Hantera svartsjuka om din partners förflutna

Acceptera och bekräfta dina känslor

Ett viktigt första steg för att bearbeta en svår känsla är helt enkelt att erkänna den och acceptera den. Det kanske inte känns särskilt bra, men svartsjuka är en normal, giltig känsla.

Om du har svårt att acceptera din svartsjuka rekommenderar Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, att du frågar dig själv vad dina känslor av svartsjuka egentligen betyder för dig.

”Tror du att deras förflutna förutsäger något om ditt förhållande, eller får dig att känna att du inte kan lita på dem? När du får en känsla av vad svartsjukan betyder, kan du börja möta dessa rädslor, säger Cheatham.

Att uppleva retroaktiv svartsjuka gör dig inte till en dålig person, men det kan leda till oönskade känslor. Du kan känna dig orolig, orolig för framtiden eller stressad kring din partner.

Det är viktigt att namnge och ta itu med dessa känslor också. Om du låtsas att de inte finns, kan de bli värre.

Sätt dig själv på deras plats

Du älskar din partner och vill att ditt förhållande ska lyckas. Denna önskan kan bidra, åtminstone delvis, till dina känslor om deras förflutna.

Men tänk på ditt eget förflutna. Du har förmodligen några ex-partner också. Hur känner du för dem nu?

Uppbrott sker vanligtvis av en anledning. Även om du dejtade någon som var mer konventionellt attraktiv än din nuvarande partner eller någon som du hade bättre sex med, var det något som inte stod rätt till. Så du gick vidare och valde att utveckla en relation med din nuvarande partner.

På samma sätt gör din partner samma val att stanna hos dig, oavsett vad deras tidigare relationer betydde för dem.

Motstå lusten att gräva

De flesta människor kan inte motstå frestelsen att leta runt på sin partners sociala medier och leta efter bilder och kommentarer från tidigare kärlekar.

Även om det är en sak att vara uppmärksam på aktuella inlägg som din partner gör, är att gå tillbaka genom månader eller till och med år av sociala mediers historia en annan. Ja, många människor gör det, men det gör det inte hälsosamt.

Problemet är att människor tenderar att visa sitt bästa på sociala medier. De lägger upp sina favoritbilder och delar med sig av sina framgångar. Det du ser är ofta mer idealiserat än realistiskt.

Om något om din partners nuvarande sociala mediers beteende bekymrar dig, ta upp det med dem. Utöver det är det i allmänhet bäst att respektera deras förflutna. Och kom ihåg: Det var förmodligen inte så bra som det såg ut på Facebook.

Prata med din partner

Det finns ingen väg runt det: Öppen kommunikation är avgörande när det kommer till att arbeta igenom svåra känslor, inklusive svartsjuka.

”Nyfikenhet på tidigare partners och erfarenheter är väldigt naturlig”, säger Cheatham. ”Att diskutera dessa saker kan vara ett bra sätt för par att lära känna varandra och förstå varandras inställning till relationer.”

Du kanske kämpar för att hitta rätt sätt att uttrycka dina känslor, speciellt om du inte vill att de ska tro att du skämmer ut dem för att de har många partners.

Gör detta på ett medkännande och respektfullt sätt genom att använda ”jag”-uttalanden och fokusera på dina nuvarande känslor istället för deras tidigare erfarenheter.

Till exempel kan du säga:

• ”Ibland känner jag mig orolig att du kommer att gå vidare från mig eftersom jag tror att du kan dejta vem du vill.”
• ”Jag känner dig och [ex’s name] planerade att gifta sig. Så även om jag litar på dina känslor för mig, oroar jag mig ibland för att du ska inse att du hellre skulle vara med dem trots allt.”

Din partner kanske kan ta itu med dina känslor på ett sätt som hjälper till att lindra dem. Men även att bara uttrycka dem kan hjälpa dig att hantera dem lättare.

Acceptera vad de säger till dig

Att dela dina känslor med din partner kan hjälpa just nu. Men senare kan tvivel dyka upp igen.

Kanske litar du på deras känslor för dig just nu men oroar dig för vad som kan hända om deras attraktiva, begåvade ex dyker upp en dag och säger: ”Att göra slut var ett misstag. Jag vill ha dig tillbaka.”

Du kan aldrig veta vad någon verkligen tänker. Det är därför tillit är så viktigt i relationer. Om du litar på din partner, utöka det förtroendet till vad de säger till dig nu.

Avundsjuka känslor som dröjer kvar eller provocerar en känslomässig reaktion kan vara svåra att övervinna ensam, säger Cheatham. Det kan hjälpa att prata med en professionell som kan hjälpa dig att sortera igenom dem.

Fråga dig själv vad du egentligen är orolig för

Att peka ut vad som driver fram känslor av svartsjuka kan hjälpa.

Kanske undrar du vem din partner var innan de träffade dig, eller så vill du veta vad som lockade dem till dig i första hand. Eller så kanske du känner dig avundsjuk för att du gör det inte har detaljer.

Cook föreslår att vissa människor motsätter sig att höra om tidigare partners eftersom de antingen vill behålla sina egen tidigare privat eller så är de rädda att höra om otrohet. Men du kanske fortfarande undrar över dessa saker, även om du helst inte vill diskutera dem.

Erkänner öppet exakt vad du är nyfiken på eller Varför du är nyfiken ger dig möjlighet att ta upp det med din partner.

Påminn dig själv om ditt eget värde

Enligt Cook kan brist på självvärde eller begränsande föreställningar om dig själv underblåsa svartsjuka. Du kanske fixerar dig vid hur din partners ex ser ut, vad de gör eller gör andra jämförelser.

