Hur man identifierar och hanterar ett offermentalitet

Vad ser det ut som?

Vicki Botnick, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (LMFT) i Tarzana, Kalifornien, förklarar att människor identifierar sig med offerrollen när de ”växelvisar in i tron ​​att alla andra orsakade deras elände och att ingenting de gör någonsin kommer att göra någon skillnad.”

Detta gör att de känner sig sårbara, vilket kan resultera i svåra känslor och beteenden. Här är en titt på några av dem.

Undviker ansvar

Ett huvudtecken, menar Botnick, är bristande ansvarighet.

Detta kan innebära:

• lägga skulden någon annanstans
• hitta på ursäkter
• inte ta ansvar
• reagerar på de flesta livshinder med ”Det är inte mitt fel”

Dåliga saker händer verkligen, ofta med människor som inte har gjort något för att förtjäna dem. Det är förståeligt att människor som möter den ena svårigheten efter den andra kan börja tro att världen är ute efter dem.

Men många situationer do innebär olika grader av personligt ansvar.

Tänk på att förlora jobb, till exempel. Det är sant att vissa människor förlorar sina jobb utan goda skäl. Det är också ofta så att vissa bakomliggande faktorer spelar in.

Någon som inte tar hänsyn till dessa skäl kanske inte lär sig eller växer av erfarenheten och kan hamna i samma situation igen.

Söker inte möjliga lösningar

Alla negativa situationer är inte helt okontrollerbara, även om de verkar så till en början. Ofta finns det åtminstone några små åtgärder som kan leda till förbättringar.

Människor som kommer från en plats för utsatthet kan visa lite intresse för att försöka göra förändringar. De kan avslå erbjudanden om hjälp, och det kan verka som om de bara är intresserade av att tycka synd om sig själva.

Att spendera lite tid på att vältra sig i misär är inte nödvändigtvis ohälsosamt. Detta kan hjälpa till med att erkänna och bearbeta smärtsamma känslor.

Men denna period bör ha en bestämd slutpunkt. Efter det är det mer användbart att börja arbeta mot helande och förändring.

En känsla av maktlöshet

Många människor som känner sig utsatta tror att de saknar kraft att förändra sin situation. De tycker inte om att känna sig nedtryckta och vill gärna att det ska gå bra.

Men livet fortsätter att kasta situationer mot dem som, ur deras perspektiv, inte kan göra något för att lyckas eller undkomma.

”Det är viktigt att vara uppmärksam på skillnaden mellan ”ovillig” och ”oförmögen”, säger Botnick. Hon förklarar att vissa människor som känner sig som offer gör ett medvetet val att flytta över skulden och ta illa upp.

Men i sin praktik arbetar hon oftare med människor som upplever djupt rotad psykologisk smärta som gör att förändring verkligen verkar omöjlig.

Negativt självprat och självsabotage

Människor som lever med en offermentalitet kan internalisera de negativa budskap som antyds av de utmaningar de möter.

Att känna sig utsatt kan bidra till övertygelser som:

• ”Allt dåligt händer mig.”
• ”Jag kan inte göra något åt ​​det, så varför försöka?”
• ”Jag förtjänar de dåliga sakerna som händer mig.”
• ”Ingen bryr sig om mig.”

Varje ny svårighet kan förstärka dessa ohjälpsamma idéer tills de är fast förankrade i sin inre monolog. Med tiden kan negativt självprat skada motståndskraften, vilket gör det svårare att studsa tillbaka från utmaningar och läka.

Negativt självprat går ofta hand i hand med självsabotage. Människor som tror på sitt självprat har ofta lättare att leva ut det. Om det självpratet är negativt, kan de vara mer benägna att omedvetet sabotera alla försök de kan göra mot förändring.

Brist på självförtroende

Människor som ser sig själva som offer kan kämpa med självförtroende och självkänsla. Detta kan förvärra känslorna av offer.

