Hur anknytningsproblem påverkar dina relationer

Kan vuxna ha anknytningsstörning?

Anknytningsstörning är en allmän term för tillstånd som gör att människor har svårt att knyta an till och bilda meningsfulla relationer med andra.

I Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders erkänns två huvudsakliga anknytningsstörningar. Båda diagnostiseras i allmänhet endast hos barn mellan 9 månader och 5 år.

• Reaktiv anknytningsstörning (RAD). RAD involverar mönster av känslomässigt tillbakadragande från vårdgivare. Barn med RAD brukar inte söka eller reagera på tröst, även när de är upprörda.
• Disinhibited social engagement disorder (DSED). DSED innebär att vara alltför vänlig med okända vuxna. Barn med DSED kan ofta vandra iväg, närma sig främlingar utan att tveka och kramas eller röra okända vuxna lätt.

Det finns ingen formell diagnos för anknytningsstörning hos vuxna. Men man kan säkert uppleva anknytningsproblem i vuxen ålder. För vissa kan dessa vara kvarvarande symtom på RAD eller DSED som förblev odiagnostiserade i barndomen.

Läs vidare för att lära dig mer om begreppet anknytning, inklusive teorin bakom det, och hur olika anknytningsstilar fungerar.

Vad är anknytningsteori?

Anknytningsteorin handlar om hur du skapar intima och känslomässiga band med andra. Psykologen John Bowlby utvecklade teorin när han studerade varför bebisar blev så upprörda när de separerades från en förälder.

Bebisar behöver en förälder eller annan vårdgivare för att ta hand om sina grundläggande behov. Bowlby fann att de använde vad han kallade anknytningsbeteenden, som att gråta, söka och hålla fast vid sin förälder, för att förhindra separation eller för att hitta en förlorad förälder.

Bowlbys studie av anknytning hos barn lade grunden för senare forskning om anknytning hos vuxna.

När du åldras utvecklar du din egen anknytningsstil, till stor del baserad på de anknytningsbeteenden du lärde dig som barn. Denna anknytningsstil kan ha stor inverkan på hur du bildar relationer som vuxen.

Forskning tyder också på att din anknytningsstil kan påverka din övergripande lycka och dagliga liv.

Vilka är de olika fäststilarna?

Din anknytningsstil involverar dina beteenden och interaktioner med andra och hur du bildar relationer med dem. Anknytningsteorin hävdar att dessa stilar till stor del bestäms under tidig barndom.

Säker vs. osäker

Anknytningsstilar kategoriseras brett som antingen säkra eller osäkra.

Om dina behov som barn vanligtvis tillgodoses direkt av din vårdgivare, har du förmodligen utvecklat en säker anknytningsstil. Som vuxen känner du dig med största sannolikhet trygg i dina nära relationer och litar på att den andra personen finns där när du behöver dem.

Om din vårdgivare misslyckades med att tillgodose dina behov som barn – eller var långsam med att göra det – kan du ha en osäker anknytningsstil. Som vuxen kan du ha svårt att skapa intima band med andra. Du kan också ha svårt att lita på de som står dig nära.

Det finns flera undertyper av osäkra anknytningsstilar hos vuxna.

Orolig-upptagen anknytning

Om du har en orolig-upptagen anknytningsstil kan du:

• har ett ökat behov av att känna sig önskad
• spendera mycket tid på att tänka på dina relationer
• har en tendens att uppleva svartsjuka eller idolisera romantiska partners
• kräver ofta försäkran från de nära dig att de bryr sig om dig

Om ditt behov av trygghet inte uppfylls kan du börja tvivla på hur dina nära och kära känner för dig. Om du är i ett romantiskt förhållande kanske du ofta tror att din partner är upprörd på dig och vill lämna.

Dessa rädslor kan göra dig mer känslig för beteendet hos dina nära dig. Du kanske tolkar några av deras handlingar som bevis på att det du har oroat dig för (att de går) faktiskt händer.

