Hur man känner igen gasbelysning och får hjälp

Vad är gasbelysning?

Gaslighting är en form av känslomässig misshandel som får dig att ifrågasätta din tro och uppfattning om verkligheten.

Med tiden kan denna typ av manipulation slita ner din självkänsla och ditt självförtroende, vilket gör dig beroende av den person som tänder på dig.

Termen i sig kommer från pjäsen ”Gas Light” från 1938, som senare släpptes som 1940- och 1944-filmerna ”Gaslight”. Berättelsen följer en man som isolerar och manipulerar sin fru med ett slutmål att institutionalisera henne.

Dr Robin Stern, medgrundare och biträdande direktör för Yale Center for Emotional Intelligence, hjälpte till att föra in termen ”gaslighting” i allmänhetens medvetande med sin bok ”The Gaslight Effect” från 2007.

Tecken på gasbelysning

Någon som tänder gas kan:

• insistera på att du sa eller gjorde saker du vet att du inte gjorde
• förneka eller håna ditt minne av händelser
• kalla dig ”för känslig” eller ”galen” när du uttrycker dina behov eller bekymmer
• uttrycka tvivel till andra om dina känslor, beteende och sinnestillstånd
• vrida eller återberätta händelser för att lägga skulden på dig
• insistera på att de har rätt och vägrar att ta hänsyn till fakta eller ditt perspektiv

Tecken på att du har upplevt gasbelysning

Att uppleva gasbelysning kan göra att du ständigt undrar över dig själv, för att inte tala om överväldigad, förvirrad och osäker på din förmåga att fatta beslut på egen hand.

Andra viktiga tecken på att du upplever gasbelysning inkluderar:

• en längtan att be om ursäkt hela tiden
• att tro att du inte kan göra något rätt
• frekventa känslor av nervositet, ångest eller oro
• en förlust av förtroende
• undrar hela tiden om du är för känslig
• känner dig frånkopplad från din självkänsla, som om du tappar din identitet
• att tro att du är skyldig när det går fel
• en ihållande känsla av att något inte är rätt, även om du inte kan identifiera exakt vad som är fel
• en kvarstående känsla av hopplöshet, frustration eller känslomässig domning

Dessa känslor tenderar att komma från vad den andra personen säger eller antyder om ditt beteende. Till exempel:

• ”Du verkar så förvirrad på sistone och du glömmer hela tiden saker. Jag blir lite orolig.”
• ”Du vet att jag inte skulle säga de här sakerna om jag inte brydde mig, eller hur?”

Denna mask av oro kan göra dig ännu mer övertygad om att det är något ”fel” med dig.

Gaslighting kan också visa sig som förändringar i ditt beteende. Du kan hitta dig själv:

• göra val för att tillfredsställa andra istället för dig själv
• frågar ofta om du sa rätt sak eller gjorde rätt val
• gör ursäkter för den person som gaslighting dig till familj och vänner
• ljuger eller isolerar dig från nära och kära för att undvika konflikter
• ständigt granska dina ord och handlingar för att se till att du har gjort allt ”rätt”
• spenderar lite eller ingen tid på de aktiviteter eller hobbyer du brukade njuta av

Varför människor gör det

Enligt Stern tänder folk ofta gas eftersom att ha rätt gör att de kan validera sig själva. När gaständare känner sig hotade behöver de att du tror och stödjer deras version av händelserna för att behålla sin känsla av makt och kontroll.

Gaslighting kan också hända när någon tror att deras berättelse är mer giltig än någon annans, säger Ana De La Cruz, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Florida.

Att övertala någon annan att ifrågasätta sin egen verklighet kan då lämna dem med en känsla av överlägsenhet, förklarar De La Cruz.

Exempel på gasbelysning

Gaslighting är inte detsamma som att någon ljuger för dig, uttrycker en annan åsikt eller säger att du har fel om något. Det är mer nyanserat, vilket kan göra det svårare att känna igen.

Detta sker ofta i tre distinkta steg, enligt Stern, även om inte varje gasbelysningsdynamik involverar alla tre stegen:

• Misstro. Någon visar gasbelysningsbeteende. Det verkar ovanligt, men du borstar bort det som en engångsgrej.
• Försvar. Efter ytterligare några fall av gasbelysning börjar du försvara dig.
• Depression. Så småningom accepterar du deras version av verkligheten för att undvika konflikter och gör vad du kan för att få deras godkännande. Men detta förnekande av verkligheten dränerar din energi, kopplar bort dig från dig själv och gör att du känner dig låg och hopplös.

