Är du redo för en statistik som kommer att förvirra dig och förmodligen få dig att känna dig mindre ensam?
En undersökning från 2019 av 1 232 läsare av Kinkly.com fann att 87 procent av kvinnorna och 69 procent av männen har fejkat ett O minst en gång under sin livstid.
Det är mycket att prestera!
Men Varför fejkar folk det? Och vad gör du om du har missat din klimax och är redo att sluta? Fortsätt läsa för att ta reda på det.
Varför fejkar folk det?
Så många anledningar!
Men egentligen, allt kokar ner till den taskiga sexualundervisningen de flesta av oss får – om vi ens får det alls.
Som den certifierade sexcoachen Gigi Engle, Womanizer-sexpert och författare till ”All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life,” uttrycker det, ”Det enda vi får från de flesta skolors läroplaner för sexualundervisning är hur man sätt på en kondom.”
På grund av detta vänder sig många till porr för sexualundervisning.
Problemet? Porr är en föreställning — inte sexed. (Bara för att veta, det här är inte porrindustrins fel. De flesta kreatörer låtsas inte att deras produkt är pedagogisk!)
Resultatet? ”Folk tror att penetrerande sex är hur alla orgasmer”, säger Engle.
För att vara tydlig, tyder viss forskning på att mindre än
”Folk slutar med att tro att deras kropp är trasig om de inte når sitt klimax på det här sättet, och så de fejkar det”, säger Engle.
PSA: Om det låter bekant, snälla vet att din kropp inte är trasig!
En annan anledning till att folk fejkar det? Att stryka sin partners ego eller undvika att såra sina känslor.
Spelar det verkligen någon roll?
Är det världens undergång om du gör det en gång i en blå måne? Nej.
Men ärligt talat kommer inget nytta av att fauxgasmer gör ett regelbundet framträdande i ditt sexliv.
Långtidsförfalskning kan ofta:
- leda till förbittring eftersom din partner inte hjälper dig orgasm på riktigt
- vidga kopplingen mellan dig och din partner
- hindra dig från att utforska saker i sovrummet som faktiskt hjälpa dig orgasm
Är det lätt att se när någon fejkar?
Nej. Det finns inga tenor- eller tonutdelningar, och det finns inte heller vissa ord som indikerar att ”ja, det är en person som fejkar sin orgasm.”
Som Engle säger, ”allas orgasmer ser ut, låter, känner och upplevs olika.”
Men här är grejen: Du bör inte försöka sussa ut om personen i din säng är falsk orgasming eller inte.
Istället bör du hjälpa till att skapa en miljö där din partner känner sig bekväm med att kommunicera om de vill få orgasm – och, om de gör det, vad de behöver för att komma dit.
Vad gör du om du tror att din partner kan fejka det?
Prata med dem! Men fråga dem inte om de har fått orgasmer på riktigt eller fejkat det tidigare.
”Att komma på det från den här anklagande platsen kommer att sätta din partner i defensiven,” säger Engle.
”Det handlar inte om huruvida de fejkade det tidigare,” tillägger hon. ”Det handlar om vad ni två kan göra för att öka deras nöje i framtiden.”
Några rader att prova:
- ”Jag vill verkligen lära mig hur man kan glädja dig. Finns det saker du gillar speciellt i sängen som du önskar att vi gjorde mer av?”
- ”Jag tror att det skulle vara riktigt hett att använda en leksak tillsammans. Finns det några leksaker du använder när du onanerar som du kanske vill ta med in i sovrummet?”
- ”Jag läste en artikel på nätet om fördelarna med orgasming. Finns det en viss touch eller teknik som hjälper dig att komma dit?”
”Gör dig själv en tjänst och var entusiastisk när du närmar dig detta ämne,” säger Engle. ”Entusiasm över din partners nöje räcker långt!”
Tänk om du har fejkat det och inte vill längre?
Enligt Engle har du två alternativ här.
Alternativ 1: Ha ett öppet och ärligt samtal
”Detta är det bästa alternativet, men det kräver att du har en förtroendefull, ärlig och kommunikationsdriven relation med vem du än har det med”, säger Engle.
Den här konversationen kommer att likna en komplimangsmörgås. Hon rekommenderar att du tar med de fem delarna nedan:
- Försäkra din partner att du tycker om att ha sex med dem (om du gör det).
- Berätta för dem att du har fejkat det.
- Förklara varför.
- Erbjud en lösning eller ett förslag.
- Försäkra din partner att du tycker om – eller skulle kunna njuta av – att ha sex med dem.
Att ta reda på varför du har fejkat det kan kräva lite självreflektion.