Avvisande-undvikande fasthållande

Om din anknytningsstil är avvisande-undvikande kan du:

• har svårt att vara beroende av partners eller andra personer nära dig
• föredrar att vara själv
• känner att nära relationer inte är värda besväret
• oroa dig för att nära band med andra kommer att göra dig mindre självständig

Dessa beteenden kan göra det svårt för andra att stödja dig eller känna dig nära. Dessutom, om någon anstränger sig extra för att dra dig ur ditt skal, kan du reagera genom att stänga av dig själv.

Tänk på att dessa beteenden inte beror på att man inte bryr sig om andra. Istället handlar det mer om att skydda sig själv och behålla en känsla av självförsörjning.

Rädsla-undvikande fasthållande

Om du har en rädsla-undvikande anknytningsstil kan du:

• har motstridiga känslor om relationer och intimitet
• vill utveckla romantiska relationer men oroa dig för att din partner ska skada dig, lämna dig eller båda
• tryck undan dina känslor och känslor för att försöka undvika att uppleva dem
• rädsla att du inte är tillräckligt bra för den typ av relation du skulle vilja ha

Även om du kanske kan undertrycka dina känslor under en period, tenderar de att komma ut i skurar. Detta kan kännas överväldigande och skapa ett mönster av toppar och dalar i dina relationer med andra.

Är det möjligt att utveckla en ny anknytningsstil?

Även om du kanske inte har så mycket att säga till om angående de anknytningsbeteenden du utvecklar som barn, finns det steg du kan vidta för att utveckla en säkrare anknytningsstil som vuxen.

Att lära sig mer om varför du känner och tänker som du gör är nyckeln till att övervinna osäkra anknytningsstilar. Börja med att söka upp en terapeut du känner dig bekväm med att prata med.

De kan hjälpa dig:

• packa upp dina barndomsupplevelser
• identifiera mönster som dyker upp i dina relationer
• utveckla nya sätt att knyta an till andra och skapa intima relationer

Hur man hittar en terapeut

Att hitta en terapeut kan kännas skrämmande, men det behöver inte vara det. Börja med att ställa dig själv några grundläggande frågor:

• Vilka frågor vill du ta upp? Dessa kan vara specifika eller vaga.
• Finns det några specifika egenskaper du skulle vilja ha hos en terapeut? Är du till exempel mer bekväm med någon som delar ditt kön?
• Hur mycket har du realistiskt råd att spendera per session? Vill du ha någon som erbjuder glidande priser eller betalningsplaner?
• Var kommer terapi att passa in i ditt schema? Behöver du en terapeut som kan träffa dig en viss dag i veckan? Eller någon som har nattpass?

Börja sedan göra en lista över terapeuter i ditt område. Om du bor i USA, gå över till American Psychological Associations terapeutsökare.

Om kostnaden är ett problem, kolla in vår guide till prisvärd terapi.

Vidare läsning

Även om inte alla önskar intimitet, vill många människor utveckla ett starkt romantiskt förhållande.

Om du känner att otrygg anknytning står i vägen för att skapa sunda, tillfredsställande relationer, överväg att lägga till några av dessa titlar till din läslista:

• ”Anknytningseffekten: Utforska de kraftfulla sätten att våra tidigaste band formar våra relationer och liv.” Journalisten Peter Lovenheim intervjuar psykologexperter såväl som individer och par för att illustrera nyckelbegreppen inom anknytningsteorin. Om du letar efter en lättläst primer om anknytningsteori är det här ett bra ställe att börja.
• ”Kroppen håller poängen: Hjärna, sinne och kropp i läkningen av trauma.” Även om det inte uttryckligen handlar om anknytningsstilar, anser många att den här boken är ett måste att läsa för alla som hanterar de långsiktiga effekterna av barndomstrauma.
• ”Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek.” Den här boken från 2012, skriven tillsammans av en psykiater och neuroforskare, tar en närmare titt på hur anknytningsteori gäller för vuxna och ger vägledning för att övervinna osäkra anknytningsstilar.