Vem som helst kan gastända, inte bara människor i ditt personliga liv. Politiker, till exempel, tänder gas när de förnekar händelser som spelats in på video eller bevittnas av flera personer. Läkare kan tända gas när de föreslår att du har föreställt dig dina symtom, antyder att du överdriver din smärta eller rekommenderar terapi istället för medicinsk behandling.

Här är några andra exempel på gasbelysning i aktion:

Med familj

Du bor med din mamma. Ni kommer ganska bra överens, men hon frågar ofta när ni kommer hem lite sent.

”Du sa att du skulle vara hemma direkt efter jobbet ikväll,” insisterar hon en dag. ”Jag behöver min medicin, men nu kommer apoteket att vara stängt när vi kommer dit.”

När du berättar för henne att du inte kommer ihåg det där samtalet om att ta henne på ärenden, hon skakar vantro på huvudet. ”Du stod där och lovade att du skulle komma hem tidigt.”

Men du kom ihåg att koka kaffe tyst i köket så att du inte skulle väcka henne. Du säger detta, men hon vägrar att överväga din version av händelserna.

Senare hör du henne prata högt i telefon. ”Jag är bara inte säker på hans sinnestillstånd,” säger hon. ”Han kommer inte ens ihåg ett samtal från i morse!”

Liknande situationer uppträder upprepade gånger, till den punkt där du börjar undra om du är glömmer allt.

I ett romantiskt förhållande

Du har några ganska övertygande bevis på att din partner var otrogen. Du frågar dem om det direkt, vilket ger dem en chans att vara ärliga.

Tänk på dessa två reaktioner:

• ”Vad? Nej, självklart är jag inte otrogen mot dig.”
• ”Hur våga du anklagar mig för fusk. Jag jobbar hela dagen och kommer hem för att umgås med dig, men du är aldrig här. Du säger att du jobbar, men vem vet var du är? Du är förmodligen den som fuskar. Och om jag var otrogen så är det inte så att du kan klandra mig, eftersom du alltid är för trött för sex.”

Det första svaret är bara en lögn. Det andra kan dock vara ett försök att få dig att känna dig tillräckligt skyldig för att släppa ämnet för gott. Även om du inte tror på dem kan det sluta med att du ifrågasätter dina bevis på deras affär – eller mår dåligt över att inte vara en ”bättre” partner och försöker göra upp till dem istället.

På jobbet

Du har fått en befordran för att bli chef. Med befordran följer en assisterande chef – någon som ville ha samma befordran.

Under de senaste veckorna har du märkt att dokument försvinner från ditt skrivbord och att viktiga telefonmeddelanden inte kommit fram.

När du frågar den biträdande chefen om de har sett något av dokumenten överraskar deras arga reaktion dig.

”Anklagar du mig för att ta dina saker? Kom ihåg att mitt jobb är att hjälp du. Varför skulle jag göra något sådant?”

När du frågar om en annan saknad fil några veckor senare, säger de: ”Du vet, du verkar verkligen stressad på sistone. Denna kampanj är en stor förändring. Alla kan inte hantera ansvaret.”

När du söker sjukvård

I månader har du haft en del ihållande buksymtom som bekymrar dig, tillsammans med ett allmänt dåligt humör och trötthet.

Din läkare verkar dock skeptisk. De frågar om du kan vara gravid eller om symtomen relaterar till din mens. Du försäkrar dem att symptomen kommer och går hela tiden och att du definitivt inte är gravid.

”Jag ser att du nämner några känslor av depression. Ibland kan depression visa sig med fler fysiska symtom. Har du funderat på att prata med en terapeut?”

Du har redan noterat i ditt pappersarbete att du arbetar med en terapeut, men du nämner detta igen. Du försöker förklara att du tror att ditt dåliga humör mer relaterar till din vanliga smärta, obehag och brist på energi.

”Terapi kan göra en sådan skillnad. Jag är säker på att du kommer att märka en viss förbättring inom kort. Om några månader kan vi prata om några tester om det inte blir någon förändring, men det här ser inte ut som något allvarligt.”

Deras uppsägning känns inte rätt, men då gick du inte heller på läkarutbildningen. Om de säger att dina symtom inte är något att oroa sig för, ja, kanske de verkligen inte är så illa trots allt.

Läs mer om medicinsk gasbelysning.

Varför fungerar gasbelysning?

Gaslighting fungerar ofta delvis för att du vilja att lita på personen som tänder på dig och få deras godkännande. Du (mycket förståeligt) vill tro på din läkare, dina föräldrar eller din bästa vän.

