Av någon anledning är denna artighet att inte fråga folk om deras sexliv inte utsträckt till queer människor.
Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara – och att dela övertygande erfarenheter kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.
Mellan program som ”Girls” och trendiga listor på nätet förstår vi: Sex är fascinerande och vi vill veta mer om det. Våra öron brukar piggna till när även en främling bara nämner SEX.
Dessa berättelser, hörda eller i konvo, kan vara underbart lockande och, ärligt talat, personligt användbara. Men de flesta av oss vet också att det inte nödvändigtvis är lämpligt att fråga vem som helst om deras sexliv.
Sexet i sig kan vara väldigt sårbart. Att prata om det är ännu mer personligt, så om inte någon frivilligt erbjuder informationen eller det finns en känsla av ömsesidigt förtroende, anses fråga om någons sexliv vara ett ganska stort intrång i integriteten.
Förutom queerpersoner, eller de som identifierar sig som HBTQ+.
Av någon anledning har denna snällhet inte sträckt sig till queerpersoner och deras sexliv. Vår värld är heteronormativ, vilket betyder att den är heterosexuell och cisgender. Cisgender är en term för personer som identifierar eller utför en könsroll som samhället anser lämplig för ens kön. Det anses vara ”normen”.
Och i den här världen utsätts queera människor för olämpliga frågor och kommentarer om sitt sexliv hela tiden. Jag har tappat räkningen på antalet gånger när folk, när de hör att jag har en flickvän, börjar ifrågasätta – utan något förord – vad jag gör i sovrummet.
Queermänniskor, precis som vilken främling eller bekant du möter, är inte skyldig någon en förklaring av sitt liv.
Dessa frågor sträcker sig från ”Har du svurit bort penisar?” till ”Så, använder du en dildo?” Även om den här typen av frågor kan härröra från en plats av genuin nyfikenhet på queersex, kan det ofta få någon att känna sig kränkt, felidentifierad eller till och med tvungen att utföra känslomässigt arbete.
Här är bara några anledningar till varför det är olämpligt att fråga någon om deras sexliv – bara för att de är queer:
1. Skulle du någonsin fråga en tillfällig hetero- eller cis-bekant om deras sexliv?
När var sista gången du hörde en heterosexuell kille få frågan: ”Så betyder detta att du har svurit bort män?” När han nyligen pratade med en homosexuell manlig vän till mig delade han en berättelse som driver denna punkt hem:
”Häromdagen frågade den här kollegan till mig slumpmässigt på kontoret, när han trodde att vi var ensamma: ’Är du en topp eller en underdel?’ Jag visste att den enda anledningen till att han frågade mig detta är för att jag är gay, och han tror att jag passar in i en av dessa två kategorier. Den här frågan fick mig att känna mig extremt frustrerad, eftersom jag aldrig skulle fråga min kollega vilka positioner han gör med sin flickvän – särskilt på arbetsplatsen!”
”Du kan inte bara anta att det är OK att säga ’d***’ eller ’t***’ i sovrummet. Samtycke [even around how we talk to each other] är konstant.”
Det är inte bara det faktum att hetero personer inte utsätts för dessa frågor orättvist, utan det talar också för en större fråga om hetero, cis-personer som känner sig berättigade att veta om queersex.
Ta den här frågan till exempel: ”Hur känns heterosex?” Är att kränka någons integritet den avvägning vi vill göra? Kan den här informationen hittas på Google och, som ett resultat, rädda personen från att behöva känna sig känslomässigt utmattad av dessa invasiva frågor?
2. Sexfrågor kan göra smärtsamma antaganden som inte är sanna
När någon identifierar sig som queer, gör andra ofta antaganden om vilka kroppsdelar de har, vilka kroppsdelar de gillar, vem de brukade ha sex med, för närvarande har sex med och kommer att ha sex med.
Bara förra helgen stötte jag på en person som jag gick på college med, och han började genast trash-tala mitt ex och kommentera hur jag förmodligen aldrig kommer att vilja ha penis igen. I den där interaktionen gjorde han ett antagande om mina känslor och reducerade min sexualitet till en fråga om könsorgan.
När de pratade med min vän, som identifierar sig som trans ickebinär, förklarade de hur människors antaganden kan vara mycket triggande och smärtsamma för transpersoner. Det finns mycket felidentifiering och brist på känslighet kring människors relationer till deras kroppar. Så här sa de:
”När jag började bli intim med transpersoner fanns det inte längre den här föreställningen att man kan röra vid kroppsdelar eller kalla dem påtagna namn, eftersom vissa människor kan ha dysfori kring sina kroppar. Du kan inte bara anta att det är OK att säga ”d***” eller ”t***” i sovrummet. Samtycke [even around how we talk to each other] är konstant.”
