Överbeskyddande föräldrar: Hur man släpper taget och uppfostrar självständiga barn

Vad är överbeskyddande föräldrar?

Överbeskyddande föräldrar försöker skydda sina barn från fysisk, mental eller känslomässig smärta. De vill se till att deras barn är framgångsrika, så de kan dämpa vägen eller mildra vardagens slag.

Problemet är att de ofta har tunnelseende i sin strävan att hjälpa ett barn att uppnå mål och att strikt dominera beslutsfattandet för sin ungdom, i tron ​​att de vet vad som är bäst.

Det är dock inte bristen på empati som driver denna målmedvetenhet. I själva verket är det helt tvärtom.

Det är viktigt att komma ihåg att överbeskyddande föräldrar – gillar Allt föräldrar — har goda avsikter. De vill det som är bäst för deras barn – även om det betyder att de måste skjuta vägen eller skydda dem från den potentiellt sårande verkligheten i omvärlden.

Denna tendens att skydda, buffra och manipulera kan visa sig på många sätt. Här är bara några exempel på överbeskyddande föräldraskap:

Den alltför försiktiga föräldern

Ett litet barn som precis håller på att lära sig gå är ostadigt på fötterna. Det kan vara nervöst att se din lilla vagga över ett klinkergolv och förutse potentiella fall och bua.

Det är normalt att du gör det vilja att kliva in och underlätta. Men att ständigt avskräcka eller stoppa din lilla från att träna detta nybörjarfotarbete kan hindra deras framsteg. Dessutom kan det få din pojke att känna växande oro över sina spirande förmågor – eller brist på sådana. Och detta går utöver att gå.

Denna form av överbeskyddande föräldraskap kan komma in i bilden om och om igen, eftersom ditt barn klättrar högre än någonsin tidigare på lekplatsen eller kräver att lära sig använda sax. Att kliva in för att ”skydda” dem från dessa hälsosamma risker kan hindra dem från att ta sig an utmaningar och bygga upp förtroende och medvetenhet om sina egna förmågor.

Den ursäktskapande föräldern

Att komma med ursäkter för ett barns dåliga prestationer på ett test och kräva att det görs om är ett annat exempel på en överbeskyddande tendens. Istället för att låta barnet lära sig av misslyckanden, är önskan att ge dem en ny chans att möjliggöra och vidmakthålla dåliga vanor.

Du kan komma på att du försvarar ditt barns dåliga beteende eller misstag för vänner, familj eller andra kritiker. Tanken på att de misslyckas eller gör misstag kan vara en källa till obehag och till och med rädsla. Deras misslyckanden kan kännas som en återspegling av dina egna misslyckanden som förälder, så du är alltid redo med en anledning och förklaring.

Den beslutande föräldern

Det är viktigt att låta barn experimentera och prova nya saker. Om ditt atletiska barn bestämmer sig för att hoppa över baseboll i år och provspela för skolpjäsen, kan du vara skeptisk om inte direkt avskräckande.

Du kanske är rädd att ditt barn inte kommer att vara tillräckligt bra i denna nya strävan, eller att de slösar bort en möjlighet att glänsa i ett område där de redan utmärker sig.

Tillsammans med val om vad du ska göra, kan du oroa dig för vem de gör saker med. Du kanske vill att de ska ha ”rätt” vänner. Du kan känna dig validerad av ditt barns prestationer och få tillfredsställelse när du ser ditt barn utmärka sig och passa in.

Vilka är tecknen på överbeskyddande föräldrar?

Överbeskyddande föräldrar faller inom en ganska bred kategori av föräldraskap; vissa kan drivas av rädsla för skador medan andra kan oroa sig för att deras barn inte kommer att lyckas utan deras ständiga uppmärksamhet.

Trots de varierande omständigheterna finns det några tecken på överbeskyddande föräldraskap.

Styra val

Om du ständigt fattar stora och små beslut för ditt barn utan att låta dem tänka igenom alternativen själva, kan du vara en överbeskyddande förälder.