”Vi bär alla på osäkerheter som vi är rädda för att erkänna,” konstaterar De La Cruz. ”När någon ger oss en anledning att tvivla på oss själva, är det som att de har gett oss tillåtelse att tillåta dessa osäkerheter att komma till liv.”

Dessutom är gasbelysning inte alltid uppenbart eller extremt. Ofta är det förklädd som ett försök att ”håll utkik efter dig”.

”Jag är ledsen att jag måste berätta det här”, säger din rumskamrat en dag. ”Men dina vänner gillar dig inte riktigt. De umgås bara med dig för att du har pengar och de kan dra nytta av dig. Jag tänkte bara att du borde veta.”

Deras ord ger genklang eftersom du i hemlighet har oroat dig för det. Du kan alltid fråga dina vänner, men den kärnan av tvivel gör dig rädd för deras svar.

Hur man svarar

Om du har märkt några tecken på gasbelysning kan du vidta åtgärder för att ta itu med det och återta ditt känslomässiga utrymme.

Vänd dig till nära och kära

Om du misstänker att någon tänder på dig, skadar det aldrig att få lite perspektiv utifrån. Betrodda vänner och familjemedlemmar som inte är direkt involverade i förhållandet kan:

• erbjuda sitt perspektiv
• hjälpa dig att få lite klarhet
• ge känslomässigt stöd

Om du nyligen har börjat ta avstånd från dina nära och kära, kom ihåg att isolering bara kan göra gasbelysning mer framgångsrik.

Anteckna

Det är ofta lättare att ifrågasätta sig själv om ett argument eller diskussion som hände för några dagar sedan.

Att spela in händelser direkt efter att de inträffat ger bevis som du inte behöver gissa. Att skriva ner höjdpunkter från en konversation eller använda en smartphone-app för att spela in ditt argument erbjuder något att granska när ditt minne ifrågasätts.

Du kanske inte känner dig bekväm med att konfrontera personen, men dina anteckningar kan hjälpa dig att känna igen vad som händer.

Sätt tydliga gränser

Att fastställa gränser kan avbryta någons försök att tända gas på dig och ge lite fysiskt och känslomässigt utrymme.

Nästa gång det händer kan du säga:

• ”Det verkar som om vi minns saker olika, så låt oss gå vidare.”
• ”Om du kallar mig ”galen”, kommer jag att lämna rummet.”
• ”Vi kan prata om det, men om du skriker så går jag.”

Att hålla sig till dessa gränser är viktigt. Att följa genom visar dem att de inte kan manipulera dig.

Håll fast vid de saker som gör dig till den du är

Gaslighting innebär ofta en förlust av personlig identitet. Med tiden kan du börja känna att du har förändrats till oigenkännlighet, eller blivit stel och ihålig.

Att leva i ett konstant tillstånd av nervositet och oro kan lämna dig med lite energi för egenvård eller dina egna intressen.

Men att ta dig tid att möta dina fysiska och känslomässiga behov kan hjälpa dig att återta din energi och hålla fast vid din självkänsla. Du kanske till och med tycker att det är lättare att navigera och utmana försök att gasa på dig, som ett resultat.

Läs mer om hur du reagerar på gasbelysning.

Söker hjälp

Med tiden kan gasbelysning:

• påverka din känsla av självvärde
• gör dig osäker på att fatta beslut
• bidra till känslor av ångest, depression och ensamhet

Stöd från en mentalvårdspersonal kan hjälpa dig att känna igen och komma överens med gasbelysningen och börja arbeta igenom den.

En terapeut kan erbjuda ett opartiskt perspektiv på gasbelysning, tillsammans med medkännande vägledning när du börjar:

• nämn och ta upp eventuella tvivel och rädslor kring ditt eget självvärde
• arbeta igenom smärtsamma eller oönskade känslor
• acceptera att du inte orsakade eller förtjänade gasbelysningen
• utforska och sätta sunda gränser

En terapeut kan också lära dig färdigheter att:

• navigera försök till manipulation
• hantera stress
• hantera konflikter produktivt

Parrådgivning kan också ge dig och din partner ett säkert utrymme att lära dig nya sätt att kommunicera och lösa konflikter. Vet bara att terapeuter inte rekommenderar rådgivning för våldsamma relationer. Om du upplever pågående övergrepp kan en terapeut hjälpa dig att utveckla en plan för att lämna relationen på ett säkert sätt.

Poängen

Gasbelysning kan börja gradvis, men denna subtila manipulation kan orsaka djup och bestående skada.

En terapeut kan hjälpa dig att börja identifiera gasbelysning och erbjuda stöd med att ta itu med dess påverkan på ett produktivt sätt, utan att förlora dig själv i processen.