Sorgen som åtföljer dödfödsel eller förlust av spädbarn är inte reserverad för den födande föräldern – partners känner också denna förlust djupt.
Allt förändras i samma ögonblick som du och din partner håller ett positivt graviditetstest. Oavsett om graviditeten var planerad eller oplanerad, är det naturligt att visualisera livet som växer från dessa små celler. Du kan inte låta bli att föreställa dig vad framtiden har att erbjuda för dig och ditt barn.
När en förlust inträffar någon gång under graviditeten är det förödande. Ändå kan dödfödsel (förlust som inträffar efter 20 veckors graviditet) vara särskilt omskakande för familjer. Vi pratade med människor som har varit med om denna unika upplevelse, och de delade med sig av vad som hjälpte dem mest.
Om du sörjer förlusten av ditt barn, stöttar din partner genom upplevelsen av dödfödsel eller känner någon som upplever något av ovanstående, är den här artikeln tänkt att bekräfta vad du känner och erbjuda resurser som hjälper dig att bearbeta din sorg.
Din sorg är giltig
Som den icke-födande partnern kan saker redan ha känts något overkligt under graviditeten eftersom din fysiska kropp inte genomgick samma förändringar som den födande föräldern har utstått.
Vissa partner som inte föds har funnit att frånkopplingen fört över i deras upplevelse av förlusten. En pappa sa: ”Det svåraste var inte förlusten i sig, utan att titta [his] fru sörjer.”
Det finns också ett extra ansvar att stödja den födande föräldern, som kan återhämta sig fysiskt från graviditeten eller förlossningen.
Kom ihåg att du också sörjer.
Oavsett när förlust inträffar – om det är en tidig dödfödsel eller vid termin, om du var den bärande föräldern eller den icke-bärande partnern – är förlust förlust, och din sorg är giltig.
Vad är en dödfödsel, och hur vanligt är det?
En dödfödsel definieras som fosterförlust eller död som inträffar efter 20 veckors graviditet och fram till födseln. De kan uppstå i livmodern eller under förlossnings- och förlossningsprocesserna.
Enligt
Priserna är fortfarande höga i vissa länder, som Afrika söder om Sahara, Pakistan och Afghanistan. Ändå har UNICEF lovande data som visar att antalet dödfödslar som är ”avslutade” (de som inträffar efter 37 veckors graviditet) minskar totalt sett globalt på grund av medicinska framsteg.
Fortfarande, frekvensen av missfall och tidigt-sena dödfödslar (alla förluster innan 37 veckor) förblir stabila över länder och variabler.
Sorg och samhälle
A
Trots att samhälleliga institutioner inte fullt ut förstår de långsiktiga psykologiska effekterna av dödfödsel på icke-bärande familjemedlemmar, är effekten av förlusten i nivå med att förlora ett barn i alla åldrar. Därför är det avgörande för dig att ta dig tid att hedra och låta din smärta uppstå medan du fortsätter att engagera dig i ditt livs rutiner.
Det finns inte alltid lagar eller policyer för att skydda föräldrars jobb efter en sådan förlust. Till exempel sa en pappa till Healthline att han var tvungen att gå direkt tillbaka till jobbet efter att ha förlorat sin dotter vid födseln.
A
Det är viktigt att notera att en del forskning har funnit att att återuppta dagliga rutiner (som arbete, sociala rutiner och hobbyer) ofta hjälper sörjande människor att göra det bättre över tiden.
Detta beror på att att bibehålla identiteten inför förlusten, och att finna mening i dessa rutiner, kan hjälpa vissa människor att lära sig att leva med sin sorg snarare än att försöka särskilja den eller ta avstånd från den.
Faktum är att ”Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition (DSM-5)” nu erkänner långvarig sorg som långvarig sorgstörning.
Stöd till den icke-födande föräldern
Alla sörjer olika, och sorgen är långt ifrån linjär.
Den icke-födande partnerns erfarenhet av förlust talas inte lika vanligt om den födande föräldern, men din sorg är lika verklig.
Nedan har vi listat några verktyg som hjälper dig att bearbeta den sorg du känner. Vi hoppas att dessa tips hjälper dig att hitta det stöd du behöver under denna utmanande tid.
Böcker
Det finns en mängd olika böcker om ämnet sorg. Vissa är mer kliniska, medan andra är mer andliga. Vissa är mer specifika, inriktade på spädbarns- eller barndöd, medan andra är mer generella.
Flera icke-bärande föräldrar som vi pratade med fann tröst i resurserna hos psykiatern Elisabeth Kübler-Ross, som kodifierade de ”fem stadierna av död” och studerade sorg utförligt.