De kanske tänker saker som ”Jag är inte tillräckligt smart för att få ett bättre jobb” eller ”Jag är inte tillräckligt begåvad för att lyckas.” Detta perspektiv kan hindra dem från att försöka utveckla sina färdigheter eller identifiera nya styrkor och förmågor som kan hjälpa dem att nå sina mål.

De som försöker arbeta mot vad de vill och misslyckas kan se sig själva som offer för omständigheterna igen. Den negativa linsen de ser på sig själva med kan göra det svårt att se någon annan möjlighet.

Frustration, ilska och förbittring

En offermentalitet kan ta en vägtull på känslomässigt välbefinnande.

Människor med detta tänkesätt kan känna:

• frustrerade och arga över en värld som verkar emot dem
• hopplösa om att deras omständigheter aldrig förändras
• sårade när de tror att nära och kära inte bryr sig
• förbittrad av människor som verkar glada och framgångsrika

Dessa känslor kan väga tungt på människor som tror att de alltid kommer att vara offer, bygga och varma när de inte tilltalas. Med tiden kan dessa känslor bidra till:

• arga utbrott
• depression
• isolering
• ensamhet

Var kommer det ifrån?

Väldigt få – om några – människor antar en offermentalitet bara för att de kan. Det bottnar ofta i några saker.

Tidigare trauma

För en utomstående kan någon med offermentalitet verka överdrivet dramatisk. Men detta tänkesätt utvecklas ofta som svar på verklig offer.

Det kan uppstå som en metod för att hantera övergrepp eller trauma. Att möta den ena negativa omständigheten efter den andra kan göra detta utfall mer sannolikt.

Alla som upplever traumatiska situationer utvecklar inte en offermentalitet, men människor reagerar på motgångar på olika sätt. Emotionell smärta kan störa en persons känsla av kontroll, vilket bidrar till känslor av hjälplöshet tills de känner sig instängda och ger upp.

Svek

Svek mot förtroende, särskilt upprepade svek, kan också få människor att känna sig som offer och göra det svårt för dem att lita på någon.

Om din primära vårdgivare, till exempel, sällan följde upp engagemanget för dig som barn, kan du ha svårt att lita på andra längs linjen.

Medberoende

Detta tänkesätt kan också utvecklas vid sidan av medberoende. En medberoende person kan offra sina mål för att stödja sin partner.

Som ett resultat kan de känna sig frustrerade och förbittrade över att aldrig få det de behöver, utan att erkänna sin egen roll i situationen.

Manipulation

Vissa människor som tar på sig rollen som offer kan tyckas tycka om att skylla på andra för problem de orsakar, slå ut och få andra att känna sig skyldiga, eller manipulera andra för sympati och uppmärksamhet.

Men, menar Botnick, giftigt beteende som detta kan oftare förknippas med narcissistisk personlighetsstörning.

Hur ska jag svara?

Det kan vara utmanande att interagera med någon som alltid ser sig själv som ett offer. De kanske vägrar att ta ansvar för sina misstag och skyller på alla andra när det går fel. De kan alltid verka nere på sig själva.

Men kom ihåg att många människor som lever med detta tänkesätt har mött svåra eller smärtsamma livshändelser.

Det betyder inte att du måste ta ansvar för dem eller acceptera anklagelser och skuld. Men försök att låta empati styra ditt svar.

Undvik märkning

Etiketter är i allmänhet inte användbara. ”Offer” är en särskilt laddad etikett. Det är bäst att undvika att hänvisa till någon som ett offer eller säga att de beter sig som ett offer.

Försök istället att (medkänsla) ta upp specifika beteenden eller känslor du märker, som:

• klagar
• skifta skuld
• inte ta ansvar
• känner sig instängd eller maktlös
• att känna att ingenting gör skillnad

Det är möjligt att starta en konversation kan ge dem en chans att uttrycka sina känslor på ett produktivt sätt.

Sätt gränser

En del av stigmat kring en offermentalitet hänför sig till hur människor ibland skyller på andra för problem eller gör dem skyldiga över saker som inte har fungerat.

