Din avsikt är inte alls lika viktig som din påverkan.
Jag minns inte mycket från min korta sjukhusvistelse sommaren 2007, men några saker finns kvar med mig:
Vaknade i ambulans efter en överdos av lamotrigin. En akutläkare som plötsligt insisterar på att jag har bipolär sjukdom (det har jag inte). Kämpar för att gå till badrummet, min kropp är som en skit. Det korta utskicket från en invånare, som sa till mig att jag behövde ta mer ansvar för mitt liv.
Och efteråt, hemlighetsmakeriet och skammen. En släkting som berättade för mig hur mycket jag sårade de människor jag älskade. Den tysta förståelsen bland familj och vänner att detta inte var något att dela eller prata om.
Dessa minnen har mestadels tjänat till att bekräfta min rädsla för att nå ut, eftersom även de i det medicinska samfundet – de som är tänkta att vara healers – verkligen kan missa målet.
Som någon som lever med depression och tvångssyndrom, ser jag på egen hand hur människor kämpar för att göra saker bättre för mig: hur mycket de försöker, hur de snubblar över sina tankar och avsikter och hur ofta de gör fel.
Jag vet att det kan vara skrämmande att interagera med någon som lever under tyngden av psykisk ohälsa, även (eller speciellt) när de är nära och kära för dig. Människor gör vanligtvis sitt bästa, men vissa idéer och beteenden är aktivt skadliga, även när de är (eller verkar) välmenade.
Jag talar mestadels utifrån min levda erfarenhet (och inte som högsta ledare för de deprimerade), här är några tankar om vanliga misstag att undvika.
1. Att ge oinformerad eller oönskad medicinsk rådgivning
För några år sedan såg jag detta meme sväva runt på internet om natur och mental hälsa.
Den bestod av två bilder: en grupp träd (som alla deprimerade människor hatar! Vi hatar dem!) med orden ”Detta är ett antidepressivt medel” och ett annat foto av några lösa piller med orden ”Det här är skit.”
Vet du vad som är skit? Hela det tänkesättet.
Behandlingen är ofta mer komplex än vad folk inser. Terapi, medicinering och egenvård har alla en plats i tillfrisknandet. Och för vissa av oss kan den medicinen vara livgivande och till och med livräddande.
Vi tar medicin för att hjälpa oss att ta oss upp ur sängen på morgonen, ge oss möjlighet att fatta bättre beslut och för att kunna njuta av våra liv, våra relationer och ja, till och med träd!
Det är inte, som vissa har föreslagit, en ”cop-out”.
Våra hjärnor behöver olika saker vid olika tidpunkter. Det är skadligt att antyda att vi är misslyckade för att använda en form av vård du personligen inte behöver. Det är lite som att säga: ”Åh, du är deprimerad? Jo jag botade min depression med luft, någonsin hört talas om det?”
Det finns ofta en känsla av att behöva den här typen av stöd är ett tecken på svaghet, eller att det får oss att tappa kontakten med vem vi är. Mediciner kommer med biverkningar, ja, men de kan också vara en avgörande del av mentalvårdsbehandling.
Det är dock svårt att förespråka för oss själva när nära och kära och främlingar ägnar sig åt pill shaming.
Och förresten? Människor med depression är inte helt omedvetna om naturen. Vi är inte, typ, ”Förlåt, vad i helvete är det där?” när vi ser en växt. Vi är inte heller okunniga om fördelarna med att ge näring åt mat och röra våra kroppar.
Men ibland är det för mycket att förvänta sig av någon med en psykisk sjukdom, och det förstärker ofta bara våra befintliga känslor av skuld och skam. Det är förolämpande att antyda att om vi gick en promenad och drack ett glas sellerijuice så skulle vi klara oss. (Dessutom har många av oss redan provat dessa saker.)
Hälsosamt beteende kan säkert hjälpa oss. Men att använda språk som pressar eller insisterar på att det kommer att bota oss är inte rätt väg att gå. Istället, om du vill stå till tjänst, fråga vad vi behöver av dig. Och var försiktig med dina förslag och uppmuntran.