Rekommenderade böcker
Healthline pratade med icke-bärande partners som har upplevt förlust, och det här är några av de böcker som de tyckte var mest användbara för deras läkning.
- ”Oväntat: Real Talk on Pregnancy Loss” av Rachel Lewis
- ”Empty Cradle, Broken Heart: Surviving the Death of Your Baby” av Deborah L Davis
- ”On Death and Dying: Vad de döende måste lära läkare, sjuksköterskor, präster och deras egna familjer” av Elisabeth Kübler-Ross
- ”Spirit babys: How to Communicates with the Child You Are Meant to Have” av Walter Makichen
- ”You Can Heal Your Heart: Finding Peace After a Break-Up, Divorce, or Death” av Louise Hay och David Kessler
- ”The Other Side of Sadness” av George Bonanno
Stödgrupper
Ett vanligt resultat av dödfödseln är ”
Du kan hitta lokala personliga sorggrupper och virtuella grupper.
Facebook var verkligen till hjälp för en pappa som inte hade tid att delta i dedikerade personliga grupper men fann tröst i att läsa diskussionerna och kommentarerna i sin egen takt.
Personlig terapi
Icke-födande partners tenderar att ha det extra ansvaret att vara en vårdgivare och stöd för den födande föräldern. A
Några stilar av individualiserad terapi som har empiriskt visat sig hjälpa mot sorg är:
komplicerad sorgeterapi kognitiv beteendeterapi - beteendeaktiveringsterapi
- psykedelisk terapi
Parterapi
Det är inte ovanligt att ha en annan sorgestil än sin partner och att detta orsakar ytterligare oenighet.
Att gå i parterapi kan hjälpa er både att förstå vad den andre känner och lära er verktyg för hur man kan stödja varandra.
Familjeterapi
Det finns ibland en oväntad ”krusningseffekt i hela familjen”, som en förälder beskrev.
Andra barn kan påverkas av din familjs förlust, liksom nära farföräldrar, mostrar och farbröder.
Familjeterapi erbjuder ett gruppinställningsformat för alla att dela sina erfarenheter med vägledning av en utbildad moderator, så ingen person är ansvarig för de andra.
Ceremonier eller ritualer
Som tidigare nämnt är arbetet med sorg en mycket individuell process. Det som fungerar för vissa kanske inte fungerar för andra.
Att ha någon form av årlig ritual för att markera årsdagen av ett spädbarns förlust kan vara grund för många familjer. För andra kan att ha en ceremoni varje år förlänga sorgen.
En familj som pratade med Healthline tar årliga vandringar. En annan familj besöker stranden på vad som skulle ha varit deras dotters födelsedag. För dessa familjer hjälper en årlig ritual dem.
Du kan välja att respektera ditt barns beräknade förfallodatum eller dödsdatum om de skiljer sig åt. En familj föredrog att hedra dagen då barnet ansågs vara befruktat, eftersom deras födelse och motsvarande dödsdatum var desamma och därför för smärtsamma.
Brevskrivning
En förälder delade med Healthline att de skrev brev till sin bebis, som de inkluderade i kremeringsprocessen och ceremonin.
Samma familj föreslog också att fortsätta skriva till barnet som om de fortfarande levde.
Konst
Musik och rörelse, som dans, har också visat sig vara effektiva sätt att arbeta med sorg.
Se till naturen
Det kan kännas omöjligt att linda huvudet runt tanken att bebisar kan dö.
När vi tittar på andra djurs upplevelser påminns vi om att vi alla är en del av den pågående cykeln av liv och död.
En förälder vi pratade med tyckte att denna sanning var tröstande och sa: ”Det är inte olikt när en fågelunge faller ut ur boet. Vi är ändå en art.”
Poängen
Även om partner som inte föds bara kan vittna om de fysiska förändringar som inträffar när man förlorar en bebis i livmodern eller under födseln, kan den psykologiska och känslomässiga effekten av förlust av spädbarn vara lika bestående och påverkande för partnern som inte föds.
Kom ihåg att bara för att du inte bar ditt barn betyder det inte att du förlorade mindre.
Förlust är förlust, och sorg är sorg. Ingen kan eller bör diktera vad du känner. Förespråka att du har tid, utrymme och verktyg du behöver för att arbeta med din sorg.
Tillåt dig också att känna alla känslor som kommer vid sidan av den förlusten. Vissa dagar kanske du gråter, men andra kanske du skrattar. Tillåt allt och låt det du känner att förändras med tiden. Det finns inget rätt sätt att sörja, och det finns inte heller någon tidslinje. Var säker på att du innerst inne vet vad du behöver för att börja läka.