Påminn dig själv om att de valde att dejta dig av en anledning. Det är fullt möjligt (och troligt) att, oavsett hur attraktivt eller duktigt ett ex var, du har något speciellt som de aldrig har hittat hos någon annan.

Att ta några ögonblick för att påminna dig själv om dina egna unika talanger och egenskaper kan också hjälpa till att öka ditt självförtroende. Om du kämpar för att känna igen dina positiva egenskaper kan det hjälpa att prata med en kurator.

Gör om situationen

Du tycker att din partner är ganska bra, och du är rädd för att förlora dem. Ta en stund att fundera över vad som gör dem fantastiska. Familj, vänner och romantiska partners kan alla bidra till personlig upptäckt och förändring.

Relationer i sig är en läroprocess. Din partner kan ha vuxit mycket från sina tidigare relationer, oavsett hur de slutade.

Att utöva tacksamhet kan hjälpa dig att uppskatta din partners historia och känna dig mindre hotad av tidigare relationer. Utan dessa relationer kunde de ha utvecklats till någon helt annan – någon som du kanske inte har fallit för.

Rikta din energi mot att hjälpa relationen att blomstra

Relationer innebär en viss grad av osäkerhet och risk. Din kanske tar slut, och du kanske inte kan förhindra det. Att acceptera denna möjlighet kan kännas läskigt, det är sant. Men alternativet innebär oftast oro och tvivel.

Att ständigt undra vad som ledde till att deras tidigare relationer gick under eller att oroa sig för att din partner skulle kunna gå vidare till någon annan tar mycket energi. Detta kan hindra er från att njuta av er tid tillsammans.

Fokusera på att det går bra i ditt förhållande istället. Gör vad du kan för att vårda dem och öka samhörigheten. Ingen kan förutsäga framtiden, men att fixera vid det förflutna hjälper vanligtvis inte ditt förhållande att lyckas.

Prata med en kurator

Om du kämpar för att övervinna svartsjuka kring din partners förflutna är det ett bra alternativ att prata med en terapeut.

En terapeut kan vara särskilt hjälp för svartsjuka som:

• går inte bort
• bidrar till ångest eller depression
• påverkar din relation eller livskvalitet
• påverkar ditt förtroende eller din åsikt om din partner

Enligt Cook kan terapi hjälpa till att flytta ditt fokus från din partners förflutna till din egen inre dialog genom att fokusera på:

• din berättelse om förhållandet
• din värdighet av kärlek, tillit, respekt och tillgivenhet
• eventuella begränsande övertygelser du har

Vissa människor kan också uppleva retroaktiv svartsjuka som en typ av OCD. Än så länge finns det lite vetenskaplig forskning som utforskar detta framväxande koncept.

Men Zachary Stockill beskriver obsessiv retroaktiv svartsjuka i sin bok ”Att övervinna retroaktiv svartsjuka: En guide till att komma över din partners förflutna och hitta fred.”

Med detta i åtanke är det klokt att söka professionellt stöd om du:

• har påträngande tankar om din partners förflutna
• tänk på deras förflutna så mycket att det påverkar ditt dagliga liv
• behöver agera ut tvångshandlingar för att lindra nöd

Att hantera det i en partner

Om din partner kämpar med känslor av retroaktiv svartsjuka, kom ihåg att även om dessa känslor kan utlösas av dig, handlar de förmodligen inte om dig, säger Cook.

Så här kan du hjälpa till.

Erbjud medkänsla och öppen kommunikation

”Var tålamod, snäll och ärlig”, säger Cook. ”Håll fast vid din integritet (jag äger mitt förflutna/mina val) samtidigt som du gör utrymme för din partners nöd (jag förstår att du är orolig för mitt förflutna/mina val).”

Att ärligt svara på din partners frågor kan hjälpa till att lindra svartsjuka. Du behöver inte gå in på tydliga detaljer om det inte känns lämpligt, men undvik att ljuga eller vrida på sanningen.

Parrådgivning kan hjälpa om:

• deras frågor verkar nå en punkt av fixering eller upprepning
• du känner att du pratar i cirklar
• att svara verkar orsaka mer ångest

Stöd dem i individuell rådgivning eller parterapi

Du kan känna dig frustrerad eller förvirrad av din partners känslor. Du tänker inte lämna dem, och du tänker knappt på tidigare relationer. De kanske känner igen detta på någon nivå, men det kan kräva hjälp från en terapeut för att hantera svartsjuka och acceptera det.

Det kan vara svårt att hitta rätt sätt att uppmuntra någon att träffa en terapeut.

Prova något i stil med:

• ”Jag är orolig för dina rädslor eftersom jag inte vill att de ska påverka vårt förhållande, eftersom jag vill få det att fungera. Kan vi prata med en kurator tillsammans?”
• ”Jag är orolig eftersom du verkar ledsen och orolig runt mig på sistone. Tror du att det kan hjälpa att prata med en kurator om dessa känslor?”

En sista anteckning om retroaktiv svartsjuka från Cheatham: Undvik att romantisera den.

”Många berättelser om att vara kär ser svartsjuka som ett tecken på att någon verkligen älskar dig. Det är det verkligen inte. I bästa fall är det en relationshicka. I värsta fall visar det att någons kärlek kan komma med en känsla av ägandefullhet och begränsning.”

Poängen

Att ha lite nyfikenhet på din partners tidigare relationer är helt normalt, men hur du hanterar dessa känslor kan göra skillnad för dig och ditt förhållande. Om du kämpar med dem kan en terapeut alltid erbjuda stöd.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.