Från rädslan för att bli gravid igen, till att bli bekväm med din nya kropp, är sex efter förlossningen mer än bara fysiskt.
Följande bidrag är från en författare som har valt att stanna kvar anonym.
Okej, jag är på väg att bli riktigt sårbar här och erkänna något slags skrämmande och väldigt pinsamt för mig: jag fick en bebis för månader och månader sedan, och jag kan räkna på en hand hur många gånger min man och jag har varit intima sedan dess.
Vet du vad? Varför ens låtsas – gör det halv av en hand.
Ja, det stämmer.
Jag har oroat mig för att något är fel på mig, att något är fel med min man, om vi någonsin kommer att återgå till det ”normala” eller om vårt äktenskap är dömt för alltid.
Men så bestämde jag mig för att bara sluta oroa mig, för vet du vad? Att få barn är tillräckligt svårt utan att de som precis fött barn också känner sig pressade att ha sex innan de vill.
Sanningen är att vi pratar mycket om när du kommer att känna fysiskt redo att återuppta sexuell aktivitet efter förlossningen, men den emotionell faktorer har mycket att göra med att komma i humör också.
Här är några av de mycket verkliga känslomässiga spärrarna som du kan stöta på som nybliven förälder, så att om du upplever dem kan du veta att du inte är ensam.
Rädsla för att bli gravid igen
Om du är nyfödd efter förlossningen kan detta vara en mycket verklig rädsla för dig, speciellt om ingen av er har vidtagit permanenta åtgärder för sterilisering (och hej, även om du har gjort det – rädsla är en giltig känsla och vi har alla hört historierna om vasektomigraviditeter).
I vårt fall skulle jag säga att detta har varit en av de största faktorerna, om inte faktorn nummer ett, i vår brist på sovrumsaktivitet. Enkelt uttryckt hade jag en riktigt svår graviditet, förlossning och postpartum upplevelse, och jag tror verkligen att min kropp inte skulle klara av att bli gravid igen.
Vi hade diskuterat våra preventivmedel medan jag var gravid, med det ömsesidiga beslutet att min man skulle ta steget mot att bli klippt. Men på grund av några olika komplicerande faktorer har det inte hänt.
På grund av det, ärligt talat, har jag varit livrädd för sex. Inte bara är min önskan om någon sexuell aktivitet superlåg just nu, tack vare amning och ingen sömn, och alla andra krav i livet, utan sex, för mig, verkar bara vara en alldeles för stor risk att ta utan ofelbar trygghet. kommer inte bli gravid igen.
Jag börjar tänka på avvägningen mellan dessa få minuter (ahem) med vad som kan leda till 9 månaders obehag, timmars förlossning och månader av återhämtning för mig, och det börjar bara kännas… inte alls värt det.
Jag är ledsen, men för mig just nu är det sanningen. Saker och ting känns inte likadant, kroppsdelar är i olika positioner, vissa delar kan läcka och hur i hela friden ska du känna dig sexig om du ständigt är orolig för att gå igenom prövningen du just utstod igen?
Byta prioriteringar
Utöver rädslan som har hållit mig tillbaka från att ens vilja överväga sex igen, är det faktum att mina prioriteringar helt enkelt inte inkluderar sex just nu. Jag är så djupt inne i överlevnadsläget just nu att jag bokstavligen måste vänta på att min man ska återvända hem och befria mig från barnuppfostran bara så att jag kan göra grundläggande saker som att gå på toaletten eller ta en dusch.
Vår bebis har aldrig sovit hela natten – han går upp minst två eller tre gånger per natt på en Bra natt — och eftersom jag har ett distansjobb hemifrån, jobbar jag heltid samtidigt som jag tar hand om honom på heltid.
Vid slutet av dagen vill jag bara sova några dyrbara stunder jag kan. Sex, återigen för mig, känns helt enkelt inte värt avvägningen med att förlora någon mängd sömn.
Kommunikation som ett par
Det pratas mycket om den fysiska sidan av sex efter förlossningen, men hur ditt sexliv ser ut som någon som precis har fött barn är djupt personligt och involverar mer än bara en kropp som är läkt.
Att få barn förändrar ditt liv och din relation på så drastiska sätt att det kan kännas svårt att bara försöka hoppa tillbaka till hur du brukade göra saker utan att utforska hur ditt förhållande har förändrats.
En intressant studie från 2018 jämförde sexuell tillfredsställelse bland två grupper av kvinnor efter förlossningen – en som fick standardvård efter förlossningen och en som fick par- och grupprådgivning.
Gruppen som fick rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinnors sexuella reaktioner och psykologiska och sociala frågor kring sex efter förlossningen hade mycket högre sexuell tillfredsställelse efter 8 veckor än kontrollgruppen.
Föreställ dig det, eller hur? Att erkänna att sex efter förlossningen kan innebära mer än bara en person som läker där nere och återupptar aktiviteter som vanligt faktiskt hjälpte kvinnor att få bättre sexliv? Vem skulle ha tyckt?
Poängen med allt detta, mina kära medföräldrar, är att inte bara försäkra er om att ni med största sannolikhet klarar er mycket bättre på sovrumsavdelningen än jag, utan att påminna oss alla om att när det gäller att stödja och utbilda människor om hur för att navigera i livet efter att ha fött barn har vi fortfarande mycket att göra.
Så om du kämpar med ditt sexliv just nu, först av allt, slå inte dig själv för det. Det finns helt enkelt inte ett ”rätt” eller ”fel” sätt att närma sig sex i postpartum-stadiet, och alla par kommer att vara olika.
Ta dig istället tid att erkänna de verkliga fysiska och känslomässiga faktorerna som kan spela in, kommunicera som ett par och var inte rädd för att söka professionell hjälp också. (Kolla in Healthlines guide till prisvärd terapi.)
Dess din sexliv, och din erfarenhet efter förlossningen, så bara du kan veta vad som är bäst för dig och din partner. Det viktigaste är att se till att du känner dig bekväm, och sex fortsätter att vara en positiv upplevelse för dig när du känner dig redo – inte något du känner dig skyldig eller skamlig för.
