Varför toppar ensamheten för vissa före 30-årsåldern?

Ensamheten växer efter college

I motsats till den populära uppfattningen att du är omgiven av vänner, fester och kul i 20- och 30-årsåldern, visar en studie från 2016 att tiden efter college faktiskt är den tid då ensamheten toppar.

Den fann att ensamheten, mellan könen, toppar strax före 30-årsåldern.

År 2017 gjorde Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampanj som syftade till att profilera den dolda ensamhetskrisen) en undersökning om ensamhet med män i Storbritannien och fann att ålder 35 är när studiedeltagarna sa att de var som ensammast, och 11 procent sa att de är ensamma på en daglig basis.

Men är det inte den här tiden som de flesta av oss, som barn, drömmer om att blomstra? Trots allt visade program som ”New Girl”, ”Friends” och ”Will & Grace” aldrig att vara i 20- och 30-årsåldern så ensam.

Vi kanske har vissa livserfarenheter, som pengarproblem, karriärproblem och romantiska snubblar, men ensamhet? Var det inte meningen att det skulle försvinna så fort vi gjorde det på egen hand?

”Det finns många myter om vad 20-åren handlar om”, säger Tess Brigham, San Francisco-baserad legitimerad terapeut som specialiserat sig på att behandla unga vuxna och millennials.

”Många av mina kunder tror att de behöver ha en fantastisk karriär, vara gifta – eller åtminstone förlovade – och ha ett otroligt socialt liv innan de fyller 30, eller så har de misslyckats på något sätt”, tillägger Brigham.

Det är mycket att ta tag i, speciellt allt på samma gång.

Så, var kommer ensamheten ifrån?

Kulturlandskapet kan få det att verka som om du misslyckas, och du är den enda i en situation som inte gav ett gynnsamt resultat, vilket i sin tur kan få dig att känna dig lämnad och ensam.

Men det är viktigt att notera att du inte är ensam om den här känslan, och att dessa känslor inte är ditt fel.

”Om du lägger till sociala medier, som är alla andras livshöjdpunkter, får det många unga att känna sig ensamma och vilsna”, säger Brigham.

”Medan de 20-någonting-åren är fulla av äventyr och spänning, är det också tiden i ditt liv då du bestämmer vem du är och vilken typ av liv du vill leva.”

Om alla andra – och det skulle vara alla på sociala medier, inklusive influencers och kändisar – verkar som om de lever ett bättre liv än du, kan det få dig att tro att du redan har misslyckats. Det har du inte.

Du kanske till och med känner ett behov av att dra dig tillbaka ännu mer. Du borde inte.

Men till problemet är det faktum att vi inte ändrar hur vi skaffar vänner efter college. Under dina skolår kan livet jämföras med att leva på uppsättningen ”Vänner”. Du kan hoppa in och ut från dina kompisars sovsalar utan så mycket som en knackning.

Nu, med vänner spridda över staden och alla som försöker skapa sin egen väg, kan det bli svårare och komplicerat att få vänner.

”Många unga vuxna har aldrig behövt arbeta med att skapa och bygga vänskap”, säger Brigham. ”Att aktivt bygga en gemenskap av människor som stöttar dig och få vänner som tillför något till deras liv kommer att hjälpa mot ensamheten.”

I en äldre studie från 1978 har sociologer länge ansett tre villkor som är avgörande för att få vänner: närhet, upprepade och oplanerade interaktioner och miljöer som uppmuntrar människor att svika sin vakt. Dessa tillstånd uppträder mer sällan i livet efter att dina dagar i studentrummet är över.

Alisha Powell, en 28-årig socialarbetare i Washington, DC, säger att hon är ensam. Eftersom hon inte är på ett kontor är det svårare för henne att träffa människor.

”Jag har en djup längtan efter att betyda något för någon”, säger Powell.

”Jag har upptäckt att även om jag kan uppleva sorg och olyckliga händelser själv för att jag förväntar mig det, är de ensammaste stunderna jag har när jag är glad. Jag vill att någon som bryr sig om mig ska fira med mig, men de är aldrig närvarande och har aldrig varit det.”

Powell säger att eftersom hon inte följer livet med att arbeta nio till fem, gifta sig och skaffa barn – vilket är några sätt att aktivt bygga en gemenskap – har hon svårt att hitta människor som förstår henne djupt och får henne. Hon har ännu inte hittat dessa människor.

Varför fortsätter ensamhetens cykel?

Studier har bombarderat oss om att koppla bort från sociala medier; publikationer har sagt till oss att skriva i en tacksamhetsdagbok; och standardrådet är alltför enkelt: gå ut för att träffa människor personligen istället för att hålla det till ett sms eller, som mer vanligt nu, ett Instagram DM.

Vi förstår.

Så varför är det så lätt att bli deprimerad över hur ensamma vi är?

Tja, till att börja med växer vi upp på sociala medier

Från Facebook-gilla-markeringar till Tinder-svep, kanske en del av oss redan har investerat mycket i den amerikanska drömmen, vilket gör att våra hjärnor bara är fasta för positiva resultat.

”Den tusenåriga åldersgruppen växte upp med att deras behov uppfylldes snabbare och snabbare”, säger Mark Wildes, författare till ”Beyond the Instant”, en bok om att hitta lycka i en värld med snabba sociala medier.

