Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.
Dagen jag bestämde mig för att göra en hysterektomi vid 41 års ålder kände jag mig lättad.
Slutligen, efter att ha levt med smärtan av ett livmoderfibroid och många månader tillbringat med att försöka icke-kirurgiska alternativ, sa jag till min läkare att anmäla mig till operationen som skulle få slut på all ångest.
Mitt tangerinstora myom var en godartad utväxt i livmodern men det påverkade min livskvalitet i hög grad.
Mina menstruationer var så frekventa att de var nästan konstanta, och de mindre intermittenta bäcken- och ryggbesvären hade passerat in i kategorin konstant gnagande smärta.
Medan jag hade alternativ, valde jag till slut den kirurgiska vägen.
Jag hade kämpat mot idén om en hysterektomi i månader. Det verkade så drastiskt, så slutgiltigt.
Men förutom min rädsla för återhämtningen kunde jag inte komma på någon konkret anledning till att inte gå igenom det.
Jag hade trots allt redan två barn och hade inte planer på att skaffa fler, och myomet var för stort för att helt enkelt kunna avlägsnas med laparoskopi. Jag hade ingen lust att leva så i ett okänt antal år tills den helt naturliga myomskrymparen som kallas klimakteriet slog in.
Dessutom utropade varje kvinna jag pratade med som hade genomgått en hysterektomi att det var en av de bästa sakerna de någonsin gjort för sin hälsa.
Jag gick in på sjukhuset på operationsdagen förberedd med saker som jag blev tillsagd att packa och råd från andra kvinnor som hade fått en hysterektomi. De varnade mig för att ligga före min smärtstillande medicin, att vila och be om hjälp under min fyra till sex veckor långa återhämtning, att lyssna på min kropps signaler och att gradvis återgå till det normala livet.
Men det var något som mitt systerskap inte varnade mig för.
De berättade allt för mig om vad som skulle hända mig fysiskt. Vad de försummade att nämna var de känslomässiga efterdyningarna.
Adjö livmodern, hej sorg
Jag är inte säker på exakt vad som utlöste en känsla av förlust efter operationen. Kanske berodde det på att jag återhämtade mig på en förlossningsavdelning. Jag var omgiven av bebisar och glada nyblivna föräldrar när jag stod inför min egen utvisning från klubben av fertila kvinnor.
När främlingar började gratulera mig för att de antog att jag precis hade fött ett barn, var det en hård påminnelse om att jag var på dag ett av min nya status som infertil kvinna.
Även om jag hade tagit beslutet att operera mig, upplevde jag fortfarande en sorts sorg över de delar av mig som hade tagits bort, en del av min kvinnlighet som lämnade mig med en genomgripande känsla av tomhet.
Och medan jag hade sagt hejdå till min livmoder före operationen och tackat den för dess service och de vackra barn den gav mig, hoppades jag på ett par dagar att vänja mig vid tanken på att den skulle vara borta utan att behöva prata. om det.
Jag trodde att jag skulle ta mig ur min sorg när jag lämnade sjukhuset. Men det gjorde jag inte.
Var jag mindre av en kvinna eftersom min kropp inte längre var kapabel att göra vad en kvinnas kropp evolutionärt var gjord för att göra?
Jag kämpade hemma med smärta, nattliga svettningar, dåliga reaktioner på min medicin och extrem trötthet. Ändå förblev känslan av tomhet så visceral att det var som om jag kunde känna att en del av min kvinnlighet saknades, nästan som jag föreställer mig att en amputerad känner fantomsmärta i extremiteterna.
Jag sa hela tiden till mig själv att jag var klar med barn. Barnen jag fick med min exman var 10 och 14, och även om jag hade diskuterat att utöka vår familj flera gånger med min pojkvän som bor i livet, kunde jag inte föreställa mig att vakna upp för midnattsmatning medan jag oroar mig för att min tonårspojke ska göra tonårssaker som att ha sex och att göra droger. Mitt föräldraskapstänk hade länge överträffat babystadiet och tanken på att gå tillbaka till blöjor utmattade mig.
Däremot kunde jag inte låta bli att tänka: jag är bara 41. Jag är inte för gammal för att få ett barn till, men tack vare hysterektomi avstod jag från att försöka.
Innan operationen sa jag att jag inte skulle få fler barn. Nu var jag tvungen att säga att jag inte kunde få fler barn.
Sociala medier och tiden på mina händer när jag tog sjukledighet från jobbet hjälpte inte mitt sinne.
