Om jag hade saktat ner för att be om hjälp före min kristid, hade jag kunnat undvika mitt nervsammanbrott.
Jag anställdes för ett lärarjobb den 9 augusti. Skolan började den 10 augusti.
Jag hade upplevt stressen med ett nytt läsår tidigare, men alltid med mer tid att förbereda mig. Det fanns en läroplan att rada upp, nya skolpolicyer att anpassa sig till och ett klassrum med bara ben att inreda i tid för mina elevers ankomst.
Det kändes normalt för mig att känna oro inför det nya jobbet.
Jag arbetade med en yngre befolkning än jag var van vid – jag hade undervisat på ett universitet, men skulle arbeta med mellanstadieelever. Jag skulle återgå till att undervisa personligen, komplett med covid-19-protokoll och hygienrutiner, efter ett års undervisning på distans. Och visst skulle jag behöva lägga lite tid på att komma ikapp innan jag skulle hitta foten i den nya miljön.
Men det som inte var normalt för mig var hur stressen förvärrades efter att skolan började. Varje dag sjönk jag lite djupare.
Det kändes som att jag var en gammal seriefigur från Warner Brothers, som desperat placerade spår framför ett tåg som inte kunde stanna. Jag tillbringade varje timme jag kunde (från att jag vaknade kl. 05.30 till den tid jag försökte krypa ner i sängen kl. 21.30) med att försöka bygga upp en reservoar av lektionsplaner, betygsätta en tillströmning av uppgifter, eller designa affischer för mina klassrumsväggar.
Efter 3 veckor av att hoppa över måltider och förlora sömn och oroa mig för jobbet var jag helt överväldigad. Jag började känna mig svimfärdig på fötterna på jobbet, jag hade svårt att få ihop sammanhängande tankar, och mot slutet av varje dag kunde jag bara köra hem och krypa ner i sängen.
Min ångest, som alltid hade hängt i bakhuvudet i min hjärna, kom in i varje vaket ögonblick, och mina tankar vände sig till sätt att fly från feberhöjden.
Söker terapi vid en brytpunkt
Klockan var 03.00. Jag hade inte kunnat få i mig mycket mer än ett äpple på flera dagar, och jag hade varit vaken tre nätter i rad och lugnt fått panik. Djupa andetag, som jag övade med mina elever under provningen, fungerade inte för att bromsa tankar om tvivel och skräck.
När mitt humör försämrades vände jag mig i sängen och tummade in den information som behövdes i min telefon för att boka ett möte i en virtuell terapiapp (även när appen varnade mig för att terapi var en långsiktig lösning, inte den kortsiktiga lösningen jag letade efter).
Jag matchade med en terapeut, bokade en tid för nästa vecka och försökte somna igen.
Jag överlevde upptakten till mitt möte. Inte en liten del tack vare mina kollegors vänlighet började jag få grepp om skolans befolkning, och den extra ansträngning jag hade lagt ner för att förbereda mitt klassrum kändes som att det höll på att ta slut.
Det enda problemet: jag mådde fortfarande dåligt.
Trots att jag började äta igen och till och med somnade, var jag fysiskt utmattad och fick sitta igenom flera av mina klasser och styra aktiviteter från mitt skrivbord. Varje dag, när mitt humör förbättrades, började min kropp sakta ner.
Då trodde jag att jag fortfarande inte fick tillräckligt med sömn. Jag tog en ledig dag, drack mycket vatten och sov på och av i 14 timmar. Naivt återvände jag till skolan nästa dag, kände mig pigg och till och med optimistisk inför mitt jobb för första gången.
Men sedan, samma dag som min terapitid, nådde jag en brytpunkt. När jag körde på rök men fylld av vad som kändes som mani, avslutade jag skoldagen svagt och föll ihop på den varma trottoaren på parkeringsplatsen i Florida.
Hallucinerande, överväldigad av stimulans och ovillig att prata med räddningstjänsten när de anlände, jag var Baker Acted (ofrivilligt inlagd på sjukhus på grund av psykisk ohälsa). Jag hann aldrig till mitt terapibesök.
Att klättra på den högre kullen av mental hälsa
Under 6 dagars psykologisk utvärdering på en covid-19 isoleringsavdelning hade jag mycket tid att tänka på hur jag kunde ha fått den hjälp jag behövde tidigare.
För det första kunde jag ha kontaktat vänner och kollegor tidigare för att få hjälp. I högskolans undervisningsmiljö, när jag tänkte på mig själv som kompetent och kapabel, hade jag felaktigt internaliserat att varje instruktör är en ö.
Men i stressen av mitt nya jobb behövde jag inte arbeta igenom alla mina problem ensam. Jag hade tränare, lärarledare och administratörer som jag borde ha pratat med om de svårigheter jag hade. Deras erfarenheter och vägledning kunde ha hjälpt mig att få grepp om saker och ting.
Men kanske, ännu viktigare, jag kunde ha fått professionell hjälp med mental hälsa så fort jag visste att min stress och oroliga tankar inte var typiska.
Alla har en baslinjenivå av stress eller oro i sina dagliga upplevelser. Men det stod klart för mig under den första eller två veckorna av jobbet att jag inte hanterade min stress bra.
Som många andra män var mitt standardläge att isolera, på jakt efter en snabb lösning för mina problem. Men något jag insåg under de efterföljande månaderna av terapi är att mental hälsa – att hantera stress på ett produktivt sätt, bekämpa mina automatiska negativa tankar och att kunna be om hjälp när man känner sig överväldigad – ofta är en process.
Terapi är inte en omedelbar lösning. Ingenting är. Men om du har det svårt behöver du inte göra det ensam.
Om du behöver hjälp nu
Kontakta en utbildad rådgivare när som helst, alla dagar på året, för gratis konfidentiell support:
- Ring National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255.
- Nå Crisis Text Line genom att smsa HEM till 741741.
Krisrådgivare kan lyssna med medkänsla, hjälpa dig att utforska hanteringsstrategier i ögonblicket och erbjuda fler resurser för stöd.
Du hittar fler kristelefonnummer och resurser för att förebygga självmord här.
Alexander Cendrowski är lärare och författare baserad i Tampa, Florida. Du kan hitta hans fiktioner i Smokelong Quarterly, Passager norr, Hobartoch på andra ställen, om du tror tillräckligt hårt, eller besök honom online på hans hemsida.
