Hur man pratar med din partner om familjeplanering

Hur man startar konversationen

Hur du startar samtalet är ofta lika viktigt som vad du säger. Det är därför det är ett viktigt första steg att skapa ett säkert utrymme för ärlig kommunikation.

”Att prata om familjeplanering kräver ett säkert utrymme, där båda parter kan höras och förstås, även om de inte är på samma sida”, säger Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, grundaren av Central Counseling.

Det här kan vara så enkelt som att fråga om det är ett bra tillfälle att diskutera något viktigt innan du börjar.

För att inleda familjeplaneringssamtalet föreslår Hubbell att du låter en partner ha ordet, så att de kan dela med sig av sitt perspektiv och sina behov. (”Jag”-uttalanden är bäst! Försök att börja dina meningar med fraser som ”Jag känner…” eller ”Jag oroar mig…”)

”Du kan kommunicera förståelse genom att validera din partners perspektiv, även om det inte är ditt eget”, säger Hubbell.

Till exempel kan du säga: ”Det är logiskt för mig att du skulle känna så, för att…” Byt sedan roll och låt den andra partnern ta en sväng och lyssna och validera.

Om du har en aning om att du inte är på samma sida som din partner, säger Hubbell att sätta realistiska förväntningar från början.

”Målet med samtalet borde vara mindre om att fatta det här stora beslutet direkt och mer om att se till att du och din partner både känner sig sedda och förstådda”, säger hon.

Vad händer om en partner inte är redo?

Brandon Eddy, PhD, biträdande professor i par- och familjeterapiprogrammet vid University of Nevada, Las Vegas, säger att man ska komma ihåg att det finns många legitima skäl till att man inte vill ha barn eller att man inte känner sig redo att bilda familj.

”Många fruktar att de kommer att förlora sin frihet, andra är rädda för att de inte kommer att vara en bra förälder, och vissa kanske bara vill ha mer tid som ett par innan de skaffar barn”, förklarar han.

Det är därför par måste ta sig tid att lyssna på varandras rädslor om föräldraskap.

Helst, säger Eddy, borde familjeplanering vara en konversation när förhållandet blir mer seriöst. ”Föreställ dig att vara i ett äktenskap eller ett långvarigt förhållande, och du tar upp ämnet att skaffa barn bara för att få reda på att din partner inte vill ha barn.”

Att vara öppen och ärlig tidigt hjälper par att hålla sig på samma sida när förhållandet fortskrider.

Om du har problem med familjeplaneringssamtalet eller navigerar övergången till föräldraskap, rekommenderar Eddy parrådgivning.

”Det här är en spännande men svår tid för par, och att ha en terapeut som vägleder några av dessa samtal kan vara oerhört hjälpsamma”, säger han.

Frågor att överväga

Innan du sätter dig ner, ta dig tid att brainstorma frågor och ämnen du vill diskutera med din partner.

Om du är osäker på var du ska börja eller vad du ska fråga rekommenderar Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, grundaren av Center for Heart Intelligence, följande frågor:

• Vad tycker du om att skaffa barn?
• Hur stark är din ställning till detta?
• Hur mycket pengar är ”tillräckligt” för att få ett barn?
• Vilka känslor har du om genetiska tester, abort och förlossningstekniker?
• Vad är viktigt när du överväger att vara förälder? Finns det några speciella ögonblick som skulle betyda mycket för dig?
• Vilka aspekter av barnomsorgen är viktiga för dig? Vad sägs om skolgång: offentlig, privat eller hemundervisning?
• Hur ska vi hålla vår romantik vid liv efter en bebis?
• Hur ska vi balansera arbete och liv?
• Hur skulle du vilja hantera högtider och andra högtider?
• Hur skulle vi vilja hantera religion eller andlighet, om alls?

Dessa frågor kan hjälpa till att öppna upp en konversation om familjeplanering.

Och om du bestämmer dig för att ni båda är engagerade i att skaffa barn, är det dags att ta en djupdykning i vanligare ämnen som dyker upp under dessa samtal.

