Vad är det korta svaret?
Det beror på personen.
Vissa gillar sex och andra inte. Precis som vissa penisägare gillar sex och andra inte.
Denna fråga, i och för sig, är dock inte bra. Den gör några breda generaliseringar och antaganden om människor och sex i allmänhet.
Så istället för att fråga om vulvaägare gillar sex, bör du verkligen fokusera på personen du vill ha sex med och fråga dem hur de känner, vad de vill och vad de behöver.
Med det i åtanke, här är några av frågorna du bör ställa istället.
Vad pratar vi om när vi pratar om ”sex”?
Det finns många olika sätt att ha sex på. Penis-i-vagina (PIV) samlag är bara en typ.
Andra typer av sex inkluderar:
- oralsex
- analsex
- hand till könsorgan kontakt
- genital gnidning
- onani
Så hur någon tycker om sex är faktiskt lite mer nyanserat. De kanske gillar en typ men inte en annan.
Till exempel, ”vissa människor tycker helt enkelt inte om känslan av att bli penetrerad”, säger Britney Blair, klinisk psykolog och en AASECT-certifierad sexterapeut.
”För många människor går det alldeles för snabbt innan de är ordentligt smorda. Det kan vara smärtsamt, grovt eller bara inte så njutbart, säger hon.
Om någon har upplevt sexuella övergrepp kan vissa typer av sex, inklusive penetrerande sex, vara traumatiskt eller utlösande under vissa omständigheter.
Ibland kan människor bara njuta av en viss typ av sex – säg PIV – om det kommer med andra typer av stimulering.
”Den genomsnittliga klitoris behöver 20 minuters direkt stimulering för att nå orgasm”, säger Blair. ”Och den stimuleringen uppnås sällan med bara penis-i-vaginasex.”
Faktum är att a
Som ett resultat kan många heterosexuella vulvaägare inte njuta av denna typ av sex så mycket eftersom de är mindre benägna att uppleva orgasm.
Forskare fann att vulvaägare, oavsett sexuell läggning, var mer benägna att få orgasm om något av följande inträffade tillsammans med PIV-sex:
- djupa kyssar
- manuell genital stimulering
- oralsex
Är sex något alla vill ha?
Nej, och det är okej!
Vissa människor har en riktigt hög libido, vilket gör att de vill uppleva en sexuell frisättning, och vissa människor inte. Om någon har en låg libido kanske de inte har en önskan att ha sex.
Vissa människor bestämmer sig för att vara i celibat av religiösa, kulturella eller personliga skäl. Vissa människor upplever begränsad eller ingen sexuell attraktion, och därför kanske de inte har en önskan att ha sex heller.
Vissa människor tycker helt enkelt inte om sex, eller så vill de bara ha sex med en partner som de har ett förhållande med.
Detta kan bero på ett antal olika orsaker. Till exempel kanske de inte njuter av sexet de har, eller så upplever de bara sexuell attraktion och sexuell lust mot människor som de har en nära känslomässig koppling till.
Någons sexuella lust kan också förändras med tiden
”Lust efter sex kan förändras över tiden beroende på livsförhållanden, nuvarande partner, fysisk sjukdom och stressnivå”, säger Blair.
Till exempel en
Annan
Forskarna fann att det kan finnas ett samband mellan deltagarnas nivåer av stress och förmåga att fokusera under erotisk stimulering, vilket kan förklara minskningen av genital upphetsning.
Stora förändringar i livet, såsom graviditet, äktenskap, skilsmässa, barn, klimakteriet och obalans mellan arbete och privatliv, kan alla påverka libido och sexuell lust, vilket gör att den växer och avtar.
Att inte vilja ha sex är inte alltid traumarelaterat
Om någon har upplevt ett sexuellt trauma kanske de inte har en önskan om sex. Detta kan vara tillfälligt eller långvarigt.
Men det är viktigt att notera, säger Blair, att ”det är möjligt att inte riktigt ha så mycket sex eller inte njuta av sex utan att ha en traumahistoria.”
”Det är också mycket viktigt att notera att det stora antalet av dem som har upplevt sexuella trauman tycker om sex och har en normal nivå av sexuell lust och inte lider av sexuell dysfunktion”, fortsätter hon.
Med andra ord: En persons sexuella lust är unik för den personen, och den har inte alltid en orsak.
Betyder det att vulvaägare och penisägare verkligen är ”kopplade på olika sätt”?
En forskningsöversikt från 2001 som kombinerade resultaten från 150 studier visade att personer som hade penis hade mer frekventa sexuella ”tankar, fantasier och spontan upphetsning.”
Den fann också att deras önskade sexfrekvens var högre under hela deras relationer och att de onanerade oftare. De var också mer benägna att starta sex och vägra det mer sällan.
Som ett resultat drog författarna slutsatsen att den manliga sexlusten – eller libido – var starkare än den kvinnliga libido.
Det är dock viktigt att notera att författarna till denna recension inte drar några slutsatser om hur mycket vulvaägare njut av sex.
