Jag avvisar starkt tanken att utan sex finns det ingen riktig intimitet.
Bekännelse: Jag kan ärligt talat inte minnas när jag senast hade sex.
Men det verkar som att jag inte är ensam om detta heller – nyare studier har visat att millennials, på det hela taget, faktiskt har mindre sex än tidigare generationer. Mer specifikt har antalet personer som rapporterar att de har noll sexpartners efter 18 års ålder fördubblats med millennials och iGen (15 procent), jämfört med GenX (6 procent).
Atlanten myntade nyligen detta till en ”sexuell lågkonjunktur”, vilket tyder på att denna numeriska minskning av rapporterad fysisk intimitet kan ha en inverkan på vår lycka.
Jag måste dock undra: Är vi bara lite för bråttom med att slå larm?
Frågan är inte ”Har du sex eller inte?” Frågan är ”Är alla engagerade i förhållandet bekväma med mängden sex som har haft?” Våra behov är individuella.
— Dr Melissa Fabello
Det är en långvarig uppfattning att sex är en nyckelpelare för välbefinnande och mental hälsa, talat om på samma sätt som något väsentligt – som mat och sömn.
Men är det verkligen en rättvis jämförelse att göra? Kan vi ha ett hälsosamt, tillfredsställande förhållande (och liv, för den delen) utan sex, eller med väldigt lite av det?
”Ja. Entydigt, utan tvekan, ja,” bekräftar Dr. Melissa Fabello, en sexolog och sexforskare. ”Frågan är inte ”Har du sex eller inte?” Frågan är ”Är alla engagerade i förhållandet bekväma med mängden sex som har haft?” Våra behov är individuella.”
För en växande grupp människor som väljer att inte ha sex kan Dr Fabellos perspektiv här få resonans. Som en del av den där gruppen av millennials som prioriterar sina liv annorlunda, gör det verkligen det för mig.
Min partner och jag har våra egna unika skäl för att inte göra sex väsentligt för vårt förhållande – deras funktionshinder gör det smärtsamt och utmattande, och min egen libido är inte tillräckligt hög för att göra det lika roligt som andra mer meningsfulla aspekter av mitt liv.
Jag avvisar starkt tanken att utan sex finns det ingen riktig intimitet.
När jag först slutade ha sex var jag säker på att det måste vara något fel på mig. Men efter att ha pratat med en terapeut ställde han en viktig fråga till mig: Gjorde jag ens vilja att ha sex?
Med viss introspektion blev det klart för mig att det inte var särskilt viktigt för mig.
Och det visade sig att det inte var så viktigt för min partner heller.
Är vår relation dysfunktionell? Det känns absolut inte så
Vi har varit lyckliga tillsammans i sju år, varav majoriteten inte har involverat sex.
Jag har fått frågan: ”Vad är poängen då?” som om relationer bara är sexuella kontrakt – ett medel för att uppnå ett mål. Vissa utbrister: ”Ni är i princip bara rumskamrater!”
Jag avvisar starkt tanken att utan sex finns det ingen riktig intimitet.
Vi delar lägenhet och säng, uppfostrar två pälsbebisar tillsammans, gosar och tittar på tv, erbjuder en axel att gråta på, lagar middag tillsammans, delar våra djupaste tankar och känslor och klarar livets upp- och nedgångar tillsammans.
Jag var där för att hålla dem när de fick veta att deras pappa dog i cancer. De fanns där för mig när jag återhämtade mig från operationen, hjälpte till att byta bandage och tvätta håret. Jag skulle inte kalla det ett förhållande som ”saknar intimitet.”
”Tanken är att vi omöjligt skulle kunna bli kära eller uppfostra barn utan [cisgender, heterosexual] sex. Logiskt sett vet vi att det inte kunde vara längre från sanningen. Frågan är varför vi fortsätter att låtsas att det är det.”
— Dr Melissa Fabello
Vi är med andra ord partners. ”Sex” är inte, och har aldrig varit, ett krav för att vi ska kunna bygga ett meningsfullt och stödjande liv tillsammans.
”[We’re] individuella människor med våra egna behov och fria vilja”, förklarar Dr. Fabello. ”[Yet] sociologiskt finns det fortfarande press för människor att följa en mycket enkel väg: att gifta sig och skaffa barn.”
”Tanken är att vi omöjligt skulle kunna bli kära eller uppfostra barn utan [cisgender, heterosexual] sex. Logiskt sett vet vi att det inte kan vara längre från sanningen”, fortsätter Dr. Fabello. ”Frågan är varför vi fortsätter att låtsas att det är det.”
Kanske är det verkliga problemet alltså inte med hur lite sex unga människor har, utan övervärderingen av sex i första hand.
Antagandet att sex är en hälsonödvändighet – snarare än en valfri hälsosam aktivitet, ett av många alternativ som finns tillgängliga för oss – antyder en dysfunktion där den kanske inte existerar.
