Har någon någonsin fått dig att må dåligt över något du gjort eller inte gjort?
Skuldkänslor kan vara ett kraftfullt vapen, och många människor vet hur man använder det skickligt.
Säg att du sa till din bästa vän att du inte kunde komma till deras fest eftersom du verkligen behövde avsluta ett projekt på jobbet.
De svarar: ”Det är knappt någon som kommer redan. Ingen vill se mig. Varför bryr jag mig ens om att ha en fest överhuvudtaget? Jag antar att jag bara avbryter.”
I slutändan går du, eftersom du inte vill att de ska känna sig ledsna och oönskade. De skickade dig på en skuldresa – och det fungerade.
Guilt-tripping är ett indirekt förhållningssätt till kommunikation.
Även när du inte har gjort något fel, kan den andra personen antyda att situationen på något sätt är ditt fel. De gör sin olycka tydlig och överlåter till dig att hitta ett sätt att lösa problemet.
Det kan vara ganska effektivt också. Om du känner dig skyldig över deras lidande är det mer sannolikt att du gör vad du kan för att hjälpa.
Medvetet eller inte, skuld-tripping förhindrar sund kommunikation och konfliktlösning, och framkallar ofta känslor av förbittring och frustration.
Vad det liknar
Skuldsnubblande beteenden dyker ofta upp i nära relationer – tänk romantiska partnerskap, vänskap, professionella relationer eller familjerelationer.
Med andra ord kan det dyka upp i alla relationer där du bryr dig om den andra personens känslor och har känslomässiga band.
Människor använder ofta skuld för att uttrycka frustration eller irritation, vanligtvis när något hindrar dem från att komma ut och säga exakt hur de känner.
Eller så kan de få skuldkänslor om de har svårt att kommunicera och direkt uttrycka sina behov.
Visst, några av dessa beteenden kan helt enkelt tyda på olycka med en situation. När de börjar bli en del av ett mönster blir det dock mer oroande.
Är det så stor sak?
Skuld är en komplex känsla. En del av denna komplexitet härrör från det faktum att det inte alltid är en dålig sak.
När du gör ett misstag eller skadar någon oavsiktligt, kan skuld motivera dig att gottgöra och göra bättre i framtiden.
Det kan hjälpa att betrakta skuldbesvär som mer av ett beteendespektrum.
Skuld involverar inte alltid kalkylerad manipulation…
Människor som använder skuld för att försöka få dig att förändras eller göra något för dem kanske tror att de har ditt bästa för ögonen.
En förälder kanske irriterat säger: ”Vi jobbar hela dagen för att se till att du har tak över huvudet och mat på bordet och att du inte kan diska några diskar?”
Om du inser att de har en poäng, kanske du bestämmer dig för att ägna mer uppmärksamhet åt dina hushållssysslor. Detta underlättar deras belastning och ökar din ansvarskänsla.
Denna enstaka användning av skuld som inte är en del av ett bredare mönster av skuldbesvär kanske inte är det mest effektiva tillvägagångssättet. Men det kommer förmodligen inte att ha någon allvarlig inverkan på ett annars hälsosamt förhållande.
…men det kan fortfarande slå tillbaka
Säg att du arbetar med någon som tar frekventa pauser, dyker upp sent och går tidigt och tillbringar mycket tid utanför arbetet – och som också råkar vara din chefs bästa vän.
Du känner dig inte bekväm med att öppet ropa ut dem. Istället suckar du regelbundet, gnuggar dig i ögonen och kommenterar hur mycket du måste göra och hur stressad du är, i hopp om att de ska uppfatta tipset om att du vill att de ska bidra mer.
Det är helt förståeligt att känna sig instängd i en svår situation, speciellt när man inte vet hur man produktivt ska utmana dåligt beteende.
Problemet är att skuldbesvär kan misslyckas om den andra personen inte bryr sig om hur deras beteende påverkar dig. Detta kan lämna dig i samma position som tidigare, men ännu mer frustrerad.
Till och med i nära relationer kan du börja tycka illa om någon som hela tiden påpekar specifika beteenden för att göra dig skyldig till att ändra dem.
Dessutom tenderar förändringar som görs av skuld att vara smaksatta med motvillig förbittring och en känsla av skyldighet. Som ett resultat kommer du förmodligen inte att märka de positiva känslor som ofta följer med förändringar du väljer att göra på egen hand.
Hur man svarar
Att låta skuldkänslor fortsätta kommer i allmänhet inte att hjälpa dig eller den andra personen.
Du kanske ger efter för att du vill skydda relationen, men förbittring och andra negativa känslor kan leda till att du börjar undvika den andra personen.
Det är ganska normalt. Vem vill känna sig dålig och ha skuld hela tiden? Men det är ofta så att ingen av parterna vill ha det här resultatet.
