När det kommer till barns utveckling har det sagts att de mest avgörande milstolparna i ett barns liv inträffar vid 7 års ålder. Faktum är att den store grekiske filosofen Aristoteles en gång sa: ”Ge mig ett barn tills han är 7 så ska jag visa du mannen.”
Att som förälder ta denna teori till sig kan orsaka vågor av ångest. Fastställdes min dotters totala kognitiva och psykologiska hälsa verkligen under de första 2 555 dagarna av hennes existens?
Men precis som föräldrastilar kan barnutvecklingsteorier också bli föråldrade och motbevisade. Till exempel i
Med dessa fakta i åtanke måste vi undra om några nyligen forskning backar upp Aristoteles hypotes. Med andra ord, finns det en lekbok för föräldrar för att säkerställa våra barns framtida framgång och lycka?
Liksom många aspekter av föräldraskap är svaret inte svart eller vitt. Det är viktigt att skapa en säker miljö för våra barn, men ofullkomliga förhållanden som tidigt trauma, sjukdom eller skada avgör inte nödvändigtvis hela vårt barns välbefinnande. Så de första sju åren av livet kanske inte betyder allt, åtminstone inte på ett ändligt sätt – men studier visar att dessa sju år har viss betydelse för att ditt barn ska utveckla sociala färdigheter.
Under de första levnadsåren utvecklar hjärnan snabbt sitt kartläggningssystem
Data från Harvard University visar att hjärnan utvecklas snabbt under de första levnadsåren. Innan barn fyller 3 år bildar de redan 1 miljon neurala förbindelser varje minut. Dessa länkar blir hjärnans kartläggningssystem, bildat av en kombination av natur och näring, särskilt ”tjäna och återvända” interaktioner.
Under ett barns första levnadsår är gråt vanliga signaler för en vårdares omvårdnad. Serverings- och returinteraktionen här är när vårdgivaren svarar på barnets gråt genom att mata dem, byta blöja eller vagga dem till sömns.
Men när spädbarn blir småbarn kan serverings- och returinteraktioner också uttryckas genom att spela låtsasspel. Dessa interaktioner berättar för barn att du är uppmärksam och engagerad i vad de försöker säga. Det kan utgöra grunden för hur ett barn lär sig sociala normer, kommunikationsförmåga och relationer.
Som ett litet barn älskade min dotter att spela ett spel där hon släckte lamporna och sa: ”Gå och sova!” Jag blundade och föll över på soffan och fick henne att fnissa. Sedan beordrade hon mig att vakna. Mina svar var validerande, och vår interaktion fram och tillbaka blev hjärtat i spelet.
”Vi vet från neurovetenskapen att neuroner som eldar tillsammans, kopplar samman”, säger Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som specialiserat sig på anknytning och trauma. ”Neurala anslutningar är som rötterna på ett träd, grunden från vilken all tillväxt sker”, säger hon.
Detta får det att verka som om stressfaktorer i livet – såsom ekonomiska bekymmer, relationskamper och sjukdomar – kommer att allvarligt påverka ditt barns utveckling, särskilt om de avbryter din serverings- och returinteraktion. Men även om rädslan för att ett alltför hektiskt arbetsschema eller att distraktionen av smartphones kan orsaka bestående negativa effekter kan vara ett bekymmer, gör de ingen till en dålig förälder.
Att missa enstaka serverings- och retursignaler hindrar inte vårt barns hjärnutveckling. Detta beror på att intermittenta ”missade” ögonblick inte alltid blir dysfunktionella mönster. Men för föräldrar som har ständiga livsstressorer är det viktigt att inte försumma att engagera sig med dina barn under dessa tidiga år. Att lära sig verktyg som mindfulness kan hjälpa föräldrar att bli mer ”närvarande” med sina barn.
Genom att uppmärksamma nuet och begränsa dagliga distraktioner kommer vår uppmärksamhet att ha lättare att lägga märke till vårt barns önskemål om anslutning. Att utöva denna medvetenhet är en viktig färdighet: Interaktioner med att tjäna och återvända kan påverka ett barns anknytningsstil, vilket påverkar hur de utvecklar framtida relationer.
Anknytningsstilar påverkar hur man utvecklar framtida relationer
Anknytningsstilar är en annan viktig del av barns utveckling. De härrör från psykologen Mary Ainsworths arbete. 1969 genomförde Ainsworth forskning som kallas den ”konstiga situationen”. Hon observerade hur bebisar reagerade när deras mamma lämnade rummet, samt hur de reagerade när hon kom tillbaka. Baserat på sina observationer drog hon slutsatsen att det finns fyra anknytningsstilar som barn kan ha:
- säkra
- orolig-otrygg
- orolig-undvikande
- oorganiserat
Ainsworth fann att trygga barn känner sig bekymrade när deras vårdgivare går, men tröstade när de återvände. Å andra sidan blir oroliga-otrygga barn upprörda innan vårdgivaren går och klängiga när de kommer tillbaka.
