”Du kommer inte att tro det här, men jag pratade precis i telefon med en kund som grät för att han inte kunde montera ihop sin sängram.”
Vissa människor (läs: människor som inte lever i min version av verkligheten) gillar att säga att det vanligtvis finns en metod att hitta i galenskapen.
Men om det finns en metod eller en gnutta anledning till min ångest har jag ännu inte hittat den.
Och tro mig, jag har tittat.
Sanningen är att min ångest motsvarar ett spädbarn som skriker och kastar saker i mitt huvud hela dagen lång.
Ingen logik. Bara riktigt störande ljud.
En sak med min ångest som jag ännu inte har förstått är varför jag, för kärleken till allt som är bra, inte kan göra riktigt enkla saker utan att få panik.
Den logiska delen av min hjärna säger: ”Det här är lätt. Det tar bara en minut.” Men den oroliga delen av min hjärna börjar göra ett racket tills det är så högt att jag helt enkelt undviker grejen.
Du kanske kan relatera?
Jag vet inte om jag ska skratta åt det eller gråta. Idag väljer jag det förstnämnda. Här är 9 av de enklaste sakerna som min ångest inte – under några omständigheter – vill att jag ska göra.
1. Önska mina vänner grattis på födelsedagen på Facebook
Jag har många Facebook-vänner. Och det verkar som att minst tre personer fyller år varje dag.
Facebook gillar att påminna mig om detta faktum med ett meddelande som informerar mig. Ibland går aviseringen direkt till min telefon, som för att säga ”Hej, jävel. Dina vänner fyller år idag, VAD SKA DU GÖRA, CHUMP?”
Ingenting. Jag ska inte göra någonting, Facebook.
För om jag önskar en vän grattis på födelsedagen måste jag önska allihopa grattis på födelsedagen. Om jag önskar dem alla en grattis på födelsedagen idag, hur blir det imorgon? Nästa dag?
Detta är ett åtagande med över 800 välönskningar.
Kanske är det bara jag, men jag kan ärligt talat inte hantera den här typen av press.
Och påminn mig inte ens om när det är min födelsedag. Vill du gissa vad jag gjorde när jag fick alla dessa ”grattis på födelsedagen”-inlägg på min vägg?
Ja exakt. Jag gjorde inget.
2. Gå till en bankomat och ta ut pengar
Jag är en 28-årig vuxen och tanken på att gå till en automat för att ta ut pengar stressar mig. Varför?
Först måste jag hitta nämnda maskin, vilket betyder att gå ut offentligt (vilket jag hatar), potentiellt åka kollektivt (vilket jag också hatar) och hantera ekonomi (igen, hat). Sedan måste jag räkna ut vad det är för avgifter.
Och med en pandemi som rasar nu? Glöm det.
Varför skulle jag involvera mig i denna huvudvärk när jag bara kan använda mitt betalkort till bokstavligen allt?
Jag vet alltid vilka mina bästa vänner är eftersom de aldrig frågar mig, ”Hej Sam, har du några pengar på dig?”
Nej, det gör jag inte. Och det kommer jag aldrig att göra.
3. Tillaga allt som kräver något mer än en mikrovågsugn
Om du upptäcker ett tema här, är det för att det är där är ett tema. Temat är, ”Varför göra något som involverar flera steg när jag kan göra något som involverar ett steg eller ännu bättre, inga steg?”
Om det finns några bevis på intelligent design så är det mikrovågsmat. Jag vet att en högre makt tänkte på mig när denna makt skapade denna bekvämlighet.
Vad är alternativet? Laga något?
För att vara tydlig: du vill att jag ska avsätta minst en timme av min tid då jag bara skulle kunna titta på ”Gossip Girl”, för att leta upp ett recept som passar mina kostrestriktioner, köpa flera ingredienser från en butik, sätta ihop dessa ingredienser korrekt, göra en stor röra i mitt kök för att städa senare, och för vad?
En hemlagad måltid?
Det här låter väldigt romantiskt (och, duh, läckert). Men försök berätta det för min ångest. Eftersom allt min oro verkar förstå är att detta innebär för många steg och därför bör undvikas till varje pris.
Tills du har fått en panikattack över ditt (behöver jag säga det, misslyckade) försök att göra en wokning (JA, EN STIR-FRY), döm mig inte för mina frysta måltider.
4. Bygg eller på något sätt montera något med flera delar
Igår såg jag min sambo och min sambo montera ihop en sängram. Jag är ganska säker på att sängramen kom från IKEA. Medan de här änglarna arbetade hårt satt jag i soffan och åt Pringles och bad att ingen skulle be mig hjälpa till.
Om min ångest kunde förstå engelska, tror jag att dess minst favoritfras skulle vara, ”montering krävs.”
Jag gillar inte saker som jag måste sätta ihop – speciellt saker som är lätta att förstöra. Jag gillar inte att läsa instruktioner, även när dessa instruktioner bara är bilder.
Nej, jag tror att jag bara ska sitta i hörnet och låtsas titta eftertänksamt på instruktionerna, ge dig hammaren när du behöver den eller fejka en skada när vi bär saken upp för trappan.