Om ditt barn vill prova något nytt (som en sport eller hobby), men du insisterar på att de håller fast vid vad de vet eller vad du vill, undertrycker du deras driv, visar misstro och antagande du veta bättre.

Det är viktigt att ge barn utrymme att själva fundera över alternativ. Naturligtvis kan vi ge dem råd, men i slutändan vill vi uppmuntra våra barn att vara självständiga tänkare med sina egna självsäkra åsikter.

Skydd från misslyckande

Det kan vara frestande att gå in och ”rädda” ditt barn från ett dåligt betyg eller skadat ego. Som sagt, att ha ditt barns lärare på snabbval kan vara ett tecken på ett större föräldraproblem.

Barn är motståndskraftiga, men bara om vi ger dem möjlighet att återhämta sig. Framgången är stor, men barn kommer inte att trivas riktigt förrän de lär sig att övervinna dagliga misslyckanden.

Överreagerar på misslyckanden

Om du är arg över det sporadiska dåliga betyget eller förskräckt när ditt barn blir avvisat från en möjlighet, måste du ta ett djupt andetag och vara som Elsa – släpp det. Att överreagera på enstaka misslyckanden hjälper inte dig eller ditt barn att anpassa sig och växa.

Rädsla för skada

Om du varnar ditt barn att titta på sina fingrar varje gång de stänger en skåpdörr eller flämtar när de ibland snubblar över sina egna fötter, är du (förståeligt nog) orolig för deras säkerhet.

Visst, ingen vill att en omgång tagg ska sluta i tårar, men resor, spill och skrapsår är en del av barndomen. Så länge ett barn inte är i överhängande fara, bör du försöka bita dig i tungan då och då — annars kanske de veritabla träningshjulen aldrig lossnar.

Intensivt fokus på prestation

Om du är så fokuserad på ditt barns prestationer att du inte tar dig tid att fira dem och njuta av de enklare stunderna, går du (och potentiellt ditt barn) miste om något.

Du kan schemalägga handledare och anmäla ditt barn till alla berikningsaktiviteter, men att enbart fokusera på akademiker och mätbara prestationer kan vara skadligt för ditt barns mentala och känslomässiga välbefinnande. Vi måste låta våra barn vara barn.

Extrema belöningar och strikta regler

Att tillgripa besynnerliga belöningar för att motivera barn och hårda straff för att avskräcka dem är ett annat vanligt tecken på överbeskyddande föräldraskap.

Du vill att ditt barn ska vara motiverat av sin egen inre drift och upphetsad av nya upplevelser – inte beroende av mutor och rädd för hot.

Vilka är effekterna av överbeskyddande föräldrar?

Alla föräldrar gör misstag, och det är vanlig praxis att oroa sig för de potentiella långsiktiga effekterna av ditt beslutsfattande. Men det måste sägas att det inte finns något rätt sätt att bli förälder. Du måste visa dig själv nåd och vänlighet på denna resa och veta att du inte alltid kommer att ha de rätta svaren.

Men att identifiera eventuella överbeskyddande tendenser nu kan hjälpa till att anpassa resultatet för dig och dina barn, eftersom denna föräldrastil burk få bestående negativa konsekvenser.

Oförberedda barn

Det kanske viktigaste är att en överbeskyddande förälder kan skapa ett barn som är oförberedt på att ta itu med vad livet kan kasta ut i vägen. De är så vana vid att ha en förälder som gör sina planer och städar upp sina röror att de kan vara hjälplösa inför både mindre utmaningar och stora hinder.

Bedrägliga barn

Om ditt barn känner sig kvävt av din mycket praktiska inställning till föräldraskap, kan de börja ljuga. Om de känner sig oförmögna att möta trycket från orealistiska förväntningar eller strikta regler, kan de förvränga sanningen för att manipulera resultatet och ändra ditt förväntade svar.

Beroende, osäkra barn

Om ditt barn alltid förväntar sig att du ska slå in kanske det inte utvecklar den självkänsla som behövs för att bli sin egen förespråkare.

