F: Jag och min partner har inte haft sex under större delen av vårt förhållande. De hade att göra med ett hälsotillstånd som sedan dess har löst sig, och nu är de redo att återuppta vår sexuella relation. Däremot känner jag mig inte upphetsad, och jag är inte säker på att jag kommer att bli det någon gång snart. Är detta något vi kan komma tillbaka ifrån? Hur kan vi gå vidare?
Det är vanligt att inte känna sig upphetsad eller ha något intresse av sex efter att ha varit i ett förhållande med lite sexuell aktivitet.
Det låter som att du och din partner var tvungna att växla tidigt i ert förhållande och fokusera på att se till att de var fysiskt friska. Nu när din partner mår bättre är detta ett utmärkt tillfälle att återställa och lära dig mer om vilka ni båda är vid denna tidpunkt i ert förhållande.
Om du fortfarande är intresserad av att stanna i förhållandet och du är villig att arbeta med att förbättra den sexuella delen av ditt partnerskap, börja då med små mängder intimitet.
Håll först i händerna och titta in i varandras ögon. Denna enkla gest hjälper dig att återupprätta förtroendet och uttrycka sårbarhet. Under detta intima ögonblick, dela med varandra vad dina sexuella förhoppningar och önskningar är.
När du har ökat din komfortnivå med att hålla händerna och blicka, ägna dig åt medveten beröring. Börja med ditt huvud, ben, armar och bål. Men lämna rörande privata bitar till senare.
För denna övning får du behålla dina kläder om du vill. Fokus för denna aktivitet är att upptäcka vilken typ av beröring du tycker om att få och vilken typ av beröring du tycker om att ge din partner.
När du är bekväm med det steget, ta av dig kläderna och börja utforska varandras erogena zoner, genom att börja med de icke-genitala övningarna först. Återigen, syftet med denna övning handlar inte om sexuell prestation. Istället handlar det mer om att förstärka fysisk mindfulness och att upptäcka njutningszoner.
Den sista delen av denna övning är ömsesidig beröring av könsorganen, där du kan ägna dig åt yttre, icke-penetrerande aktiviteter eller penetrerande samlag, samtidigt som du inte fokuserar på prestation, orgasm eller utlösning.
Ju oftare du ägnar dig åt dessa medvetna beröringsövningar, desto mer sannolikt är det att du strukturerar om gamla berättelser om vad sex betyder och börjar skapa nya upplevelser som ni båda mår bra av.
Andra frågor du kan ställa dig själv under dessa övningar:
- Vilken kroppsdel tycker jag är mest attraktiv med min partner?
- Om jag hade ett trollspö, och jag lätt kunde uttrycka vad jag behöver för att känna mig sexuellt upphetsad, vad skulle jag säga till min partner?
- Vad är min övertygelse om njutning och sexuell njutning?
- Har jag någon förbittring mot min partner, och vad är jag villig att göra för att släppa det?
- Hur skulle jag bedöma min känslomässiga komfort med min partner, och hur säker känner jag mig när jag uttrycker mina behov och önskemål med min partner?
- Hur bekväm är jag med min egen kropp?
- Vilka personliga hängningar måste jag ge upp?
- Finns det områden i min sexuella historia som håller tillbaka (t.ex. sexuella övergrepp i barndomen, trauma, restriktiva syn på sexualitet)
Det kan kännas skrämmande att börja om och lära sig mer om dig själv och din partners sexuella behov. Men det är värt att prova, speciellt om du inte kan tänka dig att leva ditt liv utan dem.
Janet Brito är AASECT-certifierad sexterapeut och handledare som även har en licens inom klinisk psykologi och socialt arbete. Hon avslutade sitt postdoktorala stipendium vid University of Minnesota, ett av endast ett fåtal program i världen dedikerade till sexualträning. För närvarande är hon baserad i Honolulu, Hawaii, och är grundare av Center for Sexual and Reproductive Health. Dr. Brito har varit med på många butiker, inklusive O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global och Midweek Publications. Nå ut till henne via hennes hemsida eller på Instagram.