”Du kan känna dig ständigt anklagad, som om du går på äggskal, eller måste be om ursäkt för situationer där du känner att ni båda är ansvariga”, säger Botnick.

Det är ofta svårt att hjälpa eller stödja någon vars perspektiv tycks skilja sig mycket från verkligheten.

Om de verkar dömande eller anklagande mot dig och andra, kan det hjälpa att dra gränser, föreslår Botnick: ”Ta bort så mycket du kan från deras negativitet och lämna tillbaka ansvaret till dem.”

Du kan fortfarande ha medkänsla och bry dig om någon även om du behöver ta plats från dem ibland.

Erbjud hjälp med att hitta lösningar

Du kanske vill skydda din älskade från situationer där de kan känna sig ytterligare utsatta. Men detta kan tömma dina känslomässiga resurser och kan göra situationen värre.

Ett bättre alternativ kan vara att erbjuda hjälp (utan att fixa något åt ​​dem). Du kan göra detta i tre steg:

1. Erkänn deras övertygelse att de inte kan göra något åt ​​situationen.
2. Fråga vad de skulle göra om de behövde kraft för att göra något.
3. Hjälp dem att brainstorma möjliga sätt att uppnå det målet.

Till exempel: ”Jag vet att det verkar som om ingen vill anställa dig. Det måste vara riktigt frustrerande. Hur ser ditt ideala jobb ut?”

Beroende på deras svar kan du uppmuntra dem att bredda eller begränsa sin sökning, överväga olika företag eller prova andra områden.

Istället för att ge direkta råd, ge specifika förslag eller lösa problemet åt dem, hjälper du dem att inse att de faktiskt kan ha verktygen för att lösa det på egen hand.

Erbjud uppmuntran och validering

Din empati och uppmuntran kanske inte leder till omedelbar förändring, men de kan ändå göra skillnad.

Prova:

• pekar på saker de är bra på
• lyfta fram deras prestationer
• påminna dem om din tillgivenhet
• bekräftar sina känslor

Människor som saknar starka stödnätverk och resurser för att hjälpa dem att hantera trauma kan ha svårare att övervinna känslor av offer, så att uppmuntra din älskade att prata med en terapeut kan också hjälpa.

Fundera på var de kommer ifrån

Personer med en offermentalitet kan:

• känna sig hopplös
• tror att de saknar stöd
• skylla sig själva
• saknar självförtroende
• ha lågt självförtroende
• kämpar med depression och PTSD

Dessa svåra känslor och upplevelser kan öka känslomässigt lidande, vilket gör en offermentalitet ännu svårare att övervinna.

Att ha en offermentalitet ursäktar inte dåligt beteende. Det är viktigt att sätta gränser för sig själv. Men förstår också att det kan hända mycket mer än att de bara vill ha uppmärksamhet.

Tänk om jag är den med en offermentalitet?

”Att känna sig sårad och sårad då och då är en sund indikation på vårt självvärde”, säger Botnick.

Men om du tror att du alltid är ett offer för omständigheter, världen har behandlat dig orättvist, eller om inget som går fel är ditt fel, kan det hjälpa dig att erkänna andra möjligheter att prata med en terapeut.

Det är en bra idé att prata med en utbildad professionell om du har blivit utsatt för övergrepp eller andra trauman. Även om obehandlat trauma kan bidra till ihållande känslor av offer, kan det också bidra till:

• depression
• relationsfrågor
• en rad fysiska och känslomässiga symtom

En terapeut kan hjälpa dig:

• utforska bakomliggande orsaker till offermentalitet
• arbeta med självmedkänsla
• identifiera personliga behov och mål
• skapa en plan för att nå målen
• utforska orsakerna bakom känslor av maktlöshet

Självhjälpsböcker kan också ge viss vägledning, enligt Botnick, som rekommenderar ”Dra i dina egna trådar.”

Poängen

En offermentalitet kan vara plågsam och skapa utmaningar, både för de som lever med den och människorna i deras liv. Men det kan övervinnas med hjälp av en terapeut, samt massor av medkänsla och självvänlighet.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.