“Netflix ser till att de inte behöver vänta på nästa avsnitt nästa vecka; snabbt internet på sina telefoner ger dem all världens information med en väntetid på 5 sekunder”, säger Wildes.

”Och när det kommer till relationer har de presenterats för en modell för att bygga relationer med svep för att avfärda.”

Många av oss befinner sig i en ond cirkel som inte är vårt eget fel: Vi är rädda för att bli stigmatiserade för att vi känner oss ensamma, så vi drar oss tillbaka in i oss själva och känner oss ännu ensammare.

Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i Kalifornien och författare till den kommande boken ”Joy Over Fear” belyser hur förödande denna cykel kan vara om vi låter den fortsätta.

Den resulterande ensamheten får dig att skämmas och du är rädd för att nå ut eller berätta för andra att du känner dig ensam. ”Denna självförevigande cykel fortsätter – och resulterar ofta i starka känslor av depression och isolering”, säger Manly.

Om vi ​​fortsätter att tänka på livet i termer av att få vad vi vill när vi vill ha det, kommer det bara att resultera i mer besvikelse.

Vad kan du göra?

Ett sätt att försöka ta itu med ensamhet går tillbaka till vad vi alla har hört om och om igen: Gå ut och försök att göra saker.

Du kanske inte hör tillbaka, eller så kan du bli avvisad. Det kan till och med vara skrämmande. Men du vet inte om du inte frågar.

Men om din ensamhet är för mycket att ta itu med på egen hand, bör du alltid kontakta en mentalvårdspersonal. För vissa av oss finns det inget enkelt botemedel mot ensamhet.

”Det finns ingen snabb lösning när det kommer till ensamhet eller någon av våra mer komplexa känslor”, säger Brigham. ”Att ta stegen innebär att du kommer att behöva vara obekväm under en period.”

En bra idé är att gå ut ensam eller gå fram till någon ny på jobbet för att fråga dem om de vill äta lunch med dig. De kunde säga nej, men de kanske inte. Tanken är att se avslag som en del av processen och inte en vägspärr.

”Många av mina kunder övertänker och analyserar och oroar sig för vad som händer om de får ett nej eller om de ser dumma ut”, säger Brigham.

”För att bygga upp förtroende för dig själv måste du vidta åtgärder och fokusera på att ta chansen och sätta dig utanför (vilket är i din kontroll) och inte på resultatet (som är utom din kontroll).”

Hur man bryter cirkeln

Författaren Kiki Schirr satte upp ett mål i år med 100 avslag – och gick för allt hon ville. Det visade sig att hon inte kunde nå sitt mål eftersom alltför många av dessa avslag blev till acceptanser.

På samma sätt, oavsett om det är vänskap eller livsmål, kan att se avslag som en form av framgång vara ett potentiellt svar på att klara dina ensamma dagar.

Att ändra ditt perspektiv kan förändra din syn på flera saker.

Tänk om du istället för att logga in på sociala medier med tankesättet FOMO (rädsla för att missa) försöker förändra ditt sätt att tänka på andras upplevelser? Kanske är det dags att ta JOMO-metoden (glädje över att missa) istället.

Det kan vara bra att känna sig glad för dem som njuter av sin tid istället för att önska att du också var där. Om det är ett inlägg av en vän, skicka ett meddelande till dem och fråga om du kan umgås med dem nästa gång.

Du kanske inte hör tillbaka, eller så kan du bli avvisad. Det kan till och med vara skrämmande. Men du vet inte om du inte frågar.

Vissa bröt till slut från sin ensamhetscykel genom att sätta enkla mål:

• läsa en bok en gång i månaden
• se en film varje dag
• lyssna på poddar
• skriv ner positiva affärsplaner, upphämtningsrader, boka ämnen – allt coolt
• träning
• sluta dricka
• sluta umgås med negativa människor (vilket inkluderade att bli av med dem på Facebook).

Vissa började också dejta online, och även om han fortfarande är singel har han träffat intressanta kvinnor.

Nu har han en annan syn ut genom sitt fönster.

”När jag är nere eller deprimerad går jag till mitt matbord, tittar ut genom mitt fönster med utsikt över Baltimores stadssilhuett och börjar spela och sjunga Anna Kendricks ”Cups”, säger Vissa. ”När jag är klar tittar jag upp, kastar händerna i luften och säger ’Tack’.”

Andra sätt att bryta cirkeln

Alla av oss är inte lika lyckliga som Vissa och Schirr. Det finns flera anledningar till varför en person kan känna sig ensam, och varför deras ensamhet kan börja toppa. Det är inte alltid så svartvitt.

Om du kan, kan det vara en bra idé att försöka sätta dig ut där mer och sätta mål som liknar Vissa. Det kan innebära att gå ut mer, presentera dig för främlingar eller prova nya saker.

Men om dina symtom är mer komplexa, eller om du tror att din ensamhet kan bero på ett större problem, är det viktigt att kontakta en legitimerad terapeut eller mentalvårdspersonal för att få insikt om hur du kan hjälpa till att stävja din ensamhet.

Danielle Braffär en tidigare tidningsredaktör och tidningsreporter som blev prisbelönt frilansskribent, specialiserad på livsstil, hälsa, affärer, shopping, föräldraskap och reseskrivande.