Sex, liksom vår kropp, förändras under hela vårt liv
Sex, liksom vår kropp, förändras under hela vårt liv
När vår hälsa förändras, förändras även sex, från hur vi gillar det till hur vi gör det.
De vi är nu är inte de vi kommer att vara i framtiden. Oavsett om det handlar om att lära sig att vara med partners som åldras själva eller att navigera runt olika hälsoproblem, kan dessa förändringar i intimitet vara fördelaktiga och uppmuntra tillväxt med oss själva och med våra älskare.
Det finns uppenbara fysiska förändringar. När personer med slida åldras förkortas slidan och blir smalare. Väggarna i slidan blir också tunnare och lite stelare. Mindre vaginal smörjning är en annan möjlig bieffekt av åldrande. För någon med en penis kan erektil dysfunktion eller en skillnad i fasthet under en erektion vara närvarande.
Naturligtvis är dessa bara de vanligaste generaliseringarna, men det är inte hela historien – sex kan fortfarande gå starkt, i alla åldrar.
Jag pratade med olika par och individer för Healthline om deras sexliv. Här är hur utmanande, positivt och självtillfredsställande sex kan vara i 20-, 30-, 40-årsåldern och hela vägen till 70-talet och framåt.
20-talet
Chelsea, en 25-årig queer cis-kvinna, säger att sex definitivt har förändrats och förändrats under hennes 20-årsåldern. Eftersom hon var den yngsta flickan i en ”mycket religiös svart familj från Syd” växte hon upp med att sex var tabu.
På college kunde Chelsea utforska sin queera identitet. Efter examen har hennes sexliv flyttats ännu längre från tanken att det var tabu. ”Jag känner mig mycket mer bekräftad i min identitet”, säger hon. ”Mitt sexliv känns just nu fokuserat på frihet, njutning och självförtroende.”
Efter att hennes första seriösa förhållande tog slut började hon experimentera med polyamori. Det är när någon är romantiskt involverad med mer än en person samtidigt.
”Jag har kommit tillbaka till att utforska kink och utforska den här sidan av mig själv med andra queer människor”, säger hon. Chelsea noterar också att det har varit väldigt befriande att utrota hennes gamla syn på sex, som bara inkluderade att ha sex med cisgender-män.
När jag frågade Chelsea om vanliga problem i hennes sexliv, svarar hon: ”Jag tror inte att vi skapar tillräckligt med en säker plats för människor att diskutera hur vissa av oss bearbetar trauman genom hypersexualitet utan stigma eller skam.”
Som ensamstående försöker hon nu vara ärlig och avsiktlig mot sig själv, för att ta reda på det Varför hon har sex och vad hon vill ha av handlingen.
”Kommunikation är verkligen viktigt för mig, och inte bara sexprat. Hela skalan av det, förklarar Chelsea.
Dessutom är små icke-sexuella handlingar av tillbedjan viktiga för Chelsea. Hon berättar vidare att hon letar efter partners som uppmärksammar hela hennes kropp.
”Håll min mage, kyssa celluliterna på mina lår, skygga inte för mitt kroppshår, etc. Lär dig mina erogena zoner utanför mina bröst och min vagina”, säger hon.
30-talet
Andrew, 34, och Donora, 35, är ett gift par som beskriver sitt förhållande som en ”skogseld, intensiv och svepande och het, som om vi togs över av det – utom kontroll på bästa sätt.”
När det kommer till potentiella problem med intimitet, säger Andrew att barriärer inte har varit ett problem i deras förhållande. Han förklarar att de känner sig ”så trygga med varandra”, och på grund av detta kommer sexuell kemi naturligt.
På frågan om vikten av intimitet och närhet i ett förhållande, säger Andrew: ”Innan henne visste jag inte vad intimitet var. Inte alls. Hon lärde mig att verkligen öppna upp. Hon lärde mig att kyssa!”
Donora nämner dejtingappen Tinder och hur hon tror att den har ”bidragit till undergången av djup intimitet som kommer ur spontana möten som utvecklas till något mer.”
Hon fortsätter med att säga: ”Allt är så kodifierat nu, och en stor del av det vi har varit med om är att förhöra och slutligen förstöra den idén genom att bli nya skapelser till och med varandra.”
För paret är idén om kärleksspråk väldigt viktig. Andrew vet att Donoras kärleksspråk är ”bekräftande ord”, så han ser till att fokusera på det och se till att hon känner sig uppskattad.