Om du gör allt för dem (från grundläggande sysslor till att avsluta skolprojekt), kan de börja förvänta sig att du ska göra andra enkla saker som de burk och skall göra sig själva. Istället för att ta sig an nya utmaningar nöjer de sig med att vänta på att andra ska hantera problem.

Dessutom fann en studie från University of Mary Washington i Virginia 2013 att barn till helikopterföräldrar var mer benägna att få ångest och depression i sena tonåren och collegeåren.

Rädda barn

Om du hindrar ett litet barn från att göra saker som kan ha negativa men relativt ofarliga resultat, kan de bli överdrivet rädda för att prova nya saker. De kan oroa sig för att de kommer att bli sårade eller avvisade och så småningom dra sig undan upplevelser.

Berättigade barn

Barn som är vana vid att saker och ting går sin väg genom sina föräldrars design kan ha det svårare i framtiden när de inser att livet inte alltid fungerar så. De kan till och med känna att de förtjänar saker de inte har förtjänat.

Dessutom är den här frågan förvirrad om de ständigt har motiverats av belöningar snarare än självtillfredsställelse.

Tips till överbeskyddande föräldrar, såväl som de som står emot

Om du skakar på huvudet i skam, var säker på att du inte är ensam. Det finns massor av överbeskyddande föräldrar som precis som du helt enkelt vill att deras bebisar ska vara lyckliga med högpresterande.

Att identifiera problemet med överbeskyddande är halva striden. Du kan lära dig av tidigare misstag, justera din föräldrastil – samtidigt som du visar mycket kärlek och stöd och utveckla en sundare relation med dina barn.

Åtgärder du kan ta som en överbeskyddande förälder

• Ta inspiration från andra. Prata med andra föräldrar i din vänkrets eller gemenskap vars föräldrastil du beundrar. Fråga dem om deras idéer och byt berättelser. Men kom ihåg, det finns inget som heter en perfekt förälder, och ingen enskild typ av barnuppfostran är bäst för alla barn i varje situation.
• Ha ett öppet samtal. Håll kommunikationslinjerna öppna med ditt barn, oavsett deras ålder. Var öppen för idéer och villig att höra deras önskemål och önskemål – även om de skiljer sig från dina egna.
• Ta det lugnt mot dig själv (och dina barn). Ge dig själv en andningspaus. Som svävande förälder kanske du kan njuta lite av avkopplingen. Om ditt barn experimenterar på lekplatsen, låt det hända och låt konsekvenserna följa. Så länge ditt barn är säkert kan du låta naturen ta sin gång. Ta hand om din instinkt att stänga av saker och se hur ditt barn reagerar. De kanske överraskar dig.
• Prata med en professionell. Om du har problem med att bryta dig från dina överbeskyddande sätt, sök professionell hjälp. Terapi kan vara ett bra sätt att utnyttja dina verkliga motivationer och hitta bättre hanteringsmekanismer.

På den mottagande änden av överbeskyddande föräldraskap?

Om du har att göra med dina egna överbeskyddande föräldrar – oavsett om du är barn, tonåring eller vuxen – har du också lite arbete framför dig.

Det första steget för att ta itu med problemet: Starta ett vänligt samtal med dina föräldrar och uttryck dina känslor. Låt dem veta att du vill bryta denna cykel av beteende.

Du kanske tror att dina föräldrar kontrollerar dina val, och du kanske tjatar som ett resultat. Positiv förändring kommer inte att ske förrän du tar ansvar för dina egna svar, öppnar upp om dina känslor och sätter några gränser.

Rådgivning utifrån kan också vara oerhört användbart för att hjälpa dig och dina föräldrar att hitta balans.

Hämtmat

Att hitta ett passande tillvägagångssätt för barnuppfostran kan vara en flytande process full av försök, misstag och kompromisser.

Om du identifierar dig som en överbeskyddande förälder kanske du vill arbeta med några problematiska tendenser och prova några nya strategier – och det är OK. Föräldraskap är en resa, och du och dina barn burk och kommer utveckla. Ha tro på dig själv och dina barn — ni kan göra detta tillsammans.