Med andra ord, bara för att personer med penis har högre libido eller vill ha sex oftare betyder det inte att de nödvändigtvis tycker om sex mer.
Det betyder inte heller att de nödvändigtvis är ”annorlunda kopplade”.
Faktum är att Masters och Johnson, pionjärer inom forskning om sexuell hälsa, fann att båda könen upplevde samma mänskliga sexuella responscykel.
Ett
Denna forskning hade dock ett litet urval, så det är svårt att dra några säkra slutsatser från den.
Så var kom den här idén om att ”koppla annorlunda” ens ifrån?
Sexexperter brukade med tillförsikt hävda att personer som tilldelats man vid födseln och personer som tilldelats kvinna vid födseln hade olika sexuella natur.
Men detta har ifrågasatts på senare tid eftersom vår förståelse av sexualitet fortsätter att utvecklas.
”I århundraden har de med vulva haft sitt kön och sin sexualitet kontrollerad av de med penis”, säger Blair. ”Detta började troligen i jordbruksåldern när kvinnors kroppar byttes mot mark.”
”Även under 2020 finns det gott om ”slampaming”. Personer med vulva som verkligen älskar sex och till och med sex med flera partners anses vara slampor eller ”skadade” på något sätt där, till stor del, de med penis hyllas för ”skårorna i sin sängpost”, förklarar hon.
”Det har gjorts mycket forskning om spektrumet av sexualitet,” fortsätter Blair, ”och vi tror nu att detta också är mycket mer flytande än vad man tidigare trott.”
Så hur vet du om någon du är intresserad av vill ha samma sak som du?
Det enda sättet att verkligen veta är att fråga. Det är därför öppen, tydlig och ärlig kommunikation är nyckeln med din sexpartner. (Som samtycke!)
”Jag rekommenderar att börja utanför sovrummet,” säger Blair. ”Kanske när du kör bil eller går på en promenad så att ögon-till-öga-kontakten inte är alltför skrämmande.”
”Det kan också vara bra att börja samtalet med att erkänna att detta kan vara ett svårt ämne, men att det är en stor prioritet för dig och ditt förhållande att ha ett hälsosamt – och till och med levande – erotiskt liv.”
För att vara riktigt ärliga mot varandra är det viktigt att ni båda känner er trygga och fria att uttrycka vad ni än önskar. För att uppnå det, försök att lyssna och inte döma.
”Det finns inget som heter ett ”fantasibrott”, och många fantasier är just det: fantasy, förklarar Blair. ”I den erotiska världen finns det inget som heter ”rätt eller fel” så länge aktiviteterna är ömsesidigt överensstämmande, säkra och lagliga.”
Om du har problem med att öppna dig kan det vara bra att bjuda in din partner att dela med sig av sina önskningar först. Att höra vad de vill kan hjälpa dig att känna dig mer säker på att dela dina fantasier.
Tänk om du vill ha olika saker?
Det är vanligt. Det är sällan två personer vill exakt samma saker.
Faktum är att Blair säger: ”Jag har aldrig arbetat med ett par som inte hade olika nivåer av libido. Vi beskriver detta som ”önskediskrepans”, och det kan förändras över tiden.
”Till exempel kan en partner vilja ha mycket sex i början av förhållandet (mer än sin partner) och märker att detta sedan sjunker efter ett barn, vilket gör deras partner till den mer önskade partnern.
”Det är viktigt att inte patologisera partnern med lägre eller högre önskan. Sex kan vara svårt för par att prata om, och jag tror att det är viktigt att komma överens om att skapa ett säkert utrymme för varandra, säger Blair.
När skillnader uppstår måste du fatta några beslut.
Till exempel, om en partner vill ha PIV-sex och den andra vill ha långsam, erogen lek, finns det något sätt att tillgodose båda dina behov?
Är ni båda villiga att kompromissa och prova olika saker för den andre? Är ni båda villiga att lägga ner arbetet för att förbättra er sexuella kompatibilitet?
Om detta bara är en tillfällig förändring i ditt sexliv – säg för att din partner går igenom en stressig tid – är du villig att arbeta igenom det med dem?
Hur går du vidare?
Ibland kanske skillnaderna mellan er inte går att överbrygga.
Om du verkligen vill ha en viss sorts sex (säg oralt) och din partner inte är villig att göra det, då är det ungefär slutet på historien. Kom ihåg att entusiastisk samtycke är alltid ett måste.
Det kan vara lite besvärligt om din fantasi avvisas, men försök att inte må dåligt – och skam definitivt inte din partner. Alla relationer kommer inte att fungera.
Poängen
Det enda sättet att veta om din partner vill ha sex är att ha ett öppet och ärligt samtal.
Det kan vara besvärligt ibland, men kom bara ihåg att sex alltid är mer givande om ni båda är på samma sida om det.
Och om du inte gillar samma saker är det också OK!
Simone M. Scully är en författare som älskar att skriva om allt som rör hälsa och vetenskap. Hitta Simone på hennes hemsida, Facebook och Twitter.
