Vad har en mållinje? Boston maraton. En hästkapplöpning. En bok.
Sex, mina vänner, gör det inte!
Tyvärr tänker så många sexhavare sex gör ha en målgång — orgasm. Och att korsa mållinjen är poängen med sex.
Problemet med detta tänkande är att det ofta förkortar nöje. Här är vad du behöver veta om skillnaden mellan njutning och orgasm.
Är inte orgasmer behagliga?
Faktum är att majoriteten av orgasmer är njutbart. Men alla är det inte.
Introduktion: dåliga orgasmer, påtvingad orgasm och smärtsamma orgasmer.
Dåliga orgasmer, enligt definitionen i en studie från 2019 publicerad i
Påtvingad orgasm kan vara namnet på den kinky, samförståndsmässiga praxis av en dominant som ”gör” sin undergivna orgasm.
Men enligt Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South och medförfattare till The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), termen används också för orgasmer någon har utan deras samtycke. (Till exempel en orgasm som inträffar under sexuella övergrepp).
Även känd som dysorgasmi, smärtsamma orgasmer är precis som de låter: Orgasmer som orsakar orgasm-havaren fysisk smärta.
Utöver dessa tre obehagliga orgasmkategorier noterar den traumafokuserade terapeuten och sexualpedagogen Aida Manduley, LCSW, att när en orgasm avviker från förväntningar eller orgasm – AKA den är kortare, snabbare, mindre intensiv, etc. än önskat – kan det vara en besvikelse för person som upplever dem.
”Om någons fysiska upplevelse av orgasm utlöser skam, är knuten till traumatiska upplevelser eller känner sig så sårbara att det gör dem självmedvetna efteråt, kan det verkligen vara en komplicerad (och obehaglig) upplevelse”, säger Manduley.
Så vad är skillnaden mellan njutning och orgasm?
Bra fråga!
Kliniskt sett hänvisar en orgasm till ett specifikt ögonblick där det finns ”utsläpp av spänningar och energi, muskelsammandragningar (särskilt i underlivet) och en förhöjd hjärtfrekvens”, säger Manduley.
Nöje handlar dock mindre om ett specifikt ögonblick eller ett specifikt resmål, utan handlar istället om hela resan.
”En orgasm kan finnas under njutningens paraply, men det är inte det enda som finns i den”, säger de.
Ett annat sätt att tänka på det: Orgasm är middagsmyntan i slutet av en femrätters middag. Njutning är hela jäkla måltiden — brödkorg till förrätt till middag mynta.
Varför är sex och orgasm i princip synonyma vid denna tidpunkt?
”Det finns olika anledningar, men många av dem kokar ner till kvinnohat, ärligt talat”, säger Manduley. Mer om detta nedan.
Hur mainstream definierar sex
Det som kvalificeras som sex är mycket mer inkluderande och expansivt än bara ett P som går i ett V.
Tyvärr har många av oss lärt sig att sex börjar när en penis kommer in i en vagina och slutar när den kommer ut, efter utlösning.
Med andra ord, hela shebang definieras kring den manliga orgasmen. Usch.
Det nya fokuset på ”orgasmgapet”
Termen ”orgasmgap” myntades för att belysa det faktum att män orgasmer mycket oftare än kvinnor under heterosexuellt samlag.
Forskning tyder på att hetero kvinnor bara når orgasm 65 procent av tiden, medan heterosexuella män når den 95 procent av tiden.
Existensen av denna term har gjort underverk för att öka medvetenheten om denna diskrepans.
Men det har också skapat en klass av människor som vill bevisa att de inte är ”en av de människorna” som bara bryr sig om sin egen klimax. Istället insisterar de på (läs: kräva) att deras partner når klimax… oavsett vad.
Detta är vad forskare kallar ”orgasmimperativet”.
Speciellt Vulva-ägares orgasmer har legat på sidan alldeles för länge, så det kan låta som en bra sak.
Men det är en enorm skillnad mellan önskar att hjälpa din partner som vill få orgasm, få orgasm och behöver din partner till orgasm för att personligen känna sig sexuellt kompetent och/eller tillfredsställd.
Tyvärr faller många in i det andra lägret. Och när deras partner inte får orgasmer, är deras ego skadat, säger Searah Deysach, mångårig sexpedagog och ägare till Early to Bed, ett nöjesproduktföretag i Chicago som levererar över hela världen.
Ofta har de starka negativa reaktioner som sätter ännu mer press på deras partner att få orgasm nästa gång de har sex, säger hon.
Orgasmer har blivit kännetecknet för en framgångsrik sexuell upplevelse
Oavsett om det är jobb, sport eller sex är vi en väldigt målstyrd kultur, säger Deysach.
”Orgasmer har blivit målet för sex”, tillägger hon. ”Så det är vettigt att sexhavare skulle söka efter den känslan av prestation.”
Orgasm gör bra filmer och porr
Oavsett om de är PG-13 eller X-klassade, slutar nästan alla sexuella möten i film med orgasm.
Mer specifikt: performativa, samtidiga orgasmer som äger rum inom 3-5 minuter, ge eller ta.
Även om dessa medier är avsedda att underhålla, inte (sex)utbilda, känner många människor sig otillräckliga om eller när deras sexuella möten inte följer en liknande berättelse.
Det enkla svaret: De mår bra
”Orgasmer känns bra”, säger Stewart. ”Så när du väl har upplevt en orgasm är det ett ganska naturligt svar att vilja uppnå den fantastiska känslan om och om och om igen.”
