats där jag till och med kunde leka med tanken på njutning under sex. Det hade alltid varit en smärtsam börda att utstå snarare än att njuta av.
Nu när jag hade en handlingsplan började jag förstå att jag kunde vara sexuellt önskvärd trots mitt tillstånd, och att jag kunde ha njutbara sexuella upplevelser.
Jag är glad att jag fortsatte med läkare tills jag hittade en lösning. Det var en frustrerande och utmattande resa att hitta svar – men jag är tacksam över att vara utrustad med kunskap om min kropp och en läkare jag kan lita på.
Att lära sig om vaginism och hur det påverkar mig har lyft en enorm vikt från mina axlar och mellan mina lakan.
Om du upplever smärtsamt sex uppmuntrar jag dig att göra detsamma. Fortsätt tills du hittar en läkare som lyssnar och ger dig de svar du förtjänar.
Mer än något annat uppmuntrar jag dig att ta det lugnt med din kropp och behandla den med vänlighet och kärlek.
I flera år hatade jag min slida. Jag skyllde på att det fick mig att känna mig tom och trasig. Så småningom insåg jag att min kropp bara försökte skydda mig, trots att den var på ett oönskat sätt.
Den insikten gjorde att jag kunde släppa taget och lära mig att älska min kropp och min vagina istället.
Marnie Vinall är en frilansskribent som bor i Melbourne, Australien. Hon har skrivit mycket för en rad publikationer som täcker allt från politik och mental hälsa till nostalgiska smörgåsar och tillståndet i hennes egen vagina. Du kan nå Marnie via Twitter, Instagram eller hennes webbplats.