Babyproofing ditt förhållande

Innan en bebis kommer in i bilden rekommenderar Hubbell att du diskuterar strategier för att prioritera ditt förhållande mitt i förändringarna.

”Par små barn måste vara extra avsiktliga när det gäller att avsätta tid för varandra. När en kurrande liten kommer in i bilden, omdirigeras förstås mycket uppmärksamhet, förklarar hon.

Skapa en gemensam vision om framtiden

Det kan verka som ljusår bort, men att diskutera en gemensam vision för din familjs framtid är ett avgörande steg i familjeplaneringsprocessen.

En enkel övning att prova: Skriv en lista över de steg du vill ta nu för att förbereda dig för framtiden du föreställer dig.

Heta ämnen

”Disciplin, religion och barnomsorg är alla områden som utlöser starka känslomässiga reaktioner”, säger Hubbell.

För att undvika överraskningar på vägen säger hon att det är bra att ha dessa ämnen på bordet från början.

Blöja plikt

OK, det kommer definitivt att finnas tid att diskutera alla nitty-gritty detaljer.

Men Hubbell säger att det att komma in på samma sida om hur hushållssysslorna kommer att delas upp när en bebis kommer in i bilden kan förhindra en framtid med ouppfyllda förväntningar.

Relationshälsa

En fråga som varje partner bör ställa sig (och varandra) är: ”Hur starkt känns vårt förhållande idag?”

Hubbell säger att par i kris ibland blir gravida med ett barn i hopp om att det kommer att föra dem närmare varandra eller återställa trassighet.

Om det är här du är i ditt förhållande rekommenderar Hubbell att du överväger föräktenskaplig eller parterapi för att börja stärka ditt band innan du startar en familj.

”Bebisar kan ge tillfredsställelse och glädje, men de kan också lägga till stress till ett redan splittrat förhållande. Så ni hjälper er själva om ni arbetar för att stärka grunden innan ni hämtar hem bebis”, tillägger hon.

För fler frågor och ämnesidéer, föreslår Prost att du använder kort från kortleken 52 Questions Before Baby Card från The Gottman Institute.

Tänk om du redan har barn?

Ibland har familjeplaneringssamtal som hände innan man fick barn inte längre samma tyngd som när man är djupt i föräldragraven.

Du kanske upptäcker att du och din partner inte längre ser öga mot öga.

Ibland kan verkligheten att vara föräldraskap till små, arbeta och ta itu med alla andra ansvarsområden i vuxenlivet förändra en – eller båda – partners tankar om hur den ideala familjen ser ut för dem.

Om du och din partner inte längre är på samma sida, vad kan ni göra?

Mycket av samma råd gäller. Gör ett försök att kommunicera genom att verkligen lyssna på den andra personens känslor. Dela dina egna känslor genom att använda ”jag” uttalanden.

Och om samtalet stannar kan rådgivning hjälpa dig att navigera i svår mark.

Frågor att tänka på när man bestämmer sig för att skaffa fler barn är:

• Vilka är våra skäl till att vi skaffar (eller inte skaffar) ett barn till?
• Är vi ekonomiskt redo för ännu ett barn?
• Hur kommer detta att påverka min karriär eller min partners karriär?
• Hur kommer det att påverka våra nuvarande barn att få ett annat barn?
• Finns det hälsorisker och kostnader inblandade i en annan graviditet? (Detta kan inkludera saker som IVF, adoption eller surrogatmödraskap.)
• Är vi bekväma med våra planer på barnomsorg med fler barn?
• Hur hälsosam är vår nuvarande familjedynamik och relation?
• Är timingen rätt för våra behov?
• Är vi inte redo nu eller inte redo någonsin igen?

Att ta sig tid att verkligen lyssna på varandra kan hjälpa er att ta itu med de rädslor, förhoppningar och känslor som följer med dessa beslut.

Tänk på nuvarande utmaningar

Tänk på de saker som är en källa till dagliga utmaningar just nu.

Finns det en rättvis ansvarsfördelning när det gäller sysslor, barnomsorg, känslomässigt arbete och mer? Håller du med när det gäller att disciplinera ditt barn? Väntar du fortfarande på att din lilla ska sova hela natten?