När någon stirrar och kommenterar utan tillåtelse är det avhumaniserande och objektifierande.
Det som min vän tar upp här är särskilt viktigt för att skapa en mer trans-inkluderande och respektfull värld: Gör inga antaganden om människors könsorgan! När du gör antaganden om någons könsorgan eller könsorganen hos de personer de har sex med, kan det kännas extremt reduktivt och transfobiskt (att ha extrem rädsla eller fördomar mot transpersoner).
Ännu mer så, anta inte att du vet hur folk har sex heller. Gay män har inte alltid (eller bara) analsex, precis som lesbiska kvinnor inte alltid saxar. Det vackra med queersex är att det är expansivt och utmanar alla anspråk på vad ”sex” betyder och innebär.
3. Vi är inte exotiska djur för din tittarglädje eller underhållning
Queermänniskor och deras fysiska relation är inte bara för visning, som om vi är en utställning för ditt tittarnöje. Precis som folk ställer in sig på ”Planet Earth” för att se en tropisk fågel som parar sig, tycker vissa att det är OK, och till och med i sin rätt, att titta på och kommentera queer intimitet eftersom det fascinerar dem.
När jag pratade med min vän Nora om upplevelser hon har haft med sin fru, kom ett särskilt fall av lustiga grinande att tänka på:
”Min fru och jag var på en klubb i Boulder, och vi dansade och kysstes på dansgolvet när någon kille kom fram till mig och sa,” Åh, ni två var hetare när ni pysslade. Han hade en sådan känsla av rättighet [to comment], bara för att jag är en homosexuell kvinna.”
När någon stirrar och kommenterar utan tillåtelse är det avhumaniserande och objektifierande. Våra relationer kan betraktas som så ”andra” att det ibland känns som att vi inte ens ses som människor, vilket för mig till min nästa punkt…
Kanske istället för att fråga oss hur vi kommer ner i sovrummet direkt, fråga oss vad vi gillar att göra för skojs skull på helgerna.
4. Att vara queer är ingen sextrend
I fallet med Nora var en hetero man sexualiserade hennes förhållande för sitt tittarnöje. Men det är inte bara hetero män. Jag har hört många historier från queera kvinnliga vänner som har känt sig särskilt sexualiserade av cis-gay män, som behandlar dem som ”roliga leksaker”.
”Jag har ofta homosexuella män som kommenterar mina bröst eller säger till mig att jag är deras favorittyp av lesbisk,” berättade en annan vän för mig.
Som queer kvinna har jag också haft otaliga upplevelser som får mig att känna att jag blir sedd som en rolig ny leksak eller komplett sexobjekt. När min flickvän och jag blir bjudna av män för en trekant eller när folk använder berättelser om queer-sex som ”coolt” småprat, ramar det in queer-personer på ett sätt som får oss att känna oss mer som en hipp, sexig trend. Denna idé om att queer människor är här för att sexualiseras får oss att känna oss mindre mänskliga och mer som underhållning.
5. Vi är mer än våra sexliv!
Det finns så mycket mer med queerupplevelsen än vårt kön. Att vara ”queer” betyder något annorlunda för alla. Det kan spegla vår sexuella, könsmässiga och politiska identitet. Queerness är flerdimensionell.
Vi är fulla människor som har jobb, barn och favoritmat. Kanske istället för att fråga oss hur vi kommer ner i sovrummet direkt, fråga oss vad vi gillar att göra för skojs skull på helgerna. Det här är ett bra sätt att också bygga riktiga, förtroendefulla relationer med queer människor.
På många sätt är queerness mer synlig än någonsin
Under bara de senaste åren har vi sett fler medier som syftar till att berätta historier om queera individer. Men bara för att dessa upplevelser börjar delas med en bredare publik betyder det inte att det är en öppen inbjudan att fråga alla de intima detaljerna i en queer persons liv.
Som en vän till mig sa, ”Det är orättvist att queer människor så länge var tvungna att hålla sina sexliv hemliga, och nu, helt plötsligt, får hetero människor fråga om det som om de äger det.”
Queer människor, precis som alla främlingar eller bekanta du möter, är inte skyldig någon en förklaring av sitt liv. Om du är genuint intresserad av att veta mer om queerupplevelsen, prova att läsa queer media. Eller börja bygga riktiga relationer med queer människor. Det finns gott om resurser där ute nu.
Och om du verkligen bara har en brännande fråga om den queer Kama Sutra, så finns det alltid Google.
Sarah är en skådespelerska som för närvarande bedriver sin MFA i skådespeleri på American Conservatory Theatre i San Francisco. Hon tog examen från Vassar College 2015 med en kandidatexamen i drama och psykologi. På fritiden tycker Sarah om att utforska San Franciscos gömda pärlor, titta på dokumentärer och hålla sällskap med nära och kära.