En vän twittrade att hon hatade sin livmoder på grund av sina kramper, och jag ryckte till av en konstig svartsjuka för att hon hade en livmoder och jag inte.
En annan vän delade en bild på sin gravidmage på Facebook, och jag tänkte på hur jag aldrig mer kommer att känna kickarna av ett liv inom mig.
Det verkade som om fertila kvinnor fanns överallt och jag kunde inte låta bli att jämföra dem med min nya infertilitet. En djupare rädsla blev tydlig: Var jag mindre av en kvinna eftersom min kropp inte längre var kapabel att göra vad en kvinnas kropp evolutionärt var gjord för att göra?
Att övervinna förlusten genom att påminna mig själv om allt som gör mig till en kvinna
En månad efter mitt tillfrisknande drabbade jag mig fortfarande regelbundet av sorg över min upplevda kvinnlighet. Jag prövade hård kärlek mot mig själv.
Vissa dagar stirrade jag i badrumsspegeln och sa bestämt högt: ”Du har ingen livmoder. Du kommer aldrig att få ett barn till. Släpp det.”
Mitt svar, när spegeln visade mig en kvinna som inte sov och knappt kunde gå till brevlådan, var hopp om att tomheten så småningom skulle försvinna.
Så en dag, när mitt tillfrisknande hade nått den punkt då jag slutade med all medicin och jag kände mig nästan redo att återgå till jobbet, kollade en vän in på mig och frågade: ”Är det inte fantastiskt att inte ha mens?”
Jo, det var fantastiskt att inte ha mens.
Med den biten av positivitet bestämde jag mig för att återvända till den samlingen av råd från mina vänner med hysterektomi, de kvinnor som hävdade att det var det bästa beslutet de någonsin tagit, och mina tankar tog en annan vändning.
När jag känner att jag är mindre av en kvinna, påminner jag mig själv om att min livmoder bara var en del av det som gör mig till kvinna, inte allt som gör mig till kvinna. Och den biten gjorde mig olycklig så det var dags för det att gå.
”Du har ingen livmoder. Du kommer aldrig att få en bebis till”, sa jag till min reflektion. Men istället för att känna mig uppblåst tänkte jag på varför jag valde att göra en hysterektomi till att börja med.
Jag kommer aldrig mer att uthärda smärtan av ett myom. Jag kommer aldrig mer krypa ihop mig i sängen med en värmedyna på grund av försvagande kramper. Jag kommer aldrig mer behöva packa ett halvt apotek när jag åker på semester. Jag kommer aldrig mer behöva ta itu med preventivmedel. Och jag kommer aldrig mer att ha en obekväm eller obekväm period.
Jag har fortfarande ibland svullnader av förlust liknande de som plågade mig direkt efter min operation. Men jag erkänner de känslorna och motverkar dem med min lista över positiva saker.
När jag känner att jag är mindre av en kvinna, påminner jag mig själv om att min livmoder bara var en del av det som gör mig till kvinna, inte allt som gör mig till kvinna. Och den biten gjorde mig olycklig så det var dags för det att gå.
Min kvinnlighet är uppenbar med en blick på mina barn, som båda liknar mig så mycket att det inte går att ta miste på att min kropp vid en tidpunkt var kapabel att skapa dem.
Min kvinnlighet visade sig i spegeln första gången jag klädde ut mig efter operationen för att gå på en efterlängtad dejt med min pojkvän, och han kysste mig och sa att jag var vacker.
Min kvinnlighet finns runt omkring mig i både stora och små former, från mitt perspektiv som författare till mitt i natten uppvaknande från ett sjukt barn som inte vill bli tröstad av någon annan än mamma.
Att vara kvinna betyder så mycket mer än att ha vissa feminina kroppsdelar.
Jag valde att göra en hysterektomi så att jag kunde vara frisk. Det kan ha varit svårt att tro att de långsiktiga fördelarna skulle komma, men när min återhämtning närmade sig sitt slut och jag började återuppta normala aktiviteter, insåg jag hur mycket myomet hade påverkat mitt dagliga liv.
Och jag vet nu att jag kan hantera alla känslor av förlust och vad som än händer, eftersom mitt välbefinnande är värt det.
Heather Sweeney är frilansskribent och bloggare, biträdande redaktör på Military.com, tvåbarnsmamma, ivrig löpare och tidigare militärmake. Hon har en magisterexamen i grundskolan och bloggar om sitt liv efter skilsmässa på sin hemsida. Du kan också hitta henne på Twitter.
