Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.
Jag satt på barnpsykologens kontor och berättade om min sexårige autistiska son.
Detta var vårt första möte för att se om vi skulle passa bra att arbeta tillsammans mot en utvärdering och formell diagnos, så min son var inte närvarande.
Min partner och jag berättade för henne om vårt val av hemundervisning och hur vi aldrig har använt straff som en form av disciplin.
När mötet fortsatte blev hennes ögonbryn höklika.
Jag kunde se bedömningen i hennes uttryck när hon började en monolog om hur jag behövde tvinga min son att gå till skolan, tvinga honom in i situationer som gör honom extremt obekväm och tvinga honom att umgås oavsett hur han känner för det.
Kraft, kraft, kraft.
Jag kände att hon ville stoppa in hans beteenden i en låda och sedan sitta ovanpå den.
I verkligheten är varje autistiskt barn så unikt och annorlunda än vad samhället anser vara typiskt. Du kunde aldrig få plats med deras skönhet och egenhet i en låda.
Vi tackade nej till hennes tjänster och hittade en bättre passform för vår familj – för vår son.
Det är skillnad på att tvinga fram beteenden och att uppmuntra oberoende
Jag har lärt mig av erfarenhet att det är kontraintuitivt att försöka tvinga fram oberoende, oavsett om ditt barn är autistiskt eller inte.
När vi pressar ett barn, särskilt ett barn som är benäget att få ångest och stelhet, är deras naturliga instinkt att gräva i hälarna och hålla sig fastare.
När vi tvingar ett barn att möta sina rädslor, och jag menar att skrika-på-golvet förstenat, som Whitney Ellenby, mamman som ville att hennes autistiske son skulle träffa Elmo, hjälper vi dem faktiskt inte.
Om jag tvingades in i ett rum fullt av spindlar skulle jag nog kunna lossna från hjärnan någon gång för att klara mig efter cirka 40 timmars skrik. Det betyder inte att jag hade något slags genombrott eller framgång i att möta mina rädslor.
Jag antar också att jag skulle lagra dessa trauman och att de alltid skulle utlösas senare i mitt liv.
Att driva på oberoende är naturligtvis inte alltid lika extremt som Elmo-scenariot eller ett rum fullt av spindlar. Allt detta tryck faller på ett spektrum som sträcker sig från att uppmuntra ett tveksamt barn (detta är fantastiskt och bör inte ha några strängar kopplade till resultatet – låt dem säga nej!) till att fysiskt tvinga dem in i ett scenario där deras hjärna skriker fara.
När vi låter våra barn bli bekväma i sin egen takt och de äntligen tar det steget av egen vilja, växer det sanna självförtroendet och tryggheten.
Som sagt, jag förstår var Elmo-mamman kom ifrån. Vi vet att våra barn skulle tycka om vilken aktivitet som helst om de bara provade det.
Vi vill att de ska känna glädje. Vi vill att de ska vara modiga och fulla av självförtroende. Vi vill att de ska ”passa in” eftersom vi vet hur avslag känns.
Och ibland är vi bara för trötta för att vara tålmodiga och empatiska.
Men kraft är inte sättet att uppnå glädje, självförtroende – eller lugn.
Vad man ska göra under en mycket högljudd, mycket offentlig härdsmälta
När vårt barn har en härdsmälta, vill föräldrar ofta stoppa tårarna eftersom det gör ont i våra hjärtan att våra barn kämpar. Eller så har vi ont om tålamod och vill bara ha lugn och ro.
Många gånger hanterar vi den femte eller sjätte härdsmältan den morgonen på grund av till synes enkla saker som att märket i deras skjorta är för kliande, att deras syster pratar för högt eller ändrade planer.
Autistiska barn gråter inte, klagar eller gnäller för att komma åt oss på något sätt.
De gråter för att det är vad deras kroppar behöver göra i det ögonblicket för att frigöra spänningar och känslor från att känna sig överväldigad av känslor eller sensoriska stimulanser.
Deras hjärnor är kopplade på olika sätt och så det är hur de interagerar med världen. Det är något vi måste förlika oss med som föräldrar så att vi kan stötta dem på bästa sätt.
Så hur kan vi på ett effektivt sätt stödja våra barn genom dessa ofta högljudda och skrällande härdsmältor?
1. Var empatisk
Empati innebär att lyssna och erkänna sin kamp utan att döma.
Att uttrycka känslor på ett hälsosamt sätt – oavsett om det är genom tårar, gråt, lek eller journalföring – är bra för alla människor, även om dessa känslor känns överväldigande i sin omfattning.
Vårt jobb är att varsamt vägleda våra barn och ge dem verktygen att uttrycka sig på ett sätt som inte skadar deras kropp eller andra.