Oroliga-undvikande barn är inte upprörda över sin vårdgivares frånvaro, och de är inte heller glada när de kommer in i rummet igen. Sedan finns det en oorganiserad anknytning. Det gäller barn som utsätts för fysiskt och känslomässigt övergrepp. Oorganiserad anknytning gör det svårt för barn att känna sig tröstade av vårdgivare – även när vårdgivare inte är sårande.
”Om föräldrar är ”tillräckligt bra” tar hand om och anpassar sig till sina barn, 30 procent av tiden, utvecklar barnet en trygg anknytning, säger Hendel. Hon tillägger, ”Anknytning är motståndskraft för att möta livets utmaningar.” Och säker fastsättning är den perfekta stilen.
Trygga barn kan känna sig ledsna när deras föräldrar går, men kan förbli tröstade av andra vårdgivare. De är också glada när deras föräldrar kommer tillbaka, vilket visar att de inser att relationer är pålitliga och pålitliga. När de växer upp förlitar sig trygga barn på relationer med föräldrar, lärare och vänner för vägledning. De ser dessa interaktioner som ”säkra” platser där deras behov tillgodoses.
Anknytningsstilar sätts tidigt i livet och kan påverka en persons tillfredsställelse i relationen i vuxen ålder. Som psykolog har jag sett hur ens anknytningsstil kan påverka deras intima relationer. Till exempel, vuxna vars föräldrar tog hand om deras säkerhetsbehov genom att tillhandahålla mat och tak över huvudet men försummade sina känslomässiga behov är mer benägna att utveckla en orolig-undvikande anknytningsstil.
Dessa vuxna fruktar ofta för mycket nära kontakt och kan till och med ”avvisa” andra för att skydda sig mot smärta. Oroliga-otrygga vuxna kan frukta att bli övergivna, vilket gör dem överkänsliga för avstötning.
Men att ha en specifik anknytningsstil är inte slutet på historien. Jag har behandlat många människor som inte var säkert knutna, utan utvecklat hälsosammare relationsmönster genom att komma i terapi.
Vid 7 års ålder sätter barnen ihop bitarna
Även om de första sju åren inte avgör ett barns lycka för livet, lägger den snabbt växande hjärnan en stabil grund för hur de kommunicerar och interagerar med världen genom att bearbeta hur de besvaras.
När barnen når
När min dotter var 7 år gammal kunde hon uttrycka sin önskan att hitta en bra vän. Hon började också sätta ihop koncept som ett sätt att uttrycka sina känslor.
Till exempel kallade hon mig en gång en ”hjärtekrossare” för att jag vägrade ge henne godis efter skolan. När jag bad henne definiera ”hjärtekrossare” svarade hon exakt: ”Det är någon som sårar dina känslor för att de inte ger dig vad du vill ha.”
Sjuåringar kan också göra en djupare mening med informationen som omger dem. De kanske kan prata i metaforer, vilket återspeglar en förmåga att tänka bredare. Min dotter frågade en gång oskyldigt: ”När ska regnet sluta dansa?” I hennes sinne liknade rörelsen av regndroppar danssteg.
Är ”tillräckligt bra” tillräckligt bra?
Det kanske inte låter eftersträvansvärt, men föräldraskap ”tillräckligt bra” – det vill säga att uppfylla våra barns fysiska och känslomässiga behov genom att laga mat, lägga dem i sängen varje natt, svara på tecken på nöd och njuta av stunder av glädje – kan hjälpa barn att utvecklas friska neurala förbindelser.
Och det är detta som hjälper till att bygga en säker anknytningsstil och hjälper barn att nå utvecklingsmilstolpar i kliv. På gränsen till att komma in i ”tweendom” har 7-åringar bemästrat många utvecklingsuppgifter i barndomen, vilket ger förutsättningar för nästa tillväxtfas.
Sådan mor sådan dotter; som far, som son — på många sätt är dessa gamla ord lika sanna som Aristoteles. Som föräldrar kan vi inte kontrollera alla aspekter av vårt barns välbefinnande. Men vad vi kan göra är att förbereda dem för framgång genom att engagera sig med dem som en pålitlig vuxen. Vi kan visa dem hur vi hanterar stora känslor, så att när de upplever sina egna misslyckade relationer, skilsmässa eller arbetsstress, kan de tänka tillbaka på hur mamma eller pappa reagerade när de var unga.
Juli Fraga är en legitimerad psykolog baserad i San Francisco. Hon tog examen med en PsyD från University of Northern Colorado och deltog i ett postdoktoralt stipendium vid UC Berkeley. Hon brinner för kvinnors hälsa och närmar sig alla sina sessioner med värme, ärlighet och medkänsla. Hitta henne på Twitter.