När det gäller Andrew: ”Vi har mer eller mindre kommit fram till att Andrews kärleksspråk är beröring”, säger Donora. ”Jag försöker göra så mycket som möjligt och röra vid honom på ett sätt som får honom att känna sig uppskattad.”
Kärleksspråk är inte bara för par. De inkluderar vänner såväl som relationen till dig själv. De fem kategorierna inkluderar:
- bekräftande ord
- tjänstehandlingar
- ta emot gåvor
- kvalitetstid
- fysisk beröring
Även om alla dessa är viktiga, relaterar folk vanligtvis till en eller två som är starkast. Det är fördelaktigt att chatta med din partner, och med dig själv, om vilken du resonerar mest med för att kunna arbeta på en långvarig och intim relation.
Donora och Andrew har helt klart hittat ett sätt att vara monogama och sexuellt framgångsrika tillsammans genom kommunikation och förståelse.
”Vi är väldigt villiga att vara öppna och acceptera allt om varandra, och jag tror att det är viktigast”, säger Donora. ”Dan Savage sa att i ett långvarigt, monogamt förhållande, ’ni måste vara horor för varandra’, och jag håller helt med om det.”
40-talet
Layla* är polyamorös och lever med kroniska hälsotillstånd. Hon är i ett heltidsförhållande med ett gift par. Hon tycker att sex definitivt har förändrats under hela hennes liv, och noterar: ”Jag har precis fyllt 40, men det känns så annorlunda för mina tonåringar, 20- eller 30-årsåldern. Jag känner att jag känner min kropp mycket bättre.”
Eftersom hon växte upp före internet hade Layla ingen aning om att polyamorösa relationer existerade. ”Jag kände alltid att monogami stängde ner min sexuella sida eftersom jag inte kunde flirta eller dejta. Jag internaliserade så mycket skam att jag måste vara en hemsk person som var ytlig och överdrivet sexuell och förtjänade att vara ensam.”
Men när hon träffade sin pojkvän klickade de två direkt och hon presenterades för hans fru. Hon visste inte att hon var bisexuell och experimenterade för första gången med en trekant. De tre blev förälskade strax efter.
”Det är en lotterivinstnivå av tur, det har fungerat i nästan fyra år och är en evig sak för oss alla”, förklarar hon.
Att vara polyamorös i 40-årsåldern har också hjälpt Layla att komma ut ur sin bubbla. ”Jag känner mig mindre spänd över hur jag ska se ut. Min kropp är mer flexibel och jag kan få orgasm mycket lättare nu när jag är mindre stram men mer tonad av träningen, om det är vettigt!”
Men med myalgisk encefalomyelit (även kallat kroniskt trötthetssyndrom), ett sällsynt tillstånd som kan göra dagliga sysslor omöjliga, och posttraumatisk stressyndrom (PTSD), är Layla ofta för trött för att vara sexuell. ”Jag kan sitta fast i sängen i sex veckor utan att kunna göra någonting”, förklarar hon.
Men hon och hennes partners har hittat lösningar. ”Min flickvän ligger ofta i sängen bredvid mig medan jag håller henne och hon onanerar med en vibrator, eller så sexar min pojkvän och flickvän mig när de har sex hemma (jag bor separat med dem) och inkluderar mig och berättar vad de vill att göra när jag mår bra igen.”
Att leva med ett kroniskt tillstånd är ingen lätt bedrift. En komplikation av känslor, känslor och brist på fysisk lust kan få sex att verka överväldigande och nästan omöjligt. Layla tycker att kvalitetstid är väldigt viktig i sin triad, och när de alla tillbringar tid tillsammans känner hon sig mest uppskattad.
”Vi skickar också massor av sexbloggar och texter om sexuella saker under dessa perioder som ett sätt att diskutera vad vi ska göra härnäst så det finns fortfarande en sexuell atmosfär men ingen press”, säger hon.
Layla har också vuxit till att förstå lagligheten av polyamorösa relationer från hennes erfarenhet. ”Det har fått mig att verkligen tänka på framtiden. Det finns inget riktigt sätt att lagligt befästa en polyrelation”, säger hon. ”Mina partners är gifta med varandra, och min pojkvän, som är väldigt praktisk och oförskämd, har erbjudit sig att vara min ”i nödfall”-person sedan jag är främmande från familjen.”
Att ta hänsyn till hennes hälsa är en påminnelse om att även om de inte är lagligt gifta, så är hon fortfarande en avgörande del av deras äktenskap.
För någon som lever med ett kroniskt tillstånd kräver Layla kommunikation och förståelse. Även om hon kanske inte kan agera på sex när hon är sjuk, pratar hon med en av sina partners om hur de kan kompromissa och kommunicera genom hennes hälsoproblem.