Undvik tryck utifrån

Beslutet om att skaffa fler barn är personligt, men det hindrar inte andra från att göra sina tankar kända.

Oavsett om det är att känna sig som den enda föräldern på förskolan som inte väntar barn nummer två eller hantera kommentarer om din biologiska klocka, så upphör inte pressen att fatta ett beslut om framtida barn efter att ha fått barn.

När du pratar om din familj, försök komma ihåg att det som är rätt för andra, inklusive dina svärföräldrar och vänner, inte nödvändigtvis är det som är rätt för dig.

Ge dig själv tid

Kanske har du alltid föreställt dig att vara en ung förälder, eller så kanske du är några år äldre och känner att det här är din enda chans.

Oavsett situation kan det kännas som att det här beslutet måste ske igår, och det kan vara en källa till stress.

Kom ihåg att du kan göra din egen tidslinje. Oavsett om det innebär att du återvänder till ämnet om några månader eller några år, är det OK att gå med magkänslan.

Om du behöver tid, hitta ett preventivmedel som fungerar för din tidslinje, om det behövs, och ge dig själv en paus från att tänka på bebisar en stund.

Tips från föräldrar

När du utforskar nya territorier är det alltid trevligt att få råd från föräldrar som har varit där och gjort det.

Det hjälper dig inte bara att ge dig perspektiv på processen, utan det låter dig också veta att du inte är ensam.

För Marissa Labuz, en pediatrisk arbetsterapeut i New Jersey, grundaren av Just Simply Mom, och en förälder till två småbarn, togs familjeplaneringssamtalet med hennes make upp tidigt i deras dejtingliv.

”Vi började dejta runt 30 år gamla, så jag kände att det var viktigt att ta reda på om vi båda var på samma sida om våra familjemål”, säger Labuz.

”Lyckligtvis våra mål gjorde justera. Det var något som jag var glad att vi tog upp tidigt, så vi visste att vi kunde gå vidare i vårt förhållande”, tillägger hon.

Men för par som inte är på samma sida, känner Labuz starkt att familjeplanering inte är något som kan tvingas på varandra. ”Att tvinga din partner att anpassa sig till dina familjemål är ett misstag som bara kommer att skada ditt förhållande”, säger hon.

Det borde vara ett öppet samtal tidigt. Men om båda parter inte vill ha samma saker, säger Labuz, kan det vara ett stort hinder att övervinna utan att någon känner sig manipulerad.

Det är därför det är viktigt att prata öppet om vad du vill. Ju tidigare du pratar om det, desto bättre.

För Robert Johnson, grundare av Sawinery i Connecticut, tillät samtalet han hade med sin make innan han gifte sig att dela sina tankar om för- och nackdelar med familjeplanering.

De försökte täcka över alla baser och skrev ner hur många barn de hoppades få och hur de hoppades kunna skilja dem åt.

De täckte också det viktiga ämnet hur man undviker graviditet under de tider då en graviditet inte var önskvärd.

Och när deras åsikter skilde sig, säger Johnson att de jämförde anteckningar om för- och nackdelar och diskuterade deras preferenser.

När det var dags att bilda familj, säger Johnson att tidslinjen de initialt diskuterade inte följdes, vilket orsakade allvarlig stress till en början. Men de lärde sig att hantera det på lång sikt.

Johnsons råd till andra par är att ha tålamod med varandra.

”Prata om antalet barn ni vill ha, hur långt ifrån varandra man ska placera dem och preventivmetoder – som båda parter är ansvariga för”, säger han.

Familjer finns i alla former och storlekar. Nyckeln är att hitta en gemensam grund med din partner om rätt storlek för din familj.

Detta kan innebära en del utmanande samtal. Att närma sig dessa samtal med ett öppet sinne och verkligen lyssna på din partner kan hjälpa dig att kommunicera mer effektivt.

Oavsett om du inte kan vänta på ett hus fullt av barn eller om du funderar på att börja använda preventivmedel och ta upp ämnet igen om några år, är det första steget i att planera din framtid att prata igenom dina val med din partner.