F: Min sambo och jag har precis flyttat ihop efter fyra år av att ha bott separat. Jag trodde att detta skulle ha en positiv effekt på vårt sexliv, men vi har nästan aldrig sex längre! Han är aldrig på humör när jag är och vice versa. Jag respekterar när han inte är på humör, men han blir upprörd när jag är för trött för att vara intim.
När vi har sex är det för att han vill, och han är den enda som får orgasmer. Jag har försökt prata med honom om det, men han vill inte lyssna. Finns det något sätt att gå vidare?
Ja, du kan definitivt hitta en väg framåt! Jag lovar att det inte finns något behov av panik – det är normalt att uppleva upp- och nedgångar.
Det du beskriver låter som en felaktig sexuell lust. Jag tycker att detta är vanligt i långvariga relationer, eftersom ”brekmånadsperioden” har tagit slut och skolan, jobbet, familjen eller andra livshändelser har gjort anspråk på ditt fokus.
Som sagt, med rätt planering och avsiktsinställning kan du kanske nå en gemensam grund.
Prata om det
Det första steget är att ha ett kök – inte sovrum – samtal om dina bekymmer.
Även om det kan vara frestande att lägga skulden, kommer detta inte att lämpa sig för en produktiv konversation. Gör ditt bästa för att undvika anklagelser eller hitta fel på varandra.
Försök istället att sätta dig i den andres skor så att ni båda bättre kan förstå var den andre kommer ifrån. Detta kan hjälpa er båda att vara mer medkännande mot varandra.
Identifiera ditt ”varför”
Varför vill du vara intim? Är det för att du vill känna dig närmare dem? Vill du koppla av och upptäcka att fysisk beröring hjälper till med detta? Är det så här du visar din kärlek?
Ditt ”varför” kommer att hjälpa dig när du börjar känna dig omotiverad igen, och det kommer att påminna dig om dina skäl till att du vill vara sexuell.
Gör en date
När ni båda är tydliga med er motivation, prata om era scheman.
När är det mer sannolikt att ni båda har mest tid, energi och känslomässig bandbredd att ge till den andre?
Kan storleken på din klitoris påverka din förmåga att få orgasm?
Är spruta samma sak som att få en orgasm?
Det var ett tag sedan jag hade sex — är det okej?
Vissa par känner sig mest exalterade och tillgängliga under helgen, medan andra föredrar vardagskvällar. Försök hitta en tid som är liknande.
Bygg upp förväntan
Låt oss säga att ni båda bestämmer på lördag morgon. Ange ett datum för lördag morgon och lägg till det i dina kalendrar.
På fredag morgon, börja bygga upp förväntan inför din dejt. Du kan säga eller sms:a något i stil med:
- ”Jag ser fram emot att få röra vid dig imorgon.”
- ”Jag kan inte vänta med att vara nära dig igen.”
På lördagsmorgonen, istället för att hoppa rakt in i din vanliga rutin, sätt scenen. Du kan prova:
- spela lite musik som ni båda tycker om
- laga frukost tillsammans
- ta ett bad eller dusch tillsammans
Gå sedan till medveten beröring när du är redo.
Prioritera nöje framför prestation
Även känd som ”sensat fokus”, medveten beröring låter dig sakta ner, återställa och fokusera på njutning.
Ställ in ditt sinne på att bygga upp din kroppsliga medvetenhet och lära dig om vad som känns behagligt för dig, och dela det du upptäcker med din partner. Du är mer benägen att uppleva lust om du inte känner dig pressad att prestera.
Gör sedan samma sak med din partner.
Börja röra din partner var de än accepterar – var som helst utom deras könsorgan – och se hur de reagerar på din beröring. De ska ta emot din beröring utan att röra dig tillbaka.
Byt roller efter cirka 15 minuter. Tillåt din partner att röra vid dig och ta emot deras beröring utan motprestation.
När de är klara, dela dina erfarenheter med varandra. Vad kändes bra? Vad var bara ”OK”? Vad skulle du vilja prova igen?
Du kan säga något i stil med:
- ”Jag älskade när du rörde vid mitt hår.”
- ”Jag njöt av att känna mjukheten av dina händer på min rygg.”
- ”Jag tror inte att magsmärtor är något för mig.”
Att ha denna konversation är nyckeln till att gå vidare. Detta gör att du kan träna på att kommunicera om dina sexuella önskningar på ett neutralt sätt.
Du kanske tycker det är bra att stanna här tills vidare, eller så är ni båda öppna för att prova andra former av erotisk beröring.
Fortsätt med det
Jag rekommenderar vanligtvis att ett par övar mindful touch vid några olika tillfällen innan de introducerar genital touch eller penetrerande sex.
Vad du än bestämmer dig för, se till att båda är ombord. Du kan överväga att gå vidare till torrhumpning eller andra former av yttre förlopp som ditt nästa steg, och sedan omvärdera igen därifrån.
Konsekvens, avsiktlighet och planering är avgörande komponenter i denna praxis. Förbind dig att engagera dig i medveten beröring – var på kroppen detta än kan vara – med samma avsikt som på din första dejt.
Med övning kommer du sannolikt att bli påmind om vad du förde samman i första hand.
Ta ett steg tillbaka och omvärdera
Förutom att vara mer uppmärksam på hur ni umgås med varandra, gör en inventering av hur ni känner er som individer och i er relation.
Du kanske tycker det är bra att fråga dig själv:
- Vilka förväntningar, om några, hade ni på att flytta ihop?
- Finns det några tidigare förbittringar som kan vara i vägen för dig att ha det sexliv du vill ha?
- Hur är din mentala, fysiska och emotionella hälsa överlag?
- Vilka stressfaktorer möter du? Hur hanterar du dessa?
- Har du upplevt några större förändringar som kan påverka din libido?
Det kan också vara till hjälp för din partner att göra detsamma och för er att prata igenom era upptäckter tillsammans.
Om du upptäcker att ni båda är osäker på vad ni ska göra härnäst – eller att ni helt enkelt vill ha ett annat perspektiv – överväg att kontakta en sexterapeut.
De kan hjälpa dig och din partner att packa upp dina känslor och hitta ett hälsosamt sätt att gå vidare.
Dr. Janet Brito är en nationellt certifierad Latinx-sexterapeut, handledare, talare, tränare och författare. Dr Brito är grundaren och ägaren av Hawaii Center för sexuell hälsa och relationshälsa, en grupppraktik som specialiserar sig på relations- och sexterapi, okontrollerat sexuellt beteende och köns- och sexuellt varierande befolkningar, och Skolan för sexuell hälsa, ett onlineutbildningsprogram för vårdpersonal som söker mänsklig sexualitetsträning.
Utbildning
- Loyola University Chicago, BS
- Columbia University i staden New York, MS
- Pacifica Graduate Institute, PhD
Certifieringar
- Legitimerad klinisk psykolog
- Legitimerad klinisk socialarbetare
- AASECT Certified Sex Supervisor
- AASECT certifierad sexterapeut
Professionella prestationer
- Brito, J. (2018). En fenomenologisk analys av infertilitet hos mexikanska kvinnor som bor i USA. Interamerican Journal of Psychology.
Tillhörigheter
- American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT)
- Hawaii Psychological Association (HPA)
- International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT)
- National Latinx Psychological Association (NLPA)
Kan storleken på din klitoris påverka din förmåga att få orgasm?
Är spruta samma sak som att få en orgasm?
Det var ett tag sedan jag hade sex — är det okej?