Har du till exempel fejkat det för att du är självmedveten om att det tar för lång tid? För du vet faktiskt inte vad som ger dig nöje?
Är det för att du behöver en klitorisvibrator men ännu inte har introducerat en i sovrummet med din partner? Eller för att du inte visste förrän du läste den här artikeln att du inte behöver fejka den?
Oavsett anledningen, tänk efter för att ta reda på vad det är innan du pratar med din partner.
Så här kan samtalet se ut:
”Det finns något som jag skulle vilja dela med dig.
Jag älskar verkligen att ha sex med dig, och njuter särskilt av när vi har maratonlopp på söndagar. Men ibland blir jag medveten om att det tar för lång tid för mig att bli klar, så jag fejkar det.
Jag vet att det vanligtvis är lättare för mig att få orgasm när du går ner på mig ett tag. Tror du att vi kan prova det ikväll?”
Ett annat exempel:
”Det finns inget jag älskar mer än att ha sex med dig. Men ibland känner jag mig generad över att en viss position inte ger mig orgasm, och jag fejkar den.
Positioner där det är lättare för mig att röra vid min klitoris tenderar att fungera bäst för mig. Och jag tror att det kan vara riktigt hett att prova ryttare eller topp eller stående vovve. Vad tror du?”
”Många människor oroar sig för att det här samtalet kommer att göra att deras partner inte vill ligga med dem längre”, säger Engle, ”men de borde inte!”
”Om din partner slutar vilja ligga med dig för att du vill göra sexet bättre, uppvisar de dåligt beteende i alla fall,” tillägger hon.
Och kom ihåg den statistiken. Det är mycket möjligt att din partner också har fejkat det!
Alternativ 2: Lätt att fejka det och vägleda din partner
”Istället för att acceptera det faktum att du har fejkat det tidigare, förbind dig bara att inte fejka det längre”, säger Searah Deysach, mångårig sexpedagog och ägare till Early to Bed, ett nöjesproduktföretag i Chicago. fartyg över hela världen.
Låt dem muntligen veta att det du brukade göra inte fungerar för dig längre, och föreslå nya drag, spår eller leksaker att utforska.
Eller nonverbalt vägleda din partners händer, mun eller medlem dit du vill ha dem.
”Detta är också ett bra tillfälle att föreslå att du introducerar vibratorer i mixen om du inte har gjort det tidigare,” säger Engle.
Speciellt om du använder vibratorer för att klimaxa när du onanerar!
Fantastiska vibratorer för par som är tillgängliga online inkluderar:
- We-Vibe Moxie
- Le Wand
- Satisfyer MultiFun
Viktigt: Både Engle och Deysach rekommenderar det första alternativet framför detta mer passiva tillvägagångssätt.
Men som Engle säger, ”Om någon är för rädd för att ha det samtalet med sin partner, skulle jag hellre göra det [this] än att fortsätta fejka det.” Rättvist.
Vad händer om säkerheten är ett problem?
”Om du behöver fejka orgasmer för din säkerhet eller för att komma ur en problematisk situation, gör det då”, säger Deysach.
”Men snälla fundera på vad det förhållandet egentligen är och leta efter ett sätt att ta sig ur det”, säger hon.
Om du tror att din säkerhet är i fara, vet att hjälp finns tillgänglig.
Om du kan, lämna någon plats eller situation som inte känns säker. Ring 911 eller din lokala räddningstjänst om du tror att du är i direkt fara.
Du kan också ringa National Domestic Violence Hotline för att söka skydd och hjälp.
Denna 24/7 konfidentiella hotline förbinder dig med utbildade förespråkare som kan tillhandahålla resurser och verktyg för att ta dig i säkerhet.
Finns det något annat att tänka på?
Visst, orgasmer är bra! Men kom ihåg: De är inte punkt av sex. Nöje är.
”De flesta av oss lägger stor vikt och press på orgasmer, vilket i slutändan är anledningen till att folk förfalskar dem till att börja med”, säger Caitlin V, MPH, klinisk sexolog för Royal, ett veganvänligt företag för kondomer och glidmedel.
”I verkligheten är orgasmer inte en bra indikator på kvaliteten på sex du har”, säger hon. ”Att ersätta målet om orgasm med målet om njutning kommer att radikalt förändra ditt sexliv.”
Poängen
Fauxgasmer är vanliga. Men 99,99 procent av tiden är de en meningslös prestation och hindrar dig från att uppleva verkligt nöje.
Så låt oss alla göra ett löfte om att sluta smutskasta våra O och börja kommunicera med våra partners om vad som kommer att ge oss mest glädje, eller hur?
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.
