Jag har velat ha barn så länge jag kan minnas. Mer än någon examen, något jobb eller någon annan framgång har jag alltid drömt om att skapa en egen familj.
Jag föreställde mig mitt liv byggt kring upplevelsen av moderskap – att gifta mig, bli gravid, uppfostra barn och sedan bli älskad av dem på min ålderdom. Denna önskan om en familj växte sig starkare när jag blev äldre, och jag kunde inte vänta tills det var dags att se det bli verklighet.
Jag gifte mig vid 27 och när jag var 30 bestämde jag och min man att vi var redo att börja försöka bli gravida. Och detta var ögonblicket då min dröm om moderskap kolliderade med verkligheten av min psykiska sjukdom.
Hur min resa började
Jag fick diagnosen allvarlig depression och generaliserat ångestsyndrom vid 21 års ålder och upplevde också barndomstrauma vid 13 års ålder efter min fars självmord. I mina tankar har mina diagnoser och min önskan om barn alltid varit åtskilda. Aldrig kunde jag ha föreställt mig hur djupt min mentala behandling och min förmåga att få barn var sammanflätade – en refräng som jag har hört från många kvinnor sedan jag gick ut offentligt om min egen berättelse.
När jag började den här resan var min prioritet att bli gravid. Den här drömmen kom före allt annat, inklusive min egen hälsa och stabilitet. Jag skulle låta ingenting stå i vägen, inte ens mitt eget välmående.
Jag laddade blint framåt utan att be om andra åsikter eller noggrant väga de möjliga resultaten av att sluta med min medicin. Jag underskattade kraften i obehandlad psykisk ohälsa.
5 steg för att förstå din ångest »
Jag klandrar inte mig själv för mina tidigare beslut, särskilt för att jag tog dem alla under överinseende av flera läkare. I december 2013 satt jag på min psykiaters kontor och berättade upphetsat att min man och jag ville börja försöka. Och hon gav mig ett svar som jag har hört om och om igen sedan dess: ”Om du ska bli gravid bör du sluta med din medicin. Det är inte säkert att vara gravid när du tar antidepressiva läkemedel.”
Detta farliga råd skulle löpa som en tråd genom de kommande åren av mitt liv. Jag följde den ända ner i kaninhålet in i en skrämmande psykisk hälsokris som inget jag hade upplevt tidigare.
Slutar med mina mediciner
Jag slutade ta mina mediciner under överinseende av tre olika psykiatriker. De kände alla till min familjehistoria och att jag överlevde självmordsförlust. Men de tog inte hänsyn till det när de rådde mig att leva med obehandlad depression. De erbjöd inte alternativa mediciner som ansågs säkrare. De sa till mig att först och främst tänka på min bebis hälsa.
När medicinerna lämnade mitt system, lossnade jag långsamt. Jag hade svårt att fungera och grät hela tiden. Min ångest var borta från listorna. Jag blev tillsagd att föreställa mig hur lycklig jag skulle vara som mamma. Att tänka på hur mycket jag ville ha ett barn.
En psykiater sa åt mig att ta lite Advil om min huvudvärk blev för dålig. Vad jag önskar att en av dem hade hållit upp spegeln. Sa till mig att sakta ner. Att sätta mitt eget välbefinnande först.
Krisläge
I december 2014, ett år efter det för länge sedan ivriga mötet med min psykiater, hamnade jag i en allvarlig psykisk kris. Vid det här laget var jag helt slut på mina mediciner. Jag kände mig överväldigad på alla områden i mitt liv, både professionellt och personligt. Jag började få självmordstankar. Min man var livrädd när han såg sin kompetenta, livfulla fru kollapsa till ett skal av sig själv.
I mars samma år kände jag hur jag gick utom kontroll och checkade in på ett psykiatriskt sjukhus. Mina förhoppningar och drömmar om att få ett barn förbrukades helt av min djupa depression, förkrossande ångest och obeveklig panik.
Under nästa år blev jag inlagd på sjukhus två gånger och tillbringade sex månader i ett delvis sjukhusprogram. Jag fick omedelbart medicinering igen och tog examen från SSRI-preparat på ingångsnivå till humörstabilisatorer, atypiska antipsykotika och bensodiazepiner.
Jag visste utan att ens fråga att de skulle säga att det inte var en bra idé att få barn på dessa droger. Det tog tre år att arbeta med läkare för att minska från över 10 läkemedel, ner till de tre som jag för närvarande tar.