2. Bidra till den offentliga diskussionen om självmord
I sin artikel för Time packar journalisten Jamie Ducharme upp forskning som gjordes 2018 om hur mediaproffs rapporterar om högprofilerade självmord.
”Exponering för självmord”, skriver hon, ”antingen direkt eller genom media och underhållning kan göra människor mer benägna att ta till självmordsbeteenden själva. Fenomenet har till och med ett namn: självmordssmitta.”
Ducharme uppger att självmordssmitta uppstår när rubriker inkluderar ”information om hur självmord fullbordades och uttalanden som [make] självmord verkar oundvikligt.”
Alla användare av sociala medier (inte bara journalister) har ett mänskligt ansvar att överväga vad de lägger till i konversationen.
Världshälsoorganisationens webbplats erbjuder en lista över
För användare av sociala medier kan detta innebära att retweeta eller dela nyhetsartiklar som inte följer dessa förslag. Många av oss har snabbt klickat på ”dela” utan att överväga effekten – även de av oss som är förespråkare.
Rekommendationerna för rapportering om självmord har också en utmärkt resurs för detta. Istället för att använda bilder på sörjande nära och kära, till exempel, rekommenderar de att du använder ett skol- eller arbetsfoto, tillsammans med en logotyp för självmordsjour. Istället för att använda ord som ”epidemi” bör vi noggrant studera aktuell statistik och använda rätt terminologi. Istället för att använda citat från polisen bör vi söka råd från experter på suicidprevention.
När vi pratar om självmord på sociala medier måste vi vara lyhörda för dem på andra sidan, som tar emot och försöker bearbeta våra ord. Så när du gör ett inlägg, delar eller kommenterar, försök komma ihåg att de som har det svårt kan läsa dina ord också.
3. För mycket prat, inte tillräckligt med handling
Varje januari i Kanada har vi Bell Let’s Talk, en kampanj från telekommunikationsföretaget för att öka medvetenheten och minska stigmatiseringen kring psykisk ohälsa.
Bell har åtagit sig att samla in 100 miljoner dollar till kanadensisk mentalvård. Det är den första företagskampanjen som gör detta arbete i Kanada. Medan företagets ansträngningar makt vara välvillig, det är viktigt att erkänna att det fortfarande är ett företag som drar stor nytta av denna publicitet.
Sanningslöst kan rörelser som denna kännas som att de är mer designade för neurotypiska människor som har ”dåliga dagar också.” Psykisk ohälsa är inte ofta vacker, inspirerande eller Instagrammabel på det sätt som dessa kampanjer skulle få dig att tro.
Hela idén med att uppmuntra människor att prata, att få slut på stigmat kring att diskutera mental hälsa, gör lite om det inte finns ett system på plats för oss när vi do börja prata.
Det tog mig ungefär ett år att komma in för att träffa min nuvarande psykiater 2011. Medan min hemprovins Nova Scotia arbetar för att förbättra väntetiderna är detta en mycket vanlig upplevelse för många människor i kris.
Detta gör att vi förlitar oss på människor, inklusive allmänläkare, som inte är utrustade för att hjälpa oss eller kan ordinera nödvändiga mediciner.
När man uppmuntrar människor att öppna sig måste det finnas någon i andra änden som är kapabel att lyssna och hjälpa till att säkra snabb och kompetent behandling. Detta bör inte falla på vänner och familj, eftersom även den mest medkännande lekmannen inte är tränad att bedöma dessa situationer och reagera på lämpligt sätt.
Med bara 41 procent av amerikanska vuxna som får tillgång till mentalvårdstjänster för sina sjukdomar och 40 procent av kanadensiska vuxna i en liknande båt, är det uppenbart att det finns mer arbete att göra. Människor med psykiska sjukdomar behöver mer än din medvetenhet och ditt tillåtelse att prata. Vi behöver verklig förändring. Vi behöver ett system som inte retraumatiserar oss.
4. Be oss att ”sätta saker i perspektiv”
”Det kunde vara mycket värre!”
”Titta på allt du har!”
”Hur kunde någon som du vara deprimerad?”
Att dröja vid någon annans svårare och outgrundliga smärta lindrar inte vår egen. Istället kan det uppfattas som ogiltig. Att ha en stark uppskattning för de positiva delarna av våra liv raderar inte den smärta vi går igenom; det betyder inte att vi inte får vilja att saker och ting ska bli bättre, både för oss själva och andra.
