Och vad du kan göra för att undvika att känna så här.
Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara – och att dela övertygande erfarenheter kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.
Kanske har du upplevt det här, som jag har: En vän bjuder ut dig. De täcker smygt räkningen medan du är i badrummet. Eller så låter de dig veta innan några definitiva planer görs att oavsett var du bestämmer dig för att åka så kommer de att stå för räkningen.
De inser att spendera pengar för att gå ut är ett icke-alternativ för dig. Du har inte råd, men inte för att du budgeterar med Mint eller sparar till en handpenning, utan för att du är fattig.
”Du jobbar så hårt. Låt mig täcka det här åt dig”, vädjar de.
Det är en vänlig gest. Men varje gång jag har hamnat i den här situationen känner jag fientlighet och brist på balans. Det är en konstig splittring, att vara intellektuellt uppskattande men bär på en vag, tjatande känsla av negativitet. Jag ville ta reda på varför.
Dålig vs pank Som jag tidigare skrev använder vi ”dålig” för att betyda ”bröt” ganska ofta, men det finns en distinkt skillnad mellan de två. Att vara ”knäckt” syftar på en kort period av finansiell instabilitet. Som Erynn Brook förklarar, ”När du är fattig finns det inget flöde. Det finns ingen vickning. Det finns ingen kredit. Det finns inga förlängningar. Det finns ingenting… Allt är överlevnad.” Och att stress kan leda till en mängd hälsoproblem.
Det närmaste jag kunde hitta var ”gåvaskuld”, en upplevelse av att känna skuld när någon gör något trevligt för dig. Det handlar om att känna sig oförmögen att återgälda gåvan. Men det här stämmer inte riktigt.
Jag har inga problem med att ta emot presenter. Snälla, skicka presenter till mig! Den dissonans jag upplever sitter i premissen att jag inte har råd med snälla upplevelser, oavsett om det är en middag eller en fika med en vän eller till och med att köpa nya skor till jobbet när mina gamla är helt utslitna. Så när en vän erbjuder sig att täcka en måltid åt mig, känns det lite som ett verkligt scenario med ”lära en man att fiska”, men ibland kan jag inte säga om jag är mannen eller fisken.
Det här är en komplicerad situation. Du ska inte se en presenthäst (eller i det här fallet smörgås) i munnen. Jag vill umgås med bra människor och behöver inte oroa mig för kostnaden. Jag uppskattar trösten och förståelsen när någon säger ”jag har det här” så jag behöver inte oroa mig för att fastna i en situation där jag tvingas spendera över mina tillgångar.
Jag är väl medveten om att ekonomiskt stabila vänner erbjuder sig att betala för fina saker för att de vill uppleva något trevligt med mig. Men den intellektuella medvetenheten gör inte mycket för att kompensera för den där djupare negativiteten.
Men samtidigt känns det automatiska antagandet att jag inte har råd någonstans mellan brist på handlingskraft och att bli utpekad som ”din stackars vän”. Jag vill inte vara din stackars vän! Jag vill vara din vän vars måltid du vill täcka uteslutande för att jag är trevlig och rolig att vara runt, och att du betalar räkningen är ditt sätt att återgälda gåvan som är min existens.
Jag vill att min räkning ska vara din gåva skuld, där du känner att du måste betala för vår måltid eftersom du inte kan återgälda gåvan från min otroliga personlighet (ärligt talat, vem kan klandra dig?).
Detta är naturligtvis inte rationellt tänkande. Intellektuellt sett är jag väl medveten om att ekonomiskt stabila vänner erbjuder sig att betala för fina saker för att de vill uppleva något trevligt med mig. Men den intellektuella medvetenheten gör inte mycket för att kompensera för den där djupare negativiteten.
Jag kontaktade ett gäng människor som har upplevt en liknande dissonans. Medan de alla kunde identifiera känslan, räknade ut Varför var lite knepigare. Så jag sökte ett par experter för att ta reda på det.
I slutändan handlar det om skam
Claire Hunt är en licensierad oberoende socialarbetare som arbetar med dialektisk beteendeterapi (DBT) och kognitiv beteendeterapi (KBT). När jag frågar om denna komplicerade, nyanserade och djupt förvirrande koppling, säger Hunt: ”Jag tror att vi kan krita det där med att ”må dåligt” till gammaldags skam.”
Åh.
”Det brukar finnas mycket stolthet som folk håller fast vid när de är i fattigdom,” säger Hunt. ”Särskilt när de ställs inför konstant daglig stress och trauma. Ibland är det enda de kan kontrollera vad de presenterar för andra.”
Finansiell ångest och skammen den bär på kan få önskan att passa in, att dölja din fattigdom, känna sig hemsk även under de mest tillfälliga omständigheterna.
I grundskolan, till exempel, kanske dina klasskamrater inte märker att du behöver nya skor. Men om du får gratis eller reducerat pris lunch med de andra stackars barnen, lyser en ljus neonskylt över alla dina huvuden och märker dig som separat från resten av klassen.
På college kan det vara så att du har ett fullt stipendium, men du måste fortfarande arbeta två jobb för att betala räkningarna. Du är för utmattad för att gå på fester som dina klasskamrater bjuder in dig till, men du känner dig också stressad över att gå miste om de klassiska College Memories™ som alla andra runt omkring dig skapar.