Under denna mörka och skrämmande tid försvann min dröm om moderskap. Det kändes som en omöjlighet. Inte bara ansågs mina nya mediciner vara ännu mer osäkra för graviditet, jag ifrågasatte i grunden min förmåga att vara förälder.
Mitt liv hade fallit samman. Hur hade det blivit så illa? Hur skulle jag kunna tänka mig att skaffa barn när jag inte ens kunde ta hand om mig själv?
Hur jag tog kontroll
Även de mest smärtsamma ögonblicken erbjuder en möjlighet till tillväxt. Jag hittade min egen styrka och jag började använda den.
Under behandlingen lärde jag mig att många kvinnor blir gravida medan de tar antidepressiva och att deras barn är friska – vilket utmanar de råd jag fick tidigare. Jag hittade läkare som delade forskning med mig och visade mig faktiska uppgifter om hur specifika mediciner påverkar fostrets utveckling.
Jag började ställa frågor och trycka tillbaka när jag kände att jag fick ett råd som passar alla. Jag upptäckte värdet av att få andra åsikter och göra min egen forskning om alla psykiatriska råd jag fick. Dag för dag lärde jag mig att bli min egen bästa förespråkare.
Ett tag var jag arg. Rasande. Jag triggades av att se gravida magar och leende bebisar. Det gjorde ont att se andra kvinnor uppleva det jag ville så gärna. Jag höll mig borta från Facebook och Instagram och tyckte att det var för svårt att titta på födelsemeddelanden och barnfödelsedagskalas.
Det kändes så orättvist att min dröm hade spårat ur. Att prata med min terapeut, familj och nära vänner hjälpte mig att ta mig igenom de svåra dagarna. Jag behövde ventilera mig och få stöd av mina närmaste. På ett sätt tror jag att jag sörjde. Jag hade förlorat min dröm och kunde ännu inte se hur den skulle kunna återuppstå.
Att bli så sjuk och gå igenom ett långt och smärtsamt tillfrisknande lärde mig en viktig läxa: mitt välbefinnande måste vara min högsta prioritet. Innan någon annan dröm eller mål kan hända måste jag ta hand om mig själv.
För mig innebär detta att vara på mediciner och aktivt delta i terapi. Det innebär att uppmärksamma röda flaggor och inte ignorera varningsskyltar.
Att ta hand om mig själv
Det här är rådet jag önskar att jag hade fått tidigare, och som jag ska ge dig nu: Börja från en plats för mental välbefinnande. Förbli trogen den behandling som fungerar. Låt inte en Google-sökning eller ett möte avgöra dina nästa steg. Sök andra åsikter och alternativa alternativ för val som kommer att ha stor inverkan på din hälsa.
Så här använder jag egenvård för att hantera min depression »
Nyligen har jag sökt tredje och fjärde och femte åsikter om graviditet och mediciner mot psykisk ohälsa. Jag har forskat på psykiatri och ob-/gynpraktiker som är specialiserade på kvinnors psykiska hälsa. Jag frågar andra kvinnor om de har rekommendationer av läkare som skaffa sig detta. Och jag har fått kontakt med några otroliga proffs som har gett mig hopp.
I mina samtal har jag upptäckt en hel del gråzoner. Effekten av psykotropa läkemedel på ofödda barn har inte undersökts i stor omfattning, så inte ens de bästa läkarna kan ge mig ett konkret svar. Men de bra läkarna kommer att erkänna det och samarbeta med mig för att utforska mina alternativ.
Min berättelse har ett lyckligt slut: jag överlevde. Jag mår bra. Jag är lyckligt tillbaka på min medicin. För mig är antidepressiva medel inte valfria – de är kritiska.
Så hur är det med barnen? Min man och jag vill fortfarande ha en familj, och vi har lärt oss att vara mer öppna om vad det innebär. Det kan innebära graviditet och det kan också innebära adoption.
Närhelst moderskap inträffar kommer jag att förbli engagerad i min egen hälsa. Mitt lyckliga slut handlar om att bli stark nog att sätta mig själv först och ställa de rätta frågorna. Jag har inga barn, och jag är inte gravid, men jag är frisk och är hel.
Och för nu räcker det för mig.
Amy Marlow lever med depression och generaliserat ångestsyndrom och är författare till Blue Light Blue, som utsågs till en av våra bästa depressionsbloggar. Följ henne på Twitter kl @_bluelightblue_.