Säkerhetsvideor under flygning instruerar dig att säkra din egen syrgasmask innan du hjälper någon annan (vanligtvis ett barn). Chockerande nog beror detta inte på att flygvärdinnor hatar dina barn och vill vända dig mot dem också. Det är för att du inte kan hjälpa någon annan om du är död. Du måste sköta din egen trädgård innan du dyker upp hos en granne med en hacka.
Det är inte så att de av oss med psykiska sjukdomar inte är altruistiska, medkännande och hjälpsamma. Men vi måste ta särskild hand om oss själva. Detta kräver mycket energi.
Ett mer effektivt tillvägagångssätt kan vara att påminna oss om att känslor kommer och går. Det fanns bättre tider förut, och det kommer att finnas bra tider framöver. Beteendeforskaren Nick Hobson hänvisar till detta som att ”dra dig själv ur nuet”, vilket betyder att istället för att försöka jämföra vår kamp med någon annans, försöker vi kontrastera hur vi känner nu med hur vi kan känna i framtiden.
Hur är det troligt att saker förändras? Hur kan vi vara bättre rustade att hantera dessa känslor senare?
Att praktisera tacksamhet kan vara till hjälp. Det påverkar faktiskt våra hjärnor på ett positivt sätt genom att frigöra dopamin och serotonin, vilket är coolt. Men att rakt ut säga till oss att vara tacksamma för vår situation är det inte coolt, av samma anledning.
Försök istället att påminna oss om de positiva bidrag vi gör och de människor som älskar oss. Dessa påståenden kommer inte att bota oss, men de kan bidra till positiv självaktning, och tacksamhet kan följa.
5. Att inte kontrollera din performativa empati
Jag förstår hur det är att se någon ha ont och att inte veta vad man ska säga eller göra. Jag vet att det kan kännas jobbigt och obehagligt.
Ingen ber dig dock att helt relatera, eftersom inte alla kan. Att säga något i stil med ”Jag vet hur du känner. Jag går ner ibland också. Alla gör!” säger mig att du inte riktigt förstår klinisk depression. Det säger mig också att du inte ser mig, eller klyftan som finns mellan min erfarenhet och din.
Detta gör att jag känner mig ännu mer ensam.
Ett mer användbart tillvägagångssätt skulle vara att säga något i stil med: ”Det låter riktigt svårt. Tack för att du litar på mig att prata om detta. Jag kan inte helt förstå, men jag finns här för dig. Vänligen meddela mig om det finns något jag kan göra för att hjälpa.”
Så vad kan du göra istället?
Hjälp kan se ut på många olika sätt. Det kan vara att lyssna när vi pratar igenom det eller helt enkelt hålla utrymme för oss och sitta tyst. Det kan vara en kram, en närande måltid eller att titta på ett roligt tv-program tillsammans.
Det viktigaste jag har lärt mig om att vara närvarande för någon som är sjuk eller sörjande är att det inte handlar om mig. Ju mer jag fastnar i mitt eget ego, desto mindre hjälpsam är jag.
Så jag försöker istället vara en lugnande inflytande, att inte insistera eller projicera. Att tillåta någon att uppleva tyngden av det hela och att bära en del av den tyngden med sig, även om jag inte kan ta det från dem helt.
Du behöver inte ha en lösning. Ingen förväntar sig det av dig. Vi vill bara känna oss sedda och hörda, för att vårt lidande ska valideras.
Att stödja någon med en psykisk sjukdom handlar inte om att ”fixa” dem. Det handlar om att dyka upp. Och ibland kan de enklaste gesterna göra stor skillnad.
JK Murphy är en feministisk författare som brinner för kroppsacceptans och mental hälsa. Med en bakgrund inom filmskapande och fotografi har hon en stor kärlek till berättande, och hon värdesätter samtal om svåra ämnen som utforskas ur ett komiskt perspektiv. Hon har en examen i journalistik från University of King’s College och en allt mer värdelös encyklopedisk kunskap om Buffy the Vampire Slayer. Följ henne vidare Twitter och Instagram.
