Min OCD-diagnos

Illustration av Brittany England

Jag har berättat den här historien så många gånger – i blogginlägg, på konferenser, i privata konversationer – men den känns aldrig riktigt full nog. Hur kan jag förklara 10 år av att dölja min olidliga ångest och de konstiga beteenden jag utförde för att försöka dölja den?

Hur kan jag förklara de tusentals – om inte miljonerna – timmar jag tillbringade med att oroa mig? Hur kan jag säga att jag inte visste bättre? Att jag inte visste att saker kunde vara annorlunda?

Mina tidigaste minnen

Det började så tidigt jag kunde minnas, kanske innan jag ens kunde skapa minnen. Mina minnen från grundskolan är överlagrade av obotlig rädsla för att bryta mot reglerna, en djup oro över att bli ogillad och en enorm rädsla för att få ofullständiga poäng på alla uppgifter.

En dag kände jag en imaginär sträng som släpade efter mig, och något i mig visste att strängen aldrig kunde korsa över sig själv. Om jag svängde åt höger var jag tvungen att svänga tillbaka till vänster. När jag satte mig var jag tvungen att hålla koll på min orientering och vart jag skulle behöva vända mig när jag ställde mig upp.

Jag utvecklade en rädsla för bränder och för att vårt hus skulle brinna ner. Jag hatade brandövningar eftersom alla påminde mig om den potentiella förstörelsen. Så, jag börjadetrycka på ljusknapparna för att se till att de var helt avstängda och rensa bort allt från uttag. Kanske kan dessa små uppgifter minska risken för en brand, speciellt en som kan vara mitt fel. Jag kunde inte stå ut med tanken på att något var mitt fel.

En viktig sak att nämna är att även i denna unga ålder hade jag en aning om att dessa tankar var irrationella. Hur kan en brand i huset förhindras genom att trycka på en ljusströmbrytare? Det kunde inte vara sant. Men om det fanns en 1% möjlighet eller ens en 0,001% möjlighet, tog jag inte chansen.

Att växa upp och växande rädsla

När jag åldrades ökade även mina rädslor. I mellanstadiet blev jag upptagen av den metalliska lukten som min trumpet lämnade på mina händer. Jag skulle tvätta dem så fort jag kom hem för att se till att jag inte förorenade vårt hus. För mig handlade det aldrig om bakterier. Föroreningen jag oroade mig för var lukt och den potentiella kvävning som lukt kunde orsaka.

När vi började göra forskningsprojekt i skolan blev jag paranoid över att jag av misstag skulle göra intrång i någon annans upphovsrätt. Jag har alltid velat göra det rätta i skolan och jag strävade efter inget mindre än perfektion. På gymnasiet satte jag upp målet att vara valedictorian eftersom jag tänkte att om jag var perfekt, om jag var bäst, så kanske jag skulle klara mig.

Med mitt första romantiska förhållande blev jag livrädd för att bli gravid. Vi hade inte ens sex. Min hjärna hittade kreativa sätt att det fortfarande kunde hända, även från att sitta nära någon.

Döljer tvångshandlingarna

Mina föräldrar måste ha sett min ångest, eller åtminstone en del av den, bakom mina försök att dölja den, men mycket av den var kritad till personligheten. Det här var bara den jag var. Jag brydde mig mycket (särskilt om skolan). Jag var hårt arbetande. Jag var en bra person – någon som gjorde sitt bästa för att inte skada andra.

Men jag höll så många av mina tvångshandlingar gömda. Jag skulle vara uppe till sent och knacka på ved för att “ångra dåliga tankar” eller räkna i multipler av tre tills jag kom till ett “säkert nummer”, men jag berättade aldrig för någon om det. Jag skämdes för att en del av mig visste att dessa beteenden inte var normala.

Endast en gång har jag någonsin hört ordet “OCD” i samband med min ångest. Jag hade upprepade tankar om att bli attraherad av en annan tjej i min ålder. Jag var förvirrad eftersom jag inte trodde att jag gillade tjejer på det sättet, och förvirringen fick mig att få panik. Min mamma försökte hjälpa till genom att gå igenom djupandningsövningar med mig, men de hjälpte bara på kort sikt.

Hon måste ha googlat mina rädslor eftersom hon fick reda på att det finns en typ av tvångssyndrom när någon är rädd för att ha en sexuell eller romantisk identitet som inte matchar deras faktiska identitet. Jag vet detta eftersom hon frågade mig om jag trodde att jag hade OCD. Jag insisterade på att jag inte var rädd för bakterier eller för att bli sjuk, så jag kunde omöjligt ha OCD. Och det var slutet på samtalet.

Mer i Diagnosdagböcker
Visa alla

Jennifer Stones typ 1-diabetesdiagnos

Min HIV-diagnos

Min diabetisk retinopati diagnos

Omöjligt att ignorera

När jag gick på college vid 18 års ålder imploderade min ångest. Nu, istället för att ha påträngande tankar flera timmar om dagen, hade jag dessa tankar hela tiden. De ritualiserade beteenden jag utförde för att försöka bli av med dessa tankar var också nära konstanta. Och min sambo blev irriterad.

Mina OCD-symtom blev svårare att ignorera och svårare att dölja.

