Ja, det finns en skillnad mellan kärlek och lust – men det varierar

Vad är det korta svaret?

SparkNotes-versionen är att kärlek primärt bottnar i känslomässig, andlig och mental intimitet, medan lusten främst är rotad i fysisk och sexuell intimitet.

Nyckelord här: i första hand.

Vad menar vi med ”kärlek” och ”lust”?

”Det finns inte en allmänt överenskommen definition av var och en”, förklarar Justin Lehmiller, PhD, socialpsykolog och forskarassistent vid Kinsey Institute och författare till ”Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Förbättra ditt sexliv.”

Så det beror på vem du frågar.

Han definierar lust som ett tillstånd av överväldigande sexuell och fysisk attraktion till en annan person.

”Kärlek, å andra sidan, är ett mycket bredare begrepp som inkluderar djupare känslomässig anknytning och vanligtvis en önskan att få det förhållandet att hålla”, säger han.

Hur vet jag vad jag känner?

Med viss självreflektion är lust och kärlek vanligtvis ganska lätta att särskilja.

Fråga dig själv:

1. Vilka, om några, är de fysiska förnimmelser jag upplever när jag tittar på den här personen?
2. Vill jag att den här personen ska röra vid mig sexuellt? Om de redan har det, hur känns det?
3. Fantiserar jag om en framtid med den här personen? Fantiserar jag om den här personen sexuellt?
4. Vill jag ta med den här personen till familje-, jobb- eller vänevenemang? Eller vill jag bara ta med dem till min säng?
5. Hur skulle jag beskriva min relation med den här personen?

”Lust handlar i första hand om fysisk spänning och sug efter någon annan”, förklarar Lehmiller.

”Så, om du får hjärtklappning varje gång du ser den här andra personen, känner du en ström av spänning från ens den minsta beröring av dina kroppar, och du kan inte sluta fantisera om dem sexuellt, det är förmodligen lust,” säger han.

Däremot, ”om ni upptäcker att ni avslöjar personliga detaljer för varandra som ni normalt inte delar, ger ni varandra känslomässigt stöd, ni integrerar dem i ert liv och ni tänker på er framtid tillsammans , det är nog kärlek.”

I grund och botten, om du har en anslutning som överskrider fysisk attraktion, kan det vara kärlek.

Finns det verkligen tecken att leta efter för att avgöra vad någon annan känner?

Eh, inte riktigt.

Till att börja med utesluter inte lust och kärlek varandra. ”Medan du kan uppleva kärlek utan lust eller lust utan kärlek, är det möjligt att uppleva båda samtidigt [for the same person]”, säger Lehmiller.

För det andra uttrycker människor kärlek på olika sätt. ”Vissa uttrycker sin kärlek genom ord”, säger han. ”Andra uttrycker det genom handlingar.”

Slutligen, det bästa sättet att ta reda på vad någon känner för dig är att aldrig köra ner en checklista med beteenden och egenskaper. Det är att kommunicera med dem.

(Och det gäller oavsett om personen är din potentiella partner, fästman eller FWB!)

Allt som sagt, konstaterar Lehmiller, ett av de viktigaste tecknen på kärlek är en intim, känslomässig koppling som utvecklas över tiden genom delade upplevelser och självutlämnande.

”Så, om någon vill spendera mycket tid med dig utanför sovrummet, om de delar riktigt personliga och intima detaljer om sig själva, om de ställer många frågor till dig och verkar investerade i att lära sig om dig , om de presenterar dig för familj och vänner, eller gör framtida planer med dig, är dessa sannolikt tecken på kärlek, säger han.

Under tiden, om någon bara vill spendera tid med dig i sängen och inte verkar investerad i ditt liv bortom väggarna i sovrummet, är oddsen att du har att göra med lust, säger Lehmiller.

Hur kan du känna igen eller bjuda in lust?

Har du någonsin ägnat dig åt ditt eget bivax på ett kafé, smuttat på din bryggning, när en snygging kommer in som får dina underkläder att blöta/dra åt? Det är lust.

Lust är också känslan du kan få när en attraktiv skådespelare, modell eller pedagog dyker upp på din Instagram-skärm.

Men medan lust ofta *är* något som slår dig whammo-bammo, är lust också något du kan odla.

Hur? Genom att kommunicera.

”För att lusta efter någon – eller vara lustig med dem – måste du lära känna dem och vem de är och vad de gillar, samt dela dina egna intima önskemål och behov”, säger sexualupplysaren Andrew Gurza, chef för funktionshinder officer och medgrundare av Handi, ett företag som skapar sexleksaker av funktionshindrade för funktionshindrade.