När vi känner empati med våra barn och validerar deras erfarenheter känner de sig hörda.
Alla vill känna sig hörda, speciellt en person som ofta känner sig missförstådd och lite i otakt med andra.
2. Få dem att känna sig trygga och älskade
Ibland är våra barn så vilsna i sina känslor att de inte kan höra oss. I dessa situationer behöver vi bara sitta med eller vara nära dem.
Många gånger försöker vi prata ner dem från deras panik, men det är ofta slöseri med andetag när ett barn befinner sig i en härdsmälta.
Vad vi kan göra är att låta dem veta att de är trygga och älskade. Vi gör detta genom att hålla oss så nära dem som de är bekväma med.
Jag har tappat koll på de gånger jag har sett ett gråtande barn få höra att de bara kan komma ut från ett avskilt utrymme när de slutar smälta ner.
Detta kan skicka meddelandet till barnet att de inte förtjänar att vara runt de människor som älskar dem när de har det svårt. Uppenbarligen är detta inte vårt avsedda meddelande till våra barn.
Så vi kan visa dem att vi finns där för dem genom att hålla oss nära.
3. Avskaffa straff
Bestraffningar kan få barn att känna skam, ångest, rädsla och förbittring.
Ett autistiskt barn kan inte kontrollera sin härdsmälta, så de borde inte straffas för dem.
Istället borde de få utrymme och frihet att gråta högt med en förälder där och låta dem veta att de får stöd.
4. Fokusera på ditt barn, inte stirrande åskådare
Meltdowns för alla barn kan bli bullriga, men de tenderar att gå till en helt annan nivå av högljudd när det är ett autistiskt barn.
Dessa utbrott kan kännas pinsamma för föräldrar när vi är offentliga och alla stirrar på oss.
Vi känner domen från något som säger: ”Jag skulle aldrig låta mitt barn bete sig så.”
Eller ännu värre, vi känner att våra djupaste rädslor har bekräftats: Folk tror att vi misslyckas med hela det här med föräldraskap.
Nästa gång du befinner dig i denna offentliga uppvisning av kaos, ignorera de dömande blickarna och tysta ner den rädda inre rösten som säger att du inte räcker till. Kom ihåg att den person som kämpar och behöver ditt stöd mest är ditt barn.
5. Bryt ut din sensoriska verktygslåda
Förvara några sensoriska verktyg eller leksaker i din bil eller väska. Du kan erbjuda dessa till ditt barn när deras sinne är överväldigad.
Barn har olika favoriter, men några vanliga sensoriska verktyg inkluderar viktade kuddar, brusreducerande hörlurar, solglasögon och fidget-leksaker.
Tvinga inte på ditt barn dessa när de smälter ner, men om de väljer att använda dem kan dessa produkter ofta hjälpa dem att lugna ner sig.
6. Lär dem att hantera strategier när de är lugna
Det finns inte mycket vi kan göra under en härdsmälta så långt som att försöka lära våra barn att hantera verktyg, men när de är i en fridfull och utvilad sinnesstämning kan vi definitivt arbeta med känslomässig reglering tillsammans.
Min son svarar riktigt bra på naturvandringar, utövar yoga dagligen (hans favorit är Cosmic Kids Yoga) och djupandning.
Dessa copingstrategier kommer att hjälpa dem att lugna ner sig – kanske före en härdsmälta – även när du inte är i närheten.
Empati är kärnan i alla dessa steg för att hantera en autistisk härdsmälta.
När vi ser på vårt barns beteende som en form av kommunikation, hjälper det oss att se dem som kämpande istället för att vara trotsiga.
Genom att fokusera på grundorsaken till sina handlingar kommer föräldrar att inse att autistiska barn kanske säger: ”Min mage gör ont, men jag kan inte förstå vad min kropp säger till mig; Jag är ledsen eftersom barn inte kommer att leka med mig; Jag behöver mer stimulans; Jag behöver mindre stimulans; Jag måste veta att jag är säker och att du kommer att hjälpa mig genom detta skyfall av känslor eftersom det skrämmer mig också.”
Ordet trots kan falla från vårt härdsmälta vokabulär helt, ersatt av empati och medkänsla. Och genom att visa våra barn medkänsla kan vi mer effektivt stödja dem genom deras härdsmälta.
Sam Milam är frilansskribent, fotograf, förespråkare för social rättvisa och tvåbarnsmamma. När hon inte jobbar kan du hitta henne på ett av de många cannabisevenemangen i Pacific Northwest, i en yogastudio eller utforska kustlinjer och vattenfall med sina barn. Hon har publicerats med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU och många andra. Besök henne på Twitter eller henne hemsida.
