Om någon du känner har cancer kan det vara känslomässigt och svårt att veta vad och vad man inte ska säga.
Som psykiater vid Memorial Sloan Kettering Cancer Center har Monique James, MD, särskild expertis i att hjälpa människor att hantera de utmaningar som kroniska sjukdomar innebär. Hon delar med sig av en del av det hon har lärt sig om att ha hjälpsamma, ärliga samtal med människor som har cancer.
Låt dig vägledas av personen med cancerdiagnos
Oavsett vilken typ eller stadium av cancer som är involverad och vilken relation du än delar med personen som har cancer, är ett bra ställe att börja med att titta och lyssna.
”Oavsett om det är en älskad eller din lokala barista, är det viktigt att inte göra antaganden om vad människor kan behöva,” föreslår James.
”Ta dina ledtrådar från personen med cancer. Observera verbala och ickeverbala signaler om huruvida någon har eller inte har energi den dagen, vill prata eller känner sig tystare, letar efter guldkanter och känner sig optimistisk eller känner sig rädd.”
Gör det säkert för någon att dela vad de upplever
Om du vill stödja någon med cancer är en viktig färdighet att utveckla förmågan att höra och stödja ett brett spektrum av känslor – även de du inte förväntar dig.
”Människor med cancer går igenom hela spektrumet av känslor,” säger James. ”Och det kan vara svårt att inte få ha det Allt känslorna. Vad folk ofta uppskattar är någon som är bekväm med att sitta med känslor.”
Det är inte ovanligt att personer med cancer gör det
Beroende på din relations karaktär, tid och plats kan det vara lämpligt att helt enkelt säga vad du lägger märke till. Du kan säga: ”Jag ser att du är rädd”, gör utrymme för någon att säkert dela ångest eller sårbarhet.
Och du kan också skapa utrymme för lättare känslor – tillfällen då någon säger: ”Jag vill bara se en film ikväll.”
Be om lov innan du delar anekdoter eller råd
Det är naturligt att vilja dela en berättelse eller en resurs som du tror kan hjälpa någon att må bättre. Innan du gör det, ta en stund för att ta reda på om tiden är rätt.
”Orden ”Är det OK om vi pratar om…” räcker långt, säger James. ”Det är viktigt att ta reda på om någon är på humör eller öppen för det samtalet. Det är sant när du pratar om dina upplevelser också. Du kan säga, ’Kan jag dela med mig av vad jag upplevde när jag gick igenom samma typ av cancer?’”
Att be om lov är särskilt viktigt om du vill erbjuda något som kan anses vara råd. James föreslår att du säger något i stil med: ”Jag läste en underbar artikel häromdagen. Är det okej om jag delar det med dig?”
Personer med en cancerdiagnos översvämmas ofta av välmenande förslag, information och anekdoter, så det är viktigt att fråga innan du lägger till något mer – speciellt om du kommunicerar via sociala medier.
Ett
Om du delar råd, se till att det kommer från en ansedd källa, som American Cancer Society.
Försök att inte förvänta dig ett svar
”Människor med cancer säger ofta till mig att de är överväldigade av stödet och överväldigade av behovet av att svara på människor som erbjuder stöd”, säger James. ”Om du har fått höra att det är A-OK att ringa, sms:a eller mejla någon, förvänta dig att inte få något svar inom normal tidsram.”
Det kan faktiskt vara snällt att låta personen veta att det är okej inte att skicka ett svar överhuvudtaget. Du kan säga något som: ”Det finns ingen anledning att svara. Skickar bara kärlek till dig.”
Var särskilt försiktig med erbjudanden om hjälp
Om du vill göra något praktiskt eller skicka en present, var så specifik du kan med ditt erbjudande. James påpekar att generalen, ”låt mig veta om det finns något jag kan göra” kan skapa en ”tuff situation” för personen med cancer – eftersom det lägger ansvaret på dem att nå ut till dig för att få hjälp.
”Om du inte är säker på vad du ska göra eller ge, gå med din talang. Om du stickar, lagar mat, gör fantastiska spellistor – följ det du gör bra, säger James.
Ett annat alternativ? Om du vet något om den här personen, välj en gåva eller erbjuda dig att göra något du vet att de skulle uppskatta. Fråga dig själv: ”Vad älskar hon?”
De
Undvik att bearbeta dina egna behov och känslor med den som har cancer
Om du har en långvarig nära relation med någon som har cancer är det naturligt att diagnosen och behandlingen påverkar dig också. Du kan själv känna dig orolig, skyldig, ledsen eller arg. Du kan ha många viktiga frågor att ställa. Det kommer att vara viktigt för dig att hitta löpande stöd.
När man överväger hur mycket av sin egen rädsla eller känslor man ska dela med någon som har cancer, föreslår James att man följer ringteorin som först beskrevs av psykologen Susan Silk och medlaren Barry Goldman.
”Föreställ dig en serie koncentriska cirklar som sträcker sig utåt. I mitten av cirkeln är personen med cancer”, förklarar James.
”I nästa större krets, den signifikante andra eller kanske föräldern till den cancersjuka. I nästa cirkel, familjemedlemmar. I nästa, nära vänner.” Ju större cirkeln är, desto mer känslomässigt avstånd finns det mellan den cancersjuka och personen i de yttre cirklarna.
”Den allmänna tanken är att man vill trösta inåt och dumpa utåt”, konstaterar James. Oavsett vilken cirkel du befinner dig i, ge tröst till människor som är närmare centrum.
Om du behöver uttrycka dina egna känslor rekommenderar Silk och Goldman att du ventilerar till personer i samma krets eller i en krets längre bort från den cancersjuka.
Detta koncept förklaras ibland med en ficklampa. ”Föreställ dig att personen med cancer håller en ficklampa och pekar utåt. Helst ska människor bara uttrycka sina känslor för någon som är mindre starkt upplyst än de är, säger James.
Poängen
När du känner någon som har cancer, oavsett om de precis har fått diagnosen, de är i behandling eller är på väg mot remission, kan det vara svårt att veta vad man ska säga. Börja med att lyssna, både på deras ord och till de många outtalade ledtrådarna om vad de behöver i stunden.
Du kan skapa ett säkert utrymme för att prata om vilka känslor och problem de upplever varje dag, och du kan diskutera specifika och praktiska sätt att hjälpa. Om du vill dela historier eller ge råd, se till att fråga om lov först, eftersom oönskade råd kanske inte är till hjälp.
Om du märker att du brottas med dina egna tumultartade känslor, leta efter ett säkert ställe att bearbeta hur din väns cancerdiagnos påverkar dig – vet bara att personen som har cancer förmodligen inte är i en position att hjälpa dig med dessa känslor just nu .
Och om du säger något du senare önskar att du inte hade sagt – som alla gör då och då – är det OK att be om ursäkt och börja om. Om cancer gör något kristallklart så är det att vi alla är människor.