Åsynen av ett omonterat projekt utspritt över hela mitt sovrumsgolv motsvarar för mig spikar på en svart tavla. Jag vet inte varför. Om det fanns någon logik i detta skulle jag dela det med dig.
Och innan du säger det, spara andan: Alla tomma plattityder om att ”äta en elefant en tugga i taget” eller om att ”det första steget är det svåraste” betyder ingenting för mig.
När jag ser omonterade möbler ser jag en mardröm levande. Jag ser timmar av att slå huvudet i väggen och försöka komma på vad fan jag håller på med.
Och jag ser det värsta scenariot där jag sätter in fel skruv i fel hål och plötsligt pratar jag med IKEA, försöker skaffa reservdelar och gråter över hur allt detta kunde ha undvikits om jag bara aldrig hade gjort det. försökte.
Och ja, jag ser IKEA-representanten lägga på luren, vända sig till sin kollega och säga: ”Du kommer inte tro det här, men jag pratade precis i telefon med en kund som grät för att han inte kunde sätta ihop sin säng ram.”
De skrattar. De skrattar åt mitt lidande.
5. Boka tider via telefon
Detta tar egentligen bara typ 5 minuter toppar. Men när jag föreställer mig att jag går igenom det låter det som de värsta 5 minuterna i mitt liv.
Nej tack. Jag antar att jag aldrig träffar en läkare, får min skatt gjord eller får massage någonsin igen.
6. Cykla
Jag bryr mig inte om det finns cykelbanor. Jag bryr mig inte om jag har en rustning som skyddar mig mot skador. Jag bryr mig inte ens om bilar försvann helt.
Jag behöver mina fötter på jorden. Jag kommer att åka skoter eller hoppa på några rullskridskor men föreslår inte ens att jag ska cykla någonstans. Det händer inte.
Jag bor i en ganska miljömedveten stad så det är inte ovanligt att någon föreslår att vi ska cykla tillsammans.
Och man skulle kunna tro, baserat på de blickar jag får, att jag inte sa ”Jag cyklar inte” utan istället sa något i stil med: ”Min tredje arm är faktiskt gjord av pasta och den växer ut ur basen av min ryggrad.”
Innan du frågar, ja, jag vet faktiskt hur man cyklar. Jag brukade njuta av det.
Du vet, när det fanns träningshjul och trottoarer och utarbetade förorter där bilar sällan dök upp och min pappa var 10 fot bort för att bära mig hem om jag slog en sprinkler och välte (tack, pappa).
Enbart en cykels fysik – idén om att balansera på två hjul och inte krascha i marken på något sätt – är en sorts demons magi som jag inte kan förstå.
Så jag låtsas att det inte finns. Och jag cyklar inte.
7. Titta på en karta för att avgöra hur du kommer någonstans
Jag ska fråga min telefon, tack. Nej, jag vill inte titta på en karta. Jag vill inte lära mig gatunamn. Jag vill inte ens veta i vilken riktning jag reser.
Jag vill bara att den här robotrösten ska berätta för mig när och vart jag ska vända mig.
Och om min telefon dör, gissa vad? Jag ska ingenstans.
8. Rensa mitt badrum. Eller, vänta, rengör vad som helst
Vet du vad som är ännu mer stressigt än ett rörigt rum? Ett ännu stökigare rum. Och du vet vad som händer med en röra du undviker att städa för att den stressar dig? Ja, en större röra.
”Men vänta”, kanske du frågar. ”Hur blir något städat då?”
I mitt hus är vi alla (ofrivilligt) en del av denna roliga tävling för att se vems ångest som är minst försvagande.
Det råkar vara en tävling jag nästan aldrig vinner.
9. Ta itu med insekter eller hushållets ”skadedjur”
Finns det en spindel i köket? Jag antar att jag aldrig mer går in i köket.
Finns det myror i vårt rum? Coolt, jag ska sova hemma hos någon annan.
Såg du en kackerlacka i badrummet? Bra, jag kommer nu att kräva att någon följer med mig till badrummet och jag kommer att göra höga skrikande ljud hela tiden när jag kissar i ett försök att skrämma dem att gömma sig.
jag är inte överdriver.
Det enda guldkanten här är att jag har funnit, åtminstone med spindlar, att om jag namnger insekterna i ett försök att humanisera dem, blir de lite mer tolerabel.
Jag döpte en gång en spindel som jag hittade i badrummet Matt och vi kunde faktiskt samexistera i ett par veckor.
Tills Matt dök upp nära mitt sovrum. Och då var alla satsningar avstängda. För vi kan chilla i badrummet, men när man kommer nära där jag sover, det är då det blir personligt.
Som sagt: skrattar. Skrattar så att jag inte gråter.
Sam Dylan Finch är en hälsocoach, författare och mediastrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline, och medgrundare av Queer Resilience Collective, ett wellnesscoaching-kooperativ för HBTQ+-personer. Du kan säga hej vidare Instagram, Twitter, Facebook, eller läs mer på SamDylanFinch.com.
