Vad mitt misslyckade äktenskap lärde mig om att älska någon med bipolär sjukdom

Vet de rätta frågorna

Det finns inga problem att ett älskande par som är engagerade i sitt äktenskap inte kan lösa… men att ställa fel frågor innebär att fokusera på fel problem. Du spenderar tid, ansträngning och känslomässig energi men gör inga framsteg i de verkliga frågorna. I vårt äktenskap ställde vi båda fel frågor.

Som make ställde jag frågor som:

• Vad kan jag göra för du?
• Kan du inte se vad du gör mot våra barn?
• Hur kan jag hjälpa dig?
• När kommer du att kunna _____?

Istället borde jag ha ställt frågor som:

• Hur kan vi lösa detta tillsammans?
• Vad kan vi fokusera på idag?
• Vad behöver du mest just nu?
• Hur mår du?

Under tiden ställde min fru frågor som:

• När blir jobbet som vanligt igen?
• Hur kan jag ”godkänna” för neurotypisk?
• Är det folk som dömer mig?
• Varför kan jag inte bara vara ”normal”?

Men frågor som dessa skulle ha varit mindre skadliga:

• Vad behöver jag för att maximera min hälsa?
• Äter jag de bästa sakerna?
• Får jag rätt mängd sömn?
• Hur är mina vanligaste symtom idag?

Ha realistiska förväntningar

Detta är oerhört viktigt i alla ansträngningar, men det får extra betydelse när en partner har att göra med psykiska problem. Det beror på att din partner bär en tung last av skuld över att inte vara neurotypisk. Om ni båda agerar som om den psykiska sjukdomen inte finns där, eller borde inte var där, varje gång du kommer till kort urholkar din partners självförtroende och självvärde.

Titta på det så här. Bara en idiot skulle be en make med brutet ben att gå och spela fotboll. Ingen säger till någon med cancer att de bara kan gå till hälsa. När din make har influensa låter du dem vila tills de mår bättre.

Psykisk ohälsa är en fysisk åkomma med symtom som påverkar beteende, personlighet och hjärnan. Dessa symtom har verkliga och oundvikliga effekter på vad människor kan göra. Eftersom de flesta psykiska sjukdomar är ärftliga, de är inte mer en persons fel än en kort persons oförmåga att nå en hög hylla.

Den mest utmanande delen av detta är att ”realistisk” är ett rörligt mål. För individer som lever med psykisk ohälsa handlar det så mycket om hur kapabel den personen är en viss dag. Du måste vara flexibel utan att underskatta.

Alldeles för sent för mitt äktenskap kom jag över en fantastisk uppsättning frågor för att hjälpa till med detta. Du kan läsa om dem här.

Se till egenvård

Det kan vara här jag misslyckades hårdast av alla. Min exfrus symtom toppade direkt efter vår sons födelse. Jag lät henne få den vila och det utrymme hon behövde, vilket innebär att jag skulle sova kanske fyra timmar per natt, jobba på mitt (tack och lov distans)jobb,ta hand om vårt äldsta barn och hålla hushållet igång.

Jag är ett odjur om jag får säga det själv. Men det är för mycket även för Chuck Norris. Det dröjde inte länge förrän den fysiska och känslomässiga utmattningen började förvandlas till förbittring, som jag skäms över att säga halkade över ett par år till ilska och till och med förakt. När vi på allvar började arbeta med vårt äktenskap inser jag att jag inte var 100 procent ombord.

Kom ihåg orden från varje flygvärdinna någonsin: I den osannolika händelsen att kabintrycket försvinner, se till att din mask är på och fungerar innan du hjälper andra.

En Navy SEAL jag känner uttryckte det för mig så här: ”Din fru blev sårad och du var tvungen att bära henne ett tag, men du arbetade tills du blev sårad också. En skadad person kan inte bära en annan skadad person.”

Folket på Family Caregiver Alliance ger några bra råd om egenvård:

• Gör vad du behöver för att hantera din stress.
• Sätt upp realistiska mål för att få tid och utrymme för dina behov.
• Håll dig lösningsorienterad.
• Lär dig hur du kommunicerar konstruktivt med din make och andra.
• Acceptera hjälp när den erbjuds.
• Bli bekväm med att be om hjälp.
• Prata med din läkare och mentalvårdsteamet.
• Ta dig tid för 20 minuters träning dagligen.
• Få tillräckligt med sömn.
• Ät rätt.

Vet skillnaden mellan att hjälpa och möjliggöra

Även om realistiska förväntningar är viktiga, är det lika viktigt att låta din make göra allt din make kan göra. Det är lätt att omedvetet börja tänka på en partner med psykisk sjukdom som ett annat barn i din familj och att underskatta vad de är kapabla att göra. Förutom att vara förolämpande leder detta till två typer av möjliggörande:

• djupt underskatta din partners förmåga så att du aldrig ber dem att göra vad de är kapabla till
• anta att allt motstånd från din make är sunt och realistiskt, istället för att hjälpa dem att tränga igenom upplevda gränser för att bli deras friskaste jag

Båda är dåliga för ditt äktenskap och för personen du älskar. Och de är dåliga för dig, eftersom de kan leda till den förbittring jag pratade om tidigare.

Även om termen ”möjliggörande” oftast används i termer av beroende, är den lika tillämplig på personer med psykisk ohälsa. Det är svårt att se skillnaden mellan att hjälpa och aktivera, men här är några av de vanligaste varningstecknen:

• skydda din make från de logiska konsekvenserna av avsiktliga beslut
• komma med ursäkter för ohälsosamt beteende
• förneka eller dölja effekten av sina val
• fatta beslut för, istället för med, din make
• ta på sig ansvar som din make lätt kan

För att sammanfatta det hela

Det är inte bara dysterhet och undergång, inte ens i mitt misslyckade äktenskap. Vi är båda på friskare, starkare platser, eftersom skilsmässa lär dig saker också. Om du har dessa saker i åtanke och lär dig hur du tillämpar dem på ditt förhållande och din mentala hälsa har du en god chans. Jag kan inte garantera framgång, men jag kan garantera en bättre chans än om du gör det inte tillämpa dessa lärdomar.

Jason Brick är en frilansskribent och journalist som kom till den karriären efter över ett decennium i hälso- och friskvårdsbranschen. När han inte skriver lagar han mat, tränar kampsport och skämmer bort sin fru och två fina söner. Han bor i Oregon.