Är det verkligen så dåligt att vara fokuserad på orgasm?
Det är skillnad på att vilja få orgasm och att vara orgasmfokuserad.
”Att vilja få orgasm är inte en dålig sak”, säger Manduley.
Men när orgasm blir den enda fokus på sex, det är. Varför? Eftersom trycket att ”nå” orgasm ofta kommer på bekostnad av saker som:
- säkerhet
- välbefinnande
- respekt
- förbindelse
- intimitet
Och kanske viktigast för denna diskussion: njutning.
”Vanligtvis, när du tar bort fokus från orgasmen och istället lägger den på delad njutning, kan du ofta njuta av alla förnimmelser mer”, säger Deysach.
Vad händer om du aldrig har fått orgasm – är det här ett problem?
”Det är bara ett problem om det är något som orsakar dig besvär eller ångest”, säger Manduley. ”Vissa människor får aldrig orgasm och det är okej för dem. För andra är det jobbigt.”
Den medicinska termen för att aldrig ha fått orgasm *och* känna sig bekymrad över detta faktum är primär anorgasmi.
Mycket vanligare än du kanske misstänker, uppskattar forskningen det
Enligt Manduley orsakas primär anorgasmi ofta av något som otillräcklig stimulering eller stress.
I dessa fall kan orgasm ofta uppnås genom en kombination av:
- onani
- sexuell utforskning
- adekvat kommunikation med sexpartner(s)
- meditation
- annan stresslindring
”Skam, trauma och dysfunktion i bäckenbotten kan också störa orgasm”, säger de.
I dessa fall kan en traumainformerad sexterapeut eller bäckenbottenterapeut vara nödvändig.
Så vad ska du göra istället?
Inte säker på hur sex skulle kunna se ut utan en resa till O-zonen? Här är några idéer.
Ta penetrerande spel från bordet
TBH, termen ”förspel” är skräp. Det antyder att allt som kommer före penetrerande sex bara är ”före-grejer”.
Tja, det här tipset handlar om att prioritera allll de roliga akterna du brukade förkorta eftersom de var i kategorin ”före grejer”.
”Kysss, torr puckel, stryk med händerna, gnugga, prata sexigt, onanera, onanera ömsesidigt, läs erotik, utför oralt, etc.”, säger Deysach.
Bli student på nöje
”Var inte rädd för att läsa om njutning kontra orgasm — det är en del av inlärningsprocessen”, säger Manduley.
Några användbara böcker att tänka på inkluderar:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) av adrienne maree brown
- Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förvandla ditt sexliv av Emily Nagoski, PhD
- The Erotic Mind: Unlocking the Inre Source of Sexual Passion and Fulfillment av Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self av Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners av Charlie Glickman, PhD, och Aislinn Emirzian
- Unf*ck Your Intimacy: Using Science for Better Relationships, Sex and Dating (5-Minute Therapy) av Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap av Karen Gurney
Sluta fråga om orgasm
Om ”Är du nära?” ”Fick du orgasm?” ”Du fick orgaserad va?” och ”Cum for me” är vanliga fraser i din coital chit-chat, det är dags att ge ditt dirty talk-spel en makeover.
Prova istället:
- ”Känns det här bra för dig?”
- ”Vad kan jag göra för att ge dig nöje just nu?”
- ”Jag vill få dig att må bra.”
Oddsen är, genom att fokusera på din partners nöje, kommer de faktiskt att få orgasm. Dessa nya fraser hjälper till att tona ner orgasmen.
Vad händer om du verkligen vill få eller ge en orgasm?
Hej, gör din grej! Vi säger inte på något sätt att du aldrig ska få orgasm. Vi förespråkar helt enkelt för att centrera njutning framför orgasm. Tipsen nedan kan hjälpa dig att göra båda.
Omformulera hur du tänker om orgasm
”Kom ihåg att du inte kan få någon att få orgasm”, säger Deysach. ”Du kan bara hjälpa dem på vägen dit.”
Förhoppningsvis kommer denna omramning att hjälpa till att ta bort en del av det nöjesförstörande trycket.
Utforska ny sätt att få orgasm
”När du är fokuserad på orgasm, tenderar ditt sex att följa samma mönster som har visat sig få dig och din partner till orgasm tidigare”, säger Stewart. Det är därför hon rekommenderar en switcheroo.
”Ändra din position, vilka kroppsdelar du använder för att stimulera varandra, leksaken du använder, var du har sex, etc.”
Prova kantning
Även känd som orgasmförnekelse, kanting handlar om att bygga ända fram till orgasm… och sedan backa om och om och om igen. Tanken är att när orgasm äntligen inträffar kommer det att bli mäktig AF.
Ja, kanting fokuserar fortfarande på det stora O. Men det kräver massor av kommunikation, tillit och kroppsmedvetenhet mellan par på ett sätt som det genomsnittliga O kanske inte.
Orgasmer kan vara bra, men de är inte allt
Utan tvekan kan orgasmer kännas häftigt. Men sex med orgasmer är inte nödvändigtvis mer njutbart, intimt, sammankopplat eller tillfredsställande än sex där orgasmer inte inträffar.
Tvärtom, överfokusering på orgasm kan kapa bra sex från alla dessa eftertraktade adjektiv.
Och det är precis därför som gör nöje – inte orgasm – punkt kan göra det hela mycket bättre.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.
