Jag trodde att alla googlade självmordsmetoder då och då. Det gör de inte. Så här har jag återhämtat mig från en mörk depression.
Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara – och att dela övertygande erfarenheter kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.
I början av oktober 2017 satt jag på mitt terapeutkontor för en akut session.
Hon förklarade att jag gick igenom en ”depressiv episod”.
Jag hade upplevt liknande känslor av depression i gymnasiet, men de var aldrig så intensiva.
Tidigare under 2017 hade min ångest börjat störa mitt dagliga liv. Så för första gången hade jag sökt en terapeut.
Under uppväxten i Mellanvästern diskuterades aldrig terapi. Det var inte förrän jag var i mitt nya hem i Los Angeles och träffade människor som träffade en terapeut som jag bestämde mig för att prova det själv.
Jag hade sån tur att ha en etablerad terapeut när jag sjönk in i denna djupa depression.
Jag kunde inte tänka mig att behöva söka hjälp när jag knappt kunde ta mig upp ur sängen på morgonen.
Jag skulle förmodligen inte ens ha försökt, och ibland undrar jag vad som hade hänt mig om jag inte hade sökt professionell hjälp innan mitt avsnitt.
Jag har alltid haft lindrig depression och ångest, men min mentala hälsa försämrades snabbt den hösten.
Det skulle ta mig nästan 30 minuter att lura mig själv ur sängen. Den enda anledningen till att jag ens skulle gå upp var för att jag var tvungen att gå ut med min hund och gå till mitt heltidsjobb.
Jag skulle lyckas dra mig till jobbet, men jag kunde inte koncentrera mig. Det skulle finnas tillfällen då tanken på att vara på kontoret skulle vara så kvävande att jag skulle gå till min bil bara för att andas och lugna mig.
Andra gånger smög jag in i badrummet och grät. Jag visste inte ens vad jag grät över, men tårarna ville inte sluta. Efter tio minuter eller så städade jag upp mig och gick tillbaka till mitt skrivbord.
Jag skulle fortfarande få allt gjort för att göra min chef glad, men jag hade tappat allt intresse för projekten jag arbetade med, trots att jag jobbade på mitt drömföretag.
Min gnista verkade bara rinna.
Jag ägnade varje dag åt att räkna ner timmarna tills jag kunde gå hem och ligga i min säng och titta på ”Vänner”. Jag skulle se samma avsnitt om och om igen. Dessa välbekanta avsnitt gav mig tröst, och jag kunde inte ens tänka på att se något nytt.
Jag kopplade inte helt bort socialt eller slutade planera med vänner som många förväntar sig att människor med svår depression ska agera. Jag tror att det delvis beror på att jag alltid har varit en extrovert.
Men även om jag fortfarande skulle dyka upp till sociala tillställningar eller drinkar med vänner, skulle jag inte riktigt vara där mentalt. Jag skrattade vid lämpliga tidpunkter och nickade när det behövdes, men jag kunde bara inte ansluta.
Jag trodde att jag bara var trött och att det snart skulle gå över.
Bytet från djup depression till att överväga självmord
När jag ser tillbaka så var förändringen som borde ha signalerat för mig att något var fel när jag började få passiva självmordstankar.
Jag skulle känna mig besviken när jag vaknade varje morgon och önskade att jag kunde sluta med min smärta och sova för alltid.
Jag hade ingen självmordsplan, men jag ville bara att min känslomässiga smärta skulle ta slut. Jag skulle fundera på vem som skulle kunna ta hand om min hund om jag dog och skulle spendera timmar på Google och leta efter olika självmordsmetoder.
En del av mig trodde att alla gjorde det här då och då.
En terapisession anförtrodde jag min terapeut.
En del av mig förväntade sig att hon skulle säga att jag var trasig och att hon inte kunde se mig längre.
Istället frågade hon lugnt om jag hade en plan, vilket jag svarade nej på. Jag sa till henne att om det inte fanns en idiotsäker självmordsmetod skulle jag inte riskera att misslyckas.
Jag fruktade risken för permanent hjärnskada eller fysisk skada mer än döden. Jag trodde att det var helt normalt att om jag erbjöds ett piller som garanterade döden skulle jag ta det.