Att ropa ut skuldkänslor när du märker det kan hjälpa dig att komma igång på vägen mot en bättre lösning.
Här är några andra tips.
Lyssna empatiskt
Det är svårt att lyssna om någon inte vill erkänna att det finns ett problem, men få igång diskussionen genom att påpeka deras beteende. Ge dem sedan utrymme att uttrycka sina känslor.
Med hjälp av partiexemplet från tidigare:
”Jag är ledsen att jag inte hinner ikväll. Jag skulle mycket hellre vara på din fest än här, men jag kan få mycket problem om jag inte avslutar det här arbetet ikväll. Att försöka få mig att känna skuld kommer inte att ändra mitt beslut. Jag förstår att det är upprörande att så många människor inte kan komma. Känner du för att prata om det lite mer?”
Någon som känner sig sårad kan använda skuldresor när de inte vet något annat sätt att hantera sin känslomässiga turbulens.
När de vet att de kan dela sin nöd och, ännu viktigare, att du kommer att bekräfta deras smärta, kan de ha lättare att kommunicera direkt i framtiden.
Fråga frågor
Någon kan ta till skuld när de inte vet hur de ska tala för sig själva på mer direkta sätt.
Om du märker överdrivet kroppsspråk eller överdrivna känslor, snediga kommentarer eller andra tecken som tyder på skuldbesvär, använd öppna frågor för att uppmuntra dem att uttrycka sig direkt:
- ”Du verkar upprörd. Vad är det som händer?”
- ”Det verkar som om du är frustrerad över det uppdraget. Hur kan jag hjälpa?”
- ”Jag hjälper gärna till om jag kan. Vad vill du att jag ska göra?”
Inse var skulden kommer ifrån
Skuld har ibland ett kulturellt inslag, särskilt i familjerelationer, enligt Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.
Det kan också dyka upp när personer:
- se en relation som ojämlik
- känna sig utnyttjad
- aldrig lärt sig hur man kommunicerar sina behov
Dessa faktorer gör inte skuldkänslor mer produktiv, men de kan hjälpa dig att behålla ett mer medkännande perspektiv när du sätter gränser.
Gränser skyddar dina behov samtidigt som du lär personen som försöker smutskasta dig att du inte kommer att svara som de vill. Detta kan hjälpa dem att se fördelen med att utforska andra kommunikationsmetoder.
Kommunicera för att hitta en bra lösning
Att prata igenom orsakerna bakom det skuldbesvärande beteendet kan hjälpa dig att lösa problemet.
Till exempel:
- Föräldrar som vill att du ska göra fler sysslor kan berätta hur utmattade de känner sig efter jobbet och förklara att de räknar med att du erbjuder stöd i huset.
- En medarbetare kan känna sig irriterad över att ha den största arbetsbelastningen i laget.
- Din partner kan känna sig upprörd för att du var tvungen att avbryta planer på grund av en nödsituation på jobbet i sista minuten.
När du får bättre koll på varför de känner sig upprörda kan det hjälpa att brainstorma några lösningar tillsammans. Om du inte kan göra vad de vill, bekräfta deras känslor, håll dig till din gräns och erbjuda ett alternativ:
”Jag vet att du känner dig ensam, men jag kan inte komma över ikväll. Varför ringer jag inte dig när jag kommer hem från jobbet och vi kan bestämma vad vi ska göra i helgen?”
När ska man få hjälp
Längst ut i spektrumet kan skuldbesvär innebära ren manipulation.
Den andra personen känner igen två saker:
- De är viktiga för dig.
- Du vill inte att de ska må dåligt.
Denna kunskap ger dem lite makt över dig, speciellt om de också vet att du kommer att anstränga dig för att hindra dem från att uppleva nöd.
De kan använda denna kraft för att provocera fram skuldkänslor, även när du absolut inte har något att känna skuld för.
Skuldstötning sker ofta i våldsamma relationer, så det är viktigt att kontakta om hjälp om:
- någon försöker få dig att göra saker efter att du sagt nej
- beteendet bildar ett mönster
- de kommer inte att acceptera din ursäkt för ett misstag
- de anstränger sig inte för att förändra
- de försöker kontrollera ditt beteende på andra sätt
- du känner att du inte kan göra något rätt
- du märker nedläggningar, gaslighting eller andra känslomässiga övergrepp
En terapeut kan hjälpa dig att identifiera skuldbesvär och andra tecken på manipulation. De kan också hjälpa dig att börja återhämta dig från övergrepp, utveckla en plan för att få ytterligare stöd och säkert lämna förhållandet.
Poängen
Guilt-tripping är inte alltid tänkt som manipulation, men det kan ändå ha några ganska negativa effekter.
Öppen kommunikation kan hjälpa dig att uttrycka dina behov mer effektivt och uppmuntra andra att göra detsamma.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.
