Stereotypen av den starka svarta kvinnan dödade mig.
Som högskoleprofessor, författare, fru och mamma var mitt liv hektiskt redan innan COVID-19 skakade världen över.
Mina dagar följde vanligtvis ett snävt schema fyllt med dagisavhopp, möten, undervisning, skrivande och fler möten. Åh ja, och att vara fru.
Det gick aldrig upp för mig att jag förkroppsligade stereotypen för den starka svarta kvinnan, eller hur eländig det gjorde mig.
Jag trivdes. Jag kände en känsla av stolthet över min förmåga att balansera mina många roller och hålla ihop allt. Vad ”det” än innebar.
Detta var förstås före den nyligen gjorda vistelsen hemma.
Jag befinner mig nu i att frenetiskt försöka bibehålla samma nivå av arbetsproduktivitet, navigera i livets ansvarsområden och hemundervisa ett hyperaktivt och ibland bedårande tjusigt barn.
I processen blev det smärtsamt tydligt att jag suger på att vara fru och mamma. Inte helt, men kanske lite. Jag kämpade för att navigera i vår familjs nya normala och min roll inom den.
Det var inte förrän jag fann mig själv snyftande på badrumsgolvet med lamporna släckta. Jag insåg att något var allvarligt fel.
Jag har upplevt milda härdsmältningar i hälarna av en särskilt traumatisk livshändelse tidigare. Det tror jag att vi alla har. Men mitt möte i badrummet verkade inte vara vettigt.
Jag var inte upprörd av någon speciell anledning. Inget katastrofalt hade hänt i mitt liv, och min familj och jag hade turen att fortfarande ha vår hälsa intakt mitt i en maffig pandemi.
Det var ”Bubble Guppies” som knuffade mig över kanten. Vem skulle ha trott?
En måndagsmorgon var min dotter obeslutsam om hon ville se ”Bubble Guppies” eller ”Paddington Bear”.
Under normala omständigheter skulle jag ha ryckt bort det här som typiska småbarnsupptåg. Men den här gången, medan jag kämpade för att slutföra sista minuten-förberedelserna för ett Zoom-möte som jag fruktade, nådde jag mitt vett.
Det var då jag befann mig på badrumsgolvet.
Det varade inte länge. Jag blev snabbt lugn, tvättade ansiktet och fortsatte med min dag. Jag övertygade mig själv om att jag var dramatisk, att jag inte hade rätt att sitta i badrummet och gråta som ett bortskämt barn. Det var trots allt arbete som måste göras.
Men varför? Varför gav jag inte mig själv tillåtelse att sitta i badrummet och blåsa ut ögonen?
Myten om den starka svarta kvinnan
Jag gjorde nyligen en poddintervju om covid-19 och det svarta samhället. Jag skrev en efterföljande artikel om viruset och svarta kvinnors sårbarhet för infektion.
Båda fick mig att tänka på den starka svarta kvinnans stereotyp som många svarta kvinnor internaliserar, till och med till skada för vår mentala hälsa. Svarta kvinnor objektiveras sexuellt, får höra att vi inte är tillräckligt vackra, inte tillräckligt smarta och inte värdiga nog.
Vi möter diskriminering i anställning, utbildning, rättsväsendet, sjukvården och i vår vardag. Det finns en väldokumenterad historia om svarta kvinnors osynlighet och tystnad. Vi blir ofta förbisedda och ohörda.
Du mår inte bra? Ta lite medicin, du kommer att klara dig.
Är du stressad och överväldigad? Du är dramatisk, du kommer att klara dig.
Är du deprimerad och nedstämd? Du är för känslig, skärp dig! Du kommer att klara dig.
Vi lärs att grina, bära det och att svälja vår smärta som hostsaft. Svarta kvinnor förväntas hålla ut och förkroppsliga ett självförtroende som inte liknar den behandling vi får. Vår tystnad och osynlighet formar stereotypen och förväntan att svarta kvinnor förblir starka till varje pris.
Detta är sant även när det väger många av oss som en tvåtons vikt. Detta tryck kan ha allvarliga mentala, känslomässiga och fysiska konsekvenser.
A
Executive Associate Dean och docent i samhällshälsovetenskap och epidemiologi vid School of Public Health vid University of California, Berkeley, var studiens främsta forskare.
”Vad [black women] som verkligen beskrev var denna idé att vara starka svarta kvinnor och känna behovet av att förbereda sig för den rasdiskriminering de förväntar sig dagligen; och att förberedelser och förväntan ökar deras övergripande stressbörda, säger Allen till Greater Good Magazine.
Vi kan tänka på det cykliska förhållandet mellan den starka svarta kvinnans stereotyp och rasdiskriminering som ett tag team.
Ras- och könsbaserad diskriminering riktad mot svarta kvinnor har kopplats till olika
Den starka svarta kvinnans stereotyp förvärrar existerande stress på grund av förväntan att svarta kvinnor måste se starka ut och inte diskutera sina utmaningar.
Detta kan också påverka beteenden som söker hjälp. Erfarenheter av diskriminering och pressen att inte uttrycka smärta kan påverka hur snabbt en svart kvinna kan söka sjukvård, trots behovet.
Detta kan ha en ytterligare inverkan på hälsoskillnader som mödradöd och bröstcancer, som båda har en högre prevalens bland unga svarta kvinnor jämfört med vita kvinnor.
Köper in i mitt förtryck
Jag har lärt mig att spela den starka svarta kvinnorollen bra, som enda barn vars föräldrar nu har passerat. Mina vänner komplimanger ofta min styrka och motståndskraft och berömmer min förmåga att hålla ut.