Jag förstår nu att det inte är normala tankar och att det fanns sätt att behandla mina psykiska problem.
Det var då hon förklarade att jag gick igenom en allvarlig depressiv episod.
Att räcka ut efter hjälp var tecknet på att jag fortfarande ville leva
Hon hjälpte mig att göra en krisplan som innehöll en lista över aktiviteter som hjälper mig att slappna av och mitt sociala stöd.
Mitt stöd inkluderade min mamma och pappa, några nära vänner, självmordstelefonen och en lokal stödgrupp för depression.
Hon uppmuntrade mig att dela mina tankar med några vänner i LA och hemma så att de kunde hålla ett öga på mig mellan sessionerna. Hon sa också att jag kan känna mig mindre ensam att prata om det.
En av mina bästa vänner svarade perfekt genom att fråga: ”Vad kan jag göra för att hjälpa? Vad behöver du?” Vi kom på en plan för henne att sms:a mig dagligen för att bara checka in och för att jag ska vara ärlig oavsett hur jag mådde.
Men när min familjehund dog och jag fick reda på att jag var tvungen att byta till en ny sjukförsäkring, vilket gjorde att jag kanske måste hitta en ny terapeut, var det för mycket.
Jag hade nått min bristningsgräns. Mina passiva självmordstankar blev aktiva. Jag började faktiskt undersöka hur jag kan blanda mina mediciner för att skapa en dödlig cocktail.
Efter ett haveri på jobbet dagen efter kunde jag inte tänka klart. Jag brydde mig inte längre om någon annans känslor eller välbefinnande, och jag trodde att de inte brydde sig om mitt. Jag förstod inte ens riktigt dödens varaktighet vid det här laget. Jag visste bara att jag behövde lämna denna värld och oändlig smärta.
Jag trodde verkligen att det aldrig skulle bli bättre. Jag vet nu att jag hade fel.
Jag tog ledigt resten av dagen och tänkte gå igenom mina planer den kvällen.
Men min mamma fortsatte att ringa och slutade inte förrän jag svarade. Jag gav efter och lyfte telefonen. Hon bad mig upprepade gånger att ringa min terapeut. Så efter att jag hade ringt med min mamma, smsade jag min terapeut för att se om jag kunde få en tid den kvällen.
Utan att jag visste det då fanns det fortfarande en liten del av mig som ville leva och som trodde att hon kunde hjälpa mig att ta mig igenom detta.
Och det gjorde hon. Vi ägnade dessa 45 minuter åt att komma på en plan för de kommande månaderna. Hon uppmuntrade mig att ta lite ledigt för att fokusera på min hälsa.
Det slutade med att jag tog ledigt resten av året och åkte hem till Wisconsin i tre veckor. Jag kände mig som ett misslyckande för att behöva sluta arbeta tillfälligt. Men det var det bästa beslutet jag någonsin tagit.
Jag började skriva igen, en passion som jag inte hade haft mental energi att göra på länge.
Jag önskar att jag kunde säga att de mörka tankarna är borta och jag är glad. Men de passiva självmordstankarna kommer fortfarande oftare än jag vill. Men det brinner fortfarande lite inom mig.
Att skriva håller mig igång, och jag vaknar med en känsla av syfte. Jag lär mig fortfarande att vara närvarande både fysiskt och mentalt, och det finns fortfarande tillfällen då smärtan blir outhärdlig.
Jag lär mig att detta sannolikt kommer att bli en livslång kamp mellan bra månader och dåliga månader.
Men jag är faktiskt okej med det, för jag vet att jag har stöttande människor i mitt hörn som hjälper mig att fortsätta kämpa.
Jag skulle inte ha tagit mig igenom förra hösten utan dem, och jag vet att de kommer att hjälpa mig att ta mig igenom min nästa stora depressiva episod också.
Om du eller någon du känner överväger självmord finns hjälp där ute. Nå ut till Nationell självmordsförebyggande livlina på 800-273-8255.
Allyson Byers är en frilansskribent och redaktör baserad i Los Angeles som älskar att skriva om allt hälsorelaterat. Du kan se mer av hennes arbete på www.allysonbyers.comoch följ henne vidare sociala media.