För att göra det kan du:

• Läs 64 flirtiga, smutsiga och i slutändan avslöjande frågor att ställa till din partner tillsammans.
• Köp och lek med BestSelf Intimacy Deck eller Använd startpaketet för ditt munsex och relationskonversation tillsammans.
• Fyll i detta arbetsblad tillsammans.
• Fyll i en Ja, Nej, Kanske-lista tillsammans (som den här, den här och den här).
• Börja prata om sex mer *utanför* sovrummet.
• Berömma varandra mer.
• Lämna lustiga anteckningar som din partner kan hitta.

”Det finns ingen garanti för att något av dessa verktyg kommer att fungera, men tanken är att prova några olika saker och se om det kan leda till mer intresse, sexuellt”, säger Jor-El Caraballo, M.Ed, relationsexpert och med- skaparen av Viva Wellness.

Hur kan du känna igen eller bjuda in kärlek?

”Att odla kärlek är en mycket längre process än att odla lust, men återigen, det är beroende av kommunikation med den andra personen”, säger Gurza.

Att odla kärlek kräver också:

• kompromiss
• tålamod
• godkännande
• engagemang för att ta bort dömande känslor

Som sagt, både Gurza och Caraballo är skeptiska till om det är möjligt att odla kärlek som inte redan finns där.

”Kärlek kan hända med tiden, men du bör inte tvinga någonting”, säger Gurza.

”Ibland är kärlek antingen närvarande eller inte,” tillägger Caraballo.

Det är därför Caraballo rekommenderar att odla hållbarhet och underhållsförmåga i relationer istället för att försöka odla kärlek.

”Relationer kan upprätthållas genom att varje partner kommunicerar hur de faktiskt känner och hur de gillar att ta emot kärlek”, säger han.

Relationer kan också upprätthållas av:

• lyssna på din partners behov
• respekterar både dina och deras gränser
• kommunicera med avsikt
• dela med dig av dina mer sårbara känslor och ge din(a) partner(er) utrymme att dela sina

Är det ena viktigare än det andra?

NEJ!

Ofta när vi pratar om lust kontra kärlek skapas en hierarki där kärlek skrivs som överlägsen lust, säger Mary-Margaret Sweeney, LSW, en Indiana-baserad sexterapeut och grundare av Seek and Summon.

Men så är det inte!

”Lust är inte sämre än kärlek, det är bara annorlunda”, säger hon. ”Lust kan hjälpa oss att känna oss sexiga, önskade, lekfulla och attraktiva, vilket är viktigt i sig.”

Hur vet du vilken du vill ha, om något alls?

Först, vet det här: ”Du får vilja ha både kärlek och lust, och du bör inte resignera med bara en,” säger Gurza.

Därefter föreslår han att du frågar dig själv:

• Är jag villig att acceptera, ge plats åt och prioritera någon annans behov i mitt liv?
• Hur viktig är sexuell tillfredsställelse för mig just nu? Hur viktigt är sexuellt samspel för mig just nu?

”Det finns inga felaktiga svar på dessa frågor, men de är en utgångspunkt för att ta reda på om kärlek eller lust är vad du vill eller behöver,” säger Gurza. Noterat.

Varför spelar det någon roll?

Att veta skillnaden – och kunna känna igen skillnaden — kan hjälpa till att skapa relationer som är mest i linje med vad du har intresse, kapacitet och tid för.

Låt oss säga att du till exempel inte har tid för en känslomässig relation. Att kunna märka när ditt förhållande börjar skifta från bara fysisk (lust) mot fysisk *och* känslomässig (kärlek) ger dig möjligheten att stoppa förhållandet innan det blir något du inte vill ha.

På samma sätt, om du är intresserad av ett långsiktigt förhållande, att kunna känna igen när din anslutning faller på den lustiga sidan av saker ger dig kraften att ta dig ur undvikandet innan någon (du) blir sårad.

Vad kommer härnäst?

Beror på!

Om du INTE är involverad med någon fysiskt eller känslomässigt, ägna lite tid åt att ta reda på vilken typ av koppling(ar) du är intresserad av att bilda, om någon.

Om du är involverad med någon och du är nyfiken på hur de känner mot dig, måste du fråga!

Några sätt att ta upp det:

• ”Jag inser att jag börjar känna mer än vänner-med-förmåner för dig. Jag skulle gärna vilja veta: Hur har du känt dig om vår anslutning?”
• ”Innan vi går på en annan dejt vill jag vara öppen med det faktum att jag letar efter ett långsiktigt, seriöst förhållande. Vilken typ av koppling letar du efter?”
• ”För mig börjar det här kännas mer romantiskt än vad vi först anmälde oss till. Skulle du vara öppen för att prata om vad som händer mellan oss?”
• ”Jag vill vara transparent om att det här känns mer fysiskt än romantiskt för mig. Jag skulle älska att fortsätta träffa dig, men jag vill se till att vi är på samma sida om vad det här är innan vi gör det.”

Poängen

Kärlek och lust har båda sina fördelar, men deras fördelar är olika.

I slutändan är det enda sättet att veta vad du känner att självreflektera. Och det enda sättet att veta vad de känner är att fråga.

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.