Senare kan det vara så att du får ett nytt jobb där alla har mycket snyggare kläder på sig än du. Paniken över att tydligt sticka ut som en öm tumme övermannas bara av ditt hopp om att du ska få betalt innan någon inser att du har burit samma kostym hela veckan.
Samma skam över fattighet kan också följa dig från kontoret till dina vänskapsband, färga hur du förhåller dig till mer ekonomiskt stabila vänner och – framför allt – hur du känna de ser dig.
Hur navigerar vi då i denna skamdrivna ångest?
”I kulturer där pengar förknippas med status eller dygd, kopplar människor sin känsla av egenvärde till sin relativa ekonomiska ställning”, förklarar Jay Van Bavel, docent i psykologi och neurovetenskap vid New York University.
Enligt Van Bavel, det viktigaste psykologiska verktyget människor kan använda för att hjälpa till att navigera i dessa känslor? Identitet.
”[Poor people] kan odla en identitetskänsla som bygger på andra dimensioner än pengar”, tillägger han.
Ett exempel som Van Bavel ger är att delta i en basketmatch: Du är inte där som något annat än ett fan, oavsett din socioekonomiska, ras, sexuella eller politiska status. Du är bara en person, där för att se några bollar slå några korgar. Detsamma gäller för middag eller drinkar med vänner: Du är bara en person, där för att äta lite pommes frites och njuta av att umgås med människor som tycker om ditt sällskap.
När jag ställer samma fråga till Hunt går hon ett steg längre och förklarar hur vi ser hur världen ser oss är inte alltid korrekt, särskilt när vi mäter vårt självvärde (eller brist på sådan) i termer av vår inkomst (eller brist på sådan).
”Vi måste förstå att information presenteras för oss om oss själva eller att världen inte alltid är korrekt. Ibland är detta subjektiv information. Att kunna utmana dessa negativa eller ohjälpsamma tankar är att aktivt titta på vad som kan vara irrationellt, att se vad vi har lärt oss eller sagt till oss själva som inte är ”korrekt” eller hjälpsamt, och att helt enkelt träna på att utmana det, säger Hunt .
”Att förstå att bara för att en tanke dyker upp i vårt sinne betyder det inte att den är saklig. Det här kräver övning, och vi kan koppla om våra hjärnor så att säga”, tillägger hon.
Utmana negativa tankar Hunt förklarar att ett tips som kan gälla många situationer, inte bara pengarrelaterade, är att utmana negativa tankar genom att sätta dem i en mer positiv ram. Till exempel, ”Jag hatar att vänner måste betala för att jag ska äta med dem” kan ersättas med ”Jag älskar att mina vänner vill umgås med mig så mycket att de betalar för min måltid/biobiljett/drinkar så jag kan bara fokusera på att vara mitt utmärkta jag.”
Att erkänna motsägelser och tilltala elefanten i rummet kan hjälpa
Så, hur utmanar vi den (irrationella!) minimeringen och känslan av tokenism som kommer från en vän som täcker oss eftersom de antar att vi inte har råd?
Att erkänna motsägelsen är en bra början.
”Vi antar att vi inte kan känna två saker samtidigt eller tro att de är sanna om de till synes är i opposition,” säger Hunt. ”[But] vi kan känna båda samtidigt, och det är okej.”
Under tiden, för de ”finansiellt stabila” vänner som läser detta och som möjligen får panik över att deras vänlighet misstolkas, är det bästa du kan göra att bara tilltala elefanten i rummet. Ange tydligt dina avsikter. Var inte blyg för eventuella inkomstobalanser eller ekonomiska påfrestningar.
”Tala bara till elefanten,” säger Hunt.
”[Financial strain] är inte ovanligt. Jag tycker att vi är för artiga, eller så låter vi obehag hindra oss från att bara vara raka på saker, säger hon.
Att säga något i stil med: ”Jag skulle vilja gå till den här restaurangen med dig, och jag vill att du ska ha det bra. Är det okej om jag täcker dig?” är inte det mest organiska samtalet, men det kan ge en känsla av handlingsfrihet till en vän som inte vill känna att de blir behandlade som ett sympatifall.
Dessutom öppnar det upp möjligheten för din vän att låta dig veta, ”Faktiskt har jag gjort det ganska bra på sistone. Jag kommer inte ha några problem att betala! Hurra mig!”
I slutändan finns det mycket vi behöver bryta ner och dissekera när det gäller vår ekonomi och uppfattning om klassskuld. Att vara öppen med dessa skillnader och ta bort dem från vår identitetskänsla kan göra mycket av det tunga arbetet. Men det börjar med att inse bortkopplingen av internaliserad skam och öppna upp konversationen bortom täckta antaganden.
Det betyder inte att jag någonsin kommer att säga nej till en gratis middag. I själva verket är det tvärtom. Jag behöver fler människor som tar mig ut på gratis måltider så att jag kan lära mig att erkänna och arbeta mig igenom frånkopplingen. Det var ett tag sedan jag löste min klassskuld över en 32-ounce biff och lite rött vin, du vet.
Talia Jane är en Brooklyn-baserad författare och mattjänstarbetare som vill att du ska gå med i ett fackförbund. Hon finns på Twitter eller på taliajane.com.
