Förlust av graviditeten kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vill prata om. Som terapeut är detta vad jag har lärt mig när jag rådgav par genom ett missfall.
Jag arbetar som psykoterapeut, men inte ens jag kunde slippa förlossningsdepression som nybliven mamma. Efter det jag gick igenom blev det lite av ett uppdrag att hålla ett utrymme i min praktik där nyblivna föräldrar kunde stå upp mot depression, ångest och andras bedömningar.
Jag började nå ut till förlossningsläkare och remisserna började komma in. Förutom att de som kom till mig inte mestadels var nyblivna föräldrar med brudar i famnen. Om och om igen hörde jag, “Dr. Den och den sa att jag skulle ringa dig … jag fick ett missfall och jag har det riktigt svårt.”
Det visar sig att graviditetsförlust kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen känner till. Tills det händer. Och då måste en kvinna, och ofta ett par, leva det.
Mer än en gång har en klient sagt: “Jag önskar att jag hade förstått det här lite tidigare.” Så, med djup uppskattning för varje person som har öppnat sina sårade hjärtan över en kopp te på mitt kontor, här är fem saker jag lärde mig när jag rådgav par genom förlusten av sitt ofödda barn.
1. Ord gör ont
Missfall: Jag har kommit att förakta själva ordet. Det betyder bokstavligen “felaktigt”. Från och med diagnosen på läkarmottagningen finns det redan en antydan om att något gick fel och att det kunde ha gått rätt till. Den ignorerar också den djupt personliga och individuella upplevelsen av graviditetsförlust. Jag har blivit mycket medveten om att hänvisa till vilket språk som helst som kommer till personen när de pratar om sin upplevelse:
- din förlust
- ditt barn
- barnet du inte lärt känna
“Åtminstone … “ Det menar väl, folk säger alla möjliga saker för att försöka avråda den sörjande föräldern från att må dåligt över denna upplevelse: “Det hände åtminstone tidigt!” eller “Du kan åtminstone försöka igen!” Andra snälla men dödliga ord inkluderar:
- “Tja, du vet att det inte var meningen”
- “Den måste ha varit defekt, så det här är bättre”
- “Oroa dig inte, du får en ny chans”
Användbart tips: Om det inte skulle vara lämpligt att säga till på en begravning, är det inte lämpligt att säga till någon som precis förlorat en graviditet. Skulle du någonsin gå fram till någon som precis förlorat sin partner och säga: “Ja, det finns gott om fisk i havet!”? Nej.
Vi skulle inte tänka oss att säga, “Det här måste inte ha varit meningen” eller “det finns någon annan där ute som är perfekt för dig, ska du se.” Att säga dessa saker till föräldrar som har förlorat en graviditet kan vara lika förolämpande och sårande.
“Det är dags att gå vidare.” Även om detta budskap inte alltid är så tydligt, pratar nyligen sörjande föräldrar ofta om andra människors uppenbara omedvetna om deras smärta, vilket för oss till det andra jag har lärt mig…
2. Sorgen är verklig
Jag kallar ibland upplevelsen av att förlora en graviditet för “osynlig sorg.” Det är förlusten av det förväntade barnet, som föräldrar ofta känner sig ganska kopplade till, även om det bara är genom de inte helt trevliga bevisen på dess tillväxt – mer än en kvinna som förlorade sin graviditet under första trimestern har talat om längtan efter morgonillamående .
För förstagångsföräldrar finns det en känsla av koppling till den identiteten – förälder – som det inte finns några synliga bevis för. Det finns ingen mer bula, ingen ny bebis att visa. Men sorgen finns där.
En mamma talade om den dagliga upplevelsen av att vakna upp och få det att drabba henne i tarmen igen, att komma ihåg att hon inte var gravid längre, att det inte fanns en bebis i nästa rum.
Ändå finns det få sanktionerade sätt att erkänna detta. Det finns ingen sorgledighet. Det är ofta ingen begravning. En sak som många har sagt hjälpte dem var vårt arbete med att utforma en ritual för att säga adjö.
Ritual är något människor gör över hela världen. Det hjälper oss att känna fullbordandet av något, övergången till en ny identitet eller fas. Så jag kommer ofta att bjuda in kunder att skapa en ritual som kommer att vara meningsfull för dem.
Ibland har de bett familj och vänner att samlas. Andra gånger har de gått iväg och gjort något speciellt. Ett par gick till en speciell plats i skogen, där det fanns en bäck. De skapade en liten båt och la brev till sin bebis i den, och såg sedan hur den gick nerför strömmen och utom synhåll.