50-, 60- och framåt
Jenna*, 65, har inte kunnat ha penetration sedan det gradvis blev väldigt smärtsamt, sedan omöjligt. Hon har varit tillsammans med sin partner i 35 år.
”Den sortens sex är över, och det har varit länge sedan nu, men inte riktigt säker på när var sista gången vi kunde ha samlag. Jag vet inte om det någonsin kommer tillbaka. Jag har pratat med gynekologer om det och har provat en mängd olika saker. Jag använder nu en Estring-ring, långsamt frisättande östrogen, över tre månader åt gången. Det hjälper mot torrhet, men hjälper inte på smärtan som jag hoppades att det skulle göra”, förklarar Jenna.
Men Jenna och hennes partner har experimenterat med andra sätt att ha sex.
Jenna litar på sin vibrator. Hon har inget emot det, eftersom hon tycker att sex med sin leksak är ganska underbart. ”Jag har flera orgasmer, och det är ofta svårt att stänga av. Jag älskar känslan och gillar att känna mig själv klättra upp till det ultimata tillståndet i många variationer under en session, säger hon. ”Ibland håller min partner om mig medan jag är i processen och det är skönt, men jag mår bra ensam också.”
Jag pratade också med Anna*, 62, en transkvinna, och Tanya*, 70, som har varit tillsammans i fem år. Paret har också haft sin del av problem med sex. Anna kämpar med låg libido och Tanya kämpar med vaginal torrhet.
Men paret säger att detta inte dämpar deras sexliv.
”Med åldern kommer fysisk smärta, men jag känner att smärtan slipper mig när jag har sex med min partner”, förklarar Anna.
Båda kvinnorna har artrit men har upptäckt att sex har blivit lättare senare i livet. ”Det handlar inte om att uppträda längre som när jag var ung”, säger Tanya. ”Med Anna kan jag helt enkelt vara, få orgasm, få en underbart intim upplevelse. Det är verkligen härligt.”
”Jag gick över innan jag träffade Tanya,” säger Anna, ”och så länge kände jag mig otrygg i min kropp. Jag kände mig rädd. Min relation med Tanya är full av vårdande. Jag känner mig så trygg i mitt sällskap med henne.”
Enligt
- tunnare slidhinna
- mindre smörjning
- svagare vaginal elasticitet och muskeltonus
- längre upphetsningstid
Att anpassa sig till dessa förändringar, som Anna och Tanya har upptäckt, är en fråga om kommunikation. ”Kommunikation är det som band oss i början. Vi kollar fortfarande på varandra under sex, men vi känner mest varandras kroppar vid det här laget, säger Anna. ”Sex är fortfarande spännande.”
Sex blir bättre när man blir äldre
Det anses ofta vara tabu att tänka på äldre personer som deltar i sex, vilket bidrar till negativa synsätt och känslor för samlag för äldre. Detta är dock till stor del osant och nästan humoristiskt att tänka på: När var sex bara begränsat till människor i 20- och 30-årsåldern ändå?
I en studie från 2012 sa två tredjedelar av de kvinnliga deltagarna, inklusive de som var så gamla som 80 år gamla, att de var nöjda med sitt sexliv. Faktum är att forskare fann att sex blir bättre med åldern – 67 procent av deltagarna fick orgasm ”för det mesta” under sex jämfört med de yngre deltagarna.
Förändring kan vara upplysande. Vi kan lära oss mer av oss själva och av varandra allt eftersom tiden går. Med åldrandet kommer anpassning och tillmötesgående till partners, fysisk hälsa, mental hälsa och olika andra effekter som kan bidra till en förändring i intimitet.
Kost, träning, kommunikation och tillit är alla olika sätt att hålla din kärlek och ditt sexliv vid liv under decennierna. Tänk på att självnjutning och självkärlek bör stå i centrum för din motivation, oavsett ålder.
När vi växer med våra partners och oss själva lär vi oss att upptäcka och uppskatta våra kroppar mer. Genom årtiondena skiftar vi, vi experimenterar, vi får orgasmer och vi hittar nya sätt att älska.
*Namnen ändrades på begäran av intervjupersonerna. Intervju av Donora och Andrew utförd av Carrie Murphy.
S. Nicole Lane är en sex- och kvinnohälsojournalist baserad i Chicago. Hennes författarskap har dykt upp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK och andra hörn av internet. Hon är också en praktiserande bildkonstnär som arbetar med nya medier, assemblage och latex. Följ henne vidare Twitter.