Det visar sig att min styrka, motståndskraft och uthållighet långsamt tär på mitt mentala och känslomässiga välbefinnande. Det var inte förrän jag reflekterade över den där måndagsmorgonen i badrummet som jag insåg att jag hade druckit den ökända Kool-Aid-myten om den starka svarta kvinnan.
Tydligen har det tagit hårt på mig.
Jag märkte att jag blev allt mer otålig, min säkring blev kortare och jag var inte alls lika tillgiven mot min man. Förändringen var så drastisk att han kommenterade mitt beteende.
Det är svårt att vara känslomässigt närvarande när du känner dig pressad att vara överallt annan mentalt.
Först var jag defensiv. Men jag var tvungen att vara ärlig mot mig själv och mot min man. Även om mitt typiska ”jag ska hantera det”-inställning till livet verkade fungera tidigare, fick det extra trycket från att stanna hemma mig att inse att det aldrig hade fungerat.
Skydd på plats var helt enkelt strået som bröt kamelens rygg.
Det finns en förväntan på att svarta kvinnor ska vara övermänskliga. Det upprätthålls genom den romantiserade idén om vår styrka. Jag är inte övermänsklig, och jag är inte heller någon sorts Marvel-karaktär med nio liv. Stereotypen av att svarta kvinnor är starka framställs som en hyllning till vår karaktär.
Låter harmlöst, eller hur? Det låter till och med som något att vara stolt över.
Fel.
Jag insåg att att vara en stark svart kvinna inte nödvändigtvis är ett hedersmärke. Det är ingen hyllning att skryta med. Det är inget annat än en stereotyp som visar vår osynlighet. Jag köpte in krok, lina och sänke. Enkelt uttryckt har vår smärta ingen röst.
Jag bestämde mig för att ta bort min kanna Kool-Aid, släppa taget och släppa min två ton tunga vikt.
Men det var inte så enkelt som att vrida på en strömbrytare. Jag var tvungen att släppa år av förväntningar och inlärt beteende, och jag var tvungen att vara avsiktlig med att göra det.
Jag reflekterade först ärligt över hur jag i viss mån omedvetet köpte in mitt förtryck.
Missförstå mig inte. Detta är inte för att minimera den otäcka hand av kort som samhället har delat ut svarta kvinnor. Men det var viktigt för mig att vara tillräckligt bemyndigad att ta ansvar för min roll i det hela, oavsett om det är stort eller smått.
Jag tänkte på all stress jag har upplevt genom att gå ensam när jag hade kunnat be om hjälp. Inte bara under vistelsen i hemmet, utan under åren. Jag kunde ha varit ärlig mot mig själv om mina behov och sedan ärlig mot andra.
Jag valde också att omdefiniera styrka. Styrka bär inte hela världens tyngd på mina axlar. Istället tar det på mig det jag kan. Det är att vara modig nog att uttrycka mina sårbarheter och behov för dem jag älskar om det jag inte kan.
Att skapa en balans var också avgörande. Jag var tvungen att lära mig att skapa en balans mellan att uppfylla mitt ansvar och att ta tid för egenvård. Sedan fick jag acceptera och släppa.
Jag var tvungen att acceptera att jag inte kan eller borde göra allt själv, och att helt och hållet förbinda mig att släppa mig själv från den förväntningen. Jag var tvungen att lära mig att säga nej och ibland hur jag skulle välja mig själv innan jag valde andra.
Men jag kunde inte göra dessa förändringar själv.
Jag var tvungen att dela med min man vad jag upplevde och be honom att hålla mig ansvarig för att jag bad om hjälp. Varje dag gör jag en samlad ansträngning för att inte i onödan överbelasta mig själv med uppgifter som jag kan dela med honom.
Jag lyssnar nu mer på min kropp och känner jag hur min ångest stiger frågar jag mig själv om jag känner onödigt obehag. Kan det i så fall delegeras? Jag är också avsiktlig med att ta mig tid för egenvård, även om det bara är att ta ett långt bad med tända ljus.
Visst, de flesta gånger måste jag stänga av min dotter som skriker på topp när hon leker med min man i nästa rum. Men åtminstone under de där 20 minuterna är jag fokuserad på mitt välbefinnande istället för att sjunga med i ”Blue’s Clues” och snubbla över byggstenar.
Bebissteg, eller hur?
Ta bort trycket
Vad väger du på två ton? Vilka förväntningar håller dig nere eller håller dig tillbaka?
Din vikt kan se likadan ut eller mycket annorlunda än min, men det spelar ingen roll. I det här specifika fallet, din Vad är inte lika viktigt som det påverkan.
Vilka områden kräver ärlig reflektion, balans och frigörelse och acceptans i ditt liv? Många av oss har flera roller och andra är beroende av oss för att uppfylla dem. Jag menar inte att vi ska göra oseriösa och försumma vårt ansvar.
Men jag uppmuntrar att vi fullgör vårt ansvar på ett sätt som också tjänar oss. Eller åtminstone inte konsekvent lämnar oss utarmade.
Vi kan trots allt inte hälla ur en tom kopp. Prioritera att vara full.
Dr. Maia Niguel Hoskin är en Los Angeles-baserad frilansskribent, högskoleprofessor i rådgivning på forskarnivå, offentlig talare och terapeut. Hon har skrivit om frågor relaterade till strukturell rasism och partiskhet, kvinnofrågor, förtryck och mental hälsa i både vetenskapliga och icke-vetenskapliga publikationer som Vox.