3. Partners reagerar olika
Våra hjärnor är fantastiska. De lär sig hela tiden, försöker komma på hur de kan göra saker bättre. En nackdel med detta är att när något hemskt händer är våra hjärnor övertygade om att vi kunde ha förhindrat det.
Sörjande föräldrar kan känna sig bokstavligen besvikna när de försöker komma på vad det var de kunde ha gjort annorlunda och låta sin skam ta över. Andra gånger kan det förvandlas till ett skuldspel:
- En person känner att en graviditetsförlust inträffar ungefär en fjärdedel av tiden, så det är inte så stor sak, medan deras partner är förkrossad.
- En sörjande mamma är pragmatisk – barnet skulle inte ha överlevt. Pappan, å andra sidan, känner skuld, säker på att det är hans “dåliga gener” som gjort det.
- En ogift kvinna sörjer djupt över förlusten av denna graviditet och står också inför den verkliga möjligheten att hon aldrig kommer att få chansen att bli gravid igen. Hennes partner är lättad – han ville aldrig ha barn.
- En kvinna är arg för att hon varnade sin gravida partner att inte fortsätta träna så hårt och, oavsett vad läkarna säger, är hon säker på att det var därför graviditeten slutade.
Vilket leder till nummer fyra…
4. Skam och skuld kan driva isär ett par
Både skam och skuld driver isär människor. Till deras smärta av förlust kan läggas smärtan av isolering eller känslor av ovärdighet. Men när par kan komma samman för att stå upp mot skam och skuld, kan de hamna närmare.
Smärta kräver ömhet. Jag har sett smärtan av förlust öppna upp par till nya nivåer av medkänsla och ömhet med varandra.
5. Healing är möjlig
Sorg tar tid och när det inte finns någon färdplan kan det verka som att den aldrig kommer att ta slut.
Eftersom det inte talas om graviditetsförlust känner folk ofta att de är ur spåret, inte går framåt som de “borde vara”.
Takeaway: Råd från par som har varit där
Här är några saker som mina kunder har delat som hjälpsamma:
Planera för viktiga datum: Så många gånger har människor som jag har arbetat med kommit till en plats där de mår bra, för att sedan plötsligt känna sig riktigt, riktigt hemsk – bara för att inse att de hade glömt att det var bebisens förlossningsdatum eller en viktig årsdag .
Planera för dessa datum. De är bra för ritualer. De behöver inte heller vara tider att vältra sig. Om du mår bra på bebisens förlossningsdatum och har planerat att ta ledigt, njut! Du förtjänar det.
Sätt gränser med personer som uppfyller dina behov: Låt den familjemedlemmen som frågar “Så, har du börjat försöka?” eller andra påträngande frågor vet att du förstår att de menar väl men det är verkligen påträngande. En mamma berättade för mig att hon precis började använda frasen “det är privat” på repeat.
Om någon vill få ut dig för att muntra upp dig och du inte vill det, låt dem veta. Om det passar din relation med dem kan du låta dem veta att du uppskattar deras avsikt och vad som skulle fungera för dig: “Jag uppskattar verkligen att du vill att jag ska må bättre men jag är bara ledsen nu. Jag skulle älska att se dig/gå på bio/äta middag, så länge du inte har något emot om jag är ledsen.”
Skäm bort dig själv: En vän till mig började använda frasen radikal egenvård och jag tror att det passar perfekt vad sörjande föräldrar behöver. Detta är inte tid för underhåll eller speciell behandling. Det är vårda-varhelst-du-kan-tid.
Oroa dig inte om du behöver den där manikyren, eller ett extra gympass, eller en glassstrut-mitt-på-dagen-av-ingen-specifik anledning. Om det ger lite njutning eller tröst och inte är farligt, gör det.
Var snäll mot dig själv och din partner: Om du inte har en partner, låt dina vänner veta att du behöver extra vänlighet.
Påminn dig själv om att sorg blir lättare med tiden: Du behöver inte släppa taget om, eller gå vidare från, ditt barn. Du kan hitta ditt eget sätt att föra din förbindelse med dem, hur kort som helst, framåt i ditt liv.
Den där mamman som pratade om att bli slagen i magen varje morgon? Jag sa till henne att jag skrev det här stycket och hon sa: “Säg till dem att det blir lättare. Det finns alltid där, men det gör inte lika ont.”
Dove Pressnall är en ensamstående mamma, psykoterapeut, och ideell entreprenör som bor nära Los Angeles centrum. Hon har tidigare bott i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nya Guinea och Liberia, i den ordningen. Som terapeut älskar Dove att hjälpa människor att hitta sätt att minska effekterna av problem på deras dagliga liv.