Så, precis som min mamma före mig, vände jag mig också till Google. Jag kommer inte ihåg exakt vad jag googlade, men det kan ha varit:

  • rädsla för att uttorka och dö
  • rädsla för att få ofullständiga betyg
  • rädsla för att av misstag orsaka en brand
  • rädsla för att bli gravid
  • rädsla för att plagiera
  • rädsla för att röra hushållsstädare
  • rädsla för mina tankar om att människor dör som får dem att dö

Eller valfritt antal andra frågor. Det fanns så många möjligheter.

Att hitta personliga berättelser

Det jag hittade på nätet var hälsoartiklar om OCD skrivna av terapeuter och andra professionella. De verkade bekräfta det jag redan misstänkte: Alla mina påträngande tankar var vanliga hos personer med OCD.

Sedan hittade jag något ännu viktigare, personliga berättelser på blogginlägg. Människor delade modigt med sig av sina tvångstankar och tvångshandlingar på internet, och de lät precis som mina. De hade samma tankar och säkerhetsbeteenden som jag hade när jag hela tiden trodde att jag var ensam.

Jag stannade uppe sent och googlade, tittade på vloggar och dokumentärer och läste allt jag kunde om OCD. Dessa personliga berättelser visade mig att mina rädslor hade ett namn och, ännu viktigare, att jag inte var ensam.

Jag bestämde mig för att göra en lista över alla mina tvångstankar och associerade tvångshandlingar. Den var fyra sidor lång, enkelspårig.

Jag och min mamma kontaktade terapeuten som jag hade träffat på gymnasiet för ångest. Hon hade aldrig frågat om OCD eller sådana här tankar, så jag hade aldrig tagit upp dem. Varför skulle jag när jag kände så mycket skam? Ett sådant behov av sekretess?

När vi berättade för den här terapeuten att jag började tro att jag hade OCD, förnekade hon det direkt. Hon föreslog att jag bara ville ha OCD. Som om någon skulle vilja ha dessa repetitiva tankar och smärtan de orsakar!

Så jag sökte upp en OCD-specialist och hade turen att hitta en i närheten. Inom 5 minuter kunde specialisten bekräfta vad jag redan visste – att jag definitivt har OCD. Det var verkligen ett klassiskt fall. Och med det korsade mitt liv från innan till efter.

Jag kände mig överväldigad över att jag nu fått en diagnos. Men mest kände jag hopp. Om alla dessa tankar och beteenden hade ett namn, så hade de också en behandling och en gemenskap.

Behandling och gemenskap

Jag har turen att jag började med exponerings- och responspreventionsterapi (ERP), guldstandardbehandlingen för OCD, kort efter att jag fått diagnosen. Många som jag väntar flera år på att få en diagnos och ännu längre på att hitta rätt behandling.

Vissa behandlingsalternativ kan faktiskt göra OCD värre för vissa människor eftersom de i slutändan ger för mycket trygghet eller oavsiktligt uppmuntrar tvångshandlingarna. Exponeringsterapi handlar om att gradvis och samförstånd möta sina rädslor samtidigt som man minskar tvångsbeteenden. Det är extremt hårt arbete, men det är effektivt.

Jag byggde diagram över alla mina rädslor och deras associerade tvångshandlingar. Jag skrev hierarkier för hur jag skulle möta dessa rädslor. Och jag grät igenom min ångest medan jag betygsatte den på en skala från 0 till 10. Även om jag trodde att det värsta kan hända många, många gånger, skulle jag inte vara den fungerande, glada vuxen som jag är idag utan ERP.

Jag vet också att det inte hade varit möjligt att ta sig igenom den behandlingen och göra så mycket framsteg utan en gemenskap av människor som förstod vad jag gick igenom.

Att veta att det fanns andra där ute som jag var min största motivation för att bekämpa OCD. Jag träffade dem genom kapitlet Active Minds på mitt universitet, på International OCD Foundation-vandringar och konferenser, och så småningom på den ideella organisationen jag startade för personer med OCD, Not Alone Notes.

Ungefär en månad efter min OCD-diagnos startade jag en egen blogg. Jag började skriva under pseudonym men använde så småningom mitt riktiga namn och mina bilder. Det var ett sätt att avsluta min tystnad och, ärligt talat, att dela över allt som jag hade gömt det senaste decenniet. Men det var också ett sätt för mig att ge tillbaka.

Jag visste genom att googla några av mina OCD-symtom att det fortfarande fanns några medvetenhetsluckor, och jag ville hjälpa till att fylla i dessa. Till exempel tvånget att läsa om av rädsla för att inte förstå. Jag tänkte att när andra gick och googlade sina tankar klockan 02.00, kanske de kunde hitta min blogg, och det kanske skulle hjälpa dem att hitta en diagnos och behandling.

Mina terapeuter hjälpte mig att minska mina konstanta tankar och tvångshandlingar till bara några minuter om dagen. Men det är OCD-gemenskapen – och de vänner jag har fått där – som inspirerar mig att fortsätta kampen.


Morgan Rondinelli är en bloggare för mental hälsa, OCD-förespråkare och medgrundare av den ideella Not Alone Notes. Hon arbetar för närvarande mot en MFA i kreativt skrivande. Morgan tycker också om dans och teater. Du hittar Morgan på hennes blogg eller på Instagram.

Veta mer

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *