Min isolering sa till mig att jag var oälskvärd, och jag accepterade det som ett faktum.
Jag har alltid varit ensam.
Jag är en helt normal 24-årig kvinna, och jag har aldrig haft ett romantiskt förhållande.
Det är inte så att jag inte har gjort det försökte. Jag har desperat velat ha en pojkvän eller flickvän. Jag såg från sidlinjen under hela gymnasiet, college och mitt spirande vuxna liv när vänner och familj dejtade och bröt upp, älskade och förlorade. Och hela tiden har jag varit ensam.
Det senaste decenniet av mitt liv har varit en serie av aldrig.
Jag hade aldrig en dejt för en skoldans. Jag hade aldrig någon som höll min hand under en film. Jag gick aldrig ut på en trevlig restaurang och spelade fotboll under bordet – fan, jag har aldrig haft en andra dejt.
Aldrig ensam – nej, jag har ett underbart nätverk av nära och kära. Jag har aldrig varit ensam.
Men jag har alltid varit ensam.
Jag tolererade min ensamhet under det senaste decenniet. Istället för att fokusera på den värkande, desperata nöden i magen, fokuserade jag på skolan, praktik och att få jobb.
Året efter min examen 2019 fick jag dock ett mentalt sammanbrott, slutade mitt första jobb efter college, flyttade hem med mina föräldrar och lillasyster och hamnade i en global pandemi.
Jag var mer än ensam
Min ensamhet, i kombination med min kroniska depression, ångest och hyperaktivitetsstörning med uppmärksamhetsbrist, är ett odjur att hantera på mina bästa dagar.
Men i mars 2020, i karantänens lopp, övergick min ensamhet till något mycket mörkare.
Jag var inte ensam. Jag var helt och totalt isolerad.
Det var inte fysisk isolering. Jag bodde med min familj och jag såg säkert mina vänner.
Nej, det var alltupptagande mental isolering – den sortens isolering som ljög för mig, gjorde mig fysiskt sjuk, korrumperade mina relationer och hotade att förstöra mitt liv.
I karantän fängslade min psykiska sjukdom mig, och jag satt inte bara i en cell – jag var i isoleringscell.
Jag var förbittrad
Jag var så isolerad att jag inte kunde konsumera media om relationer.
Jag kunde inte titta klart på finalen ”Schitt’s Creek”, för att se Davids och Patricks bröllop fick mina tankar att spiralera.
Jag kunde inte lyssna på min favoritmusik, eftersom varje låt handlade om kärlek, sex, dejting och relationer. Varje lyrik kändes som att gnida salt på ett öppet sår.
Jag var så isolerad att jag började hata mina vänner och familj för deras relationer.
Mina föräldrar närmade sig 30-årsdagen och jag föraktade dem för det. Min bror och hans flickvän bytte skämt under Zoom-spelkvällar, och det gjorde mig bitter. Min lillasyster höll ett hemmabal för sig själv och sin pojkvän, och jag var avundsjuk. Min bästa vän gick på vandringar med sin pojkvän, och jag hatade henne för det.
Och jag hatade mig själv
Min isolering förstörde inte bara mina externa relationer. Det förstörde också min relation till mig själv.
Min isolering sa att jag var värdelös. Den sa till mig att jag inte var kapabel att hitta kärlek, och även om jag gjorde det, hur skulle de någonsin älska mig? Det skulle säkert inte hålla, och jag skulle vara ensam. jag förtjänade att vara ensam. Min isolering sa till mig att jag var oälskvärd, och jag accepterade det som ett faktum.
Himlen är blå. Gräset är grönt. Och jag är oälskvärd.
När jag accepterade det faktum var jag i terapi två gånger i veckan. Min terapeut var bestört över det kognitiva rastlösheten jag var instängd i.
Hon sa till mig att hon skulle behandla min relation med min ensamhet och isolering med traumainformerad terapi, eftersom jag hade att göra med posttraumatisk stress.
Det kändes ännu värre. Jag hade posttraumatisk stress av att aldrig ha en pojkvän? Hur tråkigt är det? Människor förlorade sina nära och kära varje dag till covid-19, och här var jag traumatiserad för att ingen vill ”Netflixa och chilla” med mig?
Det fick mig bara att hata mig själv mer och att isolera mig ytterligare. Jag kunde inte prata med någon annan än min terapeut om detta, för det var så dumt och pinsamt. Jag skämdes över att jag hatade mig själv så mycket över något så dumt.
Vändpunkten
Under en session fick jag panik – spiral — när jag upprepade om och om igen att jag aldrig skulle hitta kärleken, att jag skulle vara ensam för alltid.
Mellan kvävande snyftningar minns jag att jag frågade: ”Vad är meningen med livet om ingen älskar mig? Jag är oälskbar, så vad är poängen? Skulle det inte vara bättre att dö?”
Min terapeut bad mig att ta ett djupt andetag och hon introducerade mig för Byron Katies arbete.
Byron Katie är en offentlig talare och författare som främjar sin förfrågningsmetod som kallas ”The Work”, som hon först beskrev i sin bok ”Loving What Is.”
I hennes bok, Katie skriver att allt lidande orsakas av att vi tror att våra tankar är sanna. Detta engagemang för att våra tankar är sanna försätter oss i smärtsamma positioner som orsakar lidande.
Lösningen? Gör ”The Work”. Detta kommer ner till fyra frågor som identifierar och ifrågasätter stressande tankar, vilket befriar frågeställaren från deras fäste vid dessa stressande och smärtsamma tankar.
Gör jobbet
Från det blå ljuset på min bärbara dators skärm bad min terapeut mig att kondensera mina tankar till en enkel mening eller fras. Det är lätt nog: jag är oälskvärd.
Sedan kom fråga ett: Är det sant?
Men ja. Det är klart att det är sant. Jag har aldrig blivit älskad; därför är jag oälskvärd.
Fråga två: Kan du absolut veta att det är sant?
Jag antar inte. Jag antar att det är möjligt att det någonstans i världen finns någon som vill älska mig, och jag har bara inte träffat dem än. Och jag vet att mina vänner och familj älskar mig. Det är inte den romantiska kärleken jag vill ha, men det är ändå kärlek. Så nej. Jag kan absolut inte veta att det är sant.
Fråga tre: Hur reagerar du och vad händer när du tror på den tanken?
Det är lätt. När jag tror att jag är oälskvärd känner jag mig som en skit.
Rent fysiskt känns mitt bröst för hårt och mina axlar spända. Min mage vrider sig och jag känner en klump växa i halsen.
Mentalt känner jag mig rädd. Om jag är genuint oälskbar, kommer jag aldrig att bli älskad. Den tanken är skrämmande.
Jag vill bli älskad. Jag är desperat att vara älskad. Om jag inte är älskvärd, står jag inför en framtid av att vara ensam för alltid. Den tanken leder mig in i en spiral som slutar med ”om jag är ensam vill jag inte vara vid liv.”
Då började jag snyfta igen, men min terapeut ställde mig fortfarande fråga fyra: Vem skulle du vara utan tanken?
Jag skulle vara mig själv igen.
Jag skulle vara den Zoe som är okej med att inte bli älskad än. Jag skulle inte känna mig bitter och hatisk mot alla i mitt liv som har ett romantiskt förhållande. Jag skulle inte behöva avstå från min favoritmusik och -filmer.
Jag kan vara Zoe som tar sig ut på middag. Jag kan vara Zoe som reser ensam. Jag skulle kunna vara Zoe som njuter av sin självständighet.
En ny verklighet
Utan tanken på att jag är oälskbar – en tanke som jag inte kan veta är sann och en tanke som orsakar mig fysisk och psykisk smärta – kan jag vara mig själv. Jag kan vara fri.
Jag kan vara den optimistiska hopplösa romantikern som älskar kärlek, den som fortfarande vill ha ett romantiskt förhållande men som tycker om sitt eget sällskap och vet att hon är älskade.
Sedan kommer det sista steget i arbetet — du vänder på tanken. ”Vänd på tanken”, skriver Katie. ”Är motsatsen lika sann som eller sannare än den ursprungliga tanken?”
Motsatsen till oälskvärd är älskvärd. Och det är så mycket mer exakt än min ursprungliga tanke, för jag vet att jag är älskad. Jag är älskad av så många. Och när jag inser att jag är älskad, är jag befriad från min isoleringscell.
Jag kan inte vara värdelös om folk älskar mig. Jag kan inte vara helt isolerad om folk älskar mig. Om min mamma älskar mig, om min bästa vän älskar mig, om min hund älskar mig, är jag älskvärd.
Jag vet att det är ett faktum, precis som att himlen är blå och gräset är grönt.
Jag tänker inte på den här vändningen som en banbrytande, livsförändrande uppenbarelse, och det är det inte meningen att den ska vara.
Det är helt enkelt frihet från en cykel av spiral depression och idisslande. Det är en tanke som gör att jag kan se romantiska komedier och lyssna på uppbrottsalbum.
Det är en tanke som jag kan bära med mig när jag längtar efter ett romantiskt partnerskap. Jag kan arbeta mig ner från spiraler. Jag kan låsa upp mig från min isolering.
Jag är fortfarande ensam, men med den här tanken och med ”The Work” är jag inte ensam.
Zoe Katz är journalist och innehållsskapare från Athens, Ga. Hennes arbete har dykt upp i Forward, Alma och Moment Magazine, och hon täckte Georgiens val som Election SOS-stipendiat för Macon Telegraph. Följ henne på Twitter @zoejudithkatz och se hennes arbete på zoejudithkatz.com