Med andra ord kan du få ditt C-vitamin från apelsiner, men du behöver inte. Om du föredrar cantaloupe eller ett tillskott, mer kraft till dig.
Om du vill bygga intimitet, bränna kalorier eller känna dig närmare din partner, är sex inte det enda sättet (och det kanske inte ens är det bästa sättet för dig!).
Alla behöver inte eller ens vill ha att ha sex — och det kan vara okej
”Sanningen är att låg sexlust är normalt,” intygar Dr. Fabello. ”Det är normalt att sexdriften förändras under loppet av ditt liv. Det är normalt att vara asexuell. Bristande intresse för sex är inte i sig ett problem.”
Men hur vet du skillnaden mellan sexuell dysfunktion, asexualitet och att bara välja att inte prioritera det?
Dr Fabello säger att det börjar med att kolla in ditt känslotillstånd. ”Är du störde sig av den? Om du är orolig för din låga (eller bristande) sexlust eftersom det orsakar dig personlig ångest, då är det något att vara orolig över eftersom det gör dig olycklig”, förklarar Dr. Fabello.
Även om sexuell inkompatibilitet kan vara en giltig anledning att avsluta ett förhållande, är inte ens relationer med inkompatibla libido nödvändigtvis dömda heller. Det kanske bara är dags för en kompromiss.
Men kanske tycker du bara att andra aktiviteter är mer tillfredsställande. Du kanske inte ens gillar sex. Du kanske inte känner för att ta dig tid till det just nu.
Kanske är du eller din partner asexuell, eller har ett kroniskt tillstånd eller funktionshinder som gör sex för utmanande för att vara värt besväret. Kanske har biverkningar från en kritisk medicin eller återhämtning från en sjukdom gjort sex oattraktivt, åtminstone under en period.
”[And] denna fråga bör övervägas utanför relationshälsa. Frågan är inte ’Besväras din partner av din brist på sexlust?’ Det är en viktig skillnad”, fortsätter hon.
Ingen av dessa saker är i sig alarmerande, så länge de inte påverkar din personliga känsla av tillfredsställelse.
Oavsett orsaken kan vara, kom ihåg att du inte är trasig och dina relationer är inte dömda
Att inte ha sex är ett giltigt val att göra.
När allt kommer omkring är inte intimitet begränsad till sex.
”Emotionell intimitet, till exempel, den sårbarhet vi känner att ta risker med dem vi gillar eller älskar, är en otroligt kraftfull form av närhet”, säger Dr Fabello. ”[There’s also] ”hudhunger”, som beskriver vår önskan om sensuell beröring, liknande hur frasen ”sexdrift” fungerar för att beskriva vår önskan om sex.”
”Hudhunger mättas genom beröring som inte är explicit sexuell – som att hålla hand, kramas och kramas”, fortsätter Dr. Fabello. ”Och den här typen av fysisk intimitet är förknippad med oxytocin, hormonet som får oss att känna oss trygga och trygga med andra människor.”
Dessa är båda giltiga former av intimitet, och de kan också ha olika nivåer av betydelse beroende på person.
Även om sexuell inkompatibilitet kan vara en giltig anledning att avsluta ett förhållande, är inte ens relationer med inkompatibla libido nödvändigtvis dömda heller. Det kanske bara är dags för en kompromiss.
”Är partnerna villiga att ha mer eller mindre sex för att nå ett lyckligt medium? Finns det en möjlighet för icke-monogami att få dessa behov tillgodosedda?” frågar doktor Fabello.
Så millennials, det finns ingen anledning att resignera till en könlös, eländig tillvaro
En brist på sexlust är inte i sig problematisk, men antagandet att frekvent sex är nödvändigt för ett lyckligt liv är det nästan säkert.
Det är ett antagande, konstaterar Dr Fabello, som i slutändan inte är till hjälp. ”Hälsan i ett förhållande handlar så mycket mer om huruvida allas behov tillgodoses eller inte än om en godtycklig mängd sex människor borde ha”, säger hon.
Istället för att få panik över huruvida millennials blir upptagna eller inte, kan det vara värt att ifrågasätta varför vi lägger så stark tonvikt på sex i första hand. Är det den mest avgörande ingrediensen för känslomässig intimitet och välbefinnande? Om det är så har jag ännu inte blivit övertygad.
Kan det bara vara så att gå utan sex helt enkelt är en del av ebb och flödet av vår mycket mänskliga upplevelse?
Det verkar som att vi har tagit för givet att genom att villkora människor att tro att sex är en nödvändig milstolpe i livet, villkorar vi också människor att tro att de är dysfunktionella och trasiga utan det – vilket är minst sagt avmakt.
I Dr Fabellos ögon finns det heller inga bevis som tyder på att denna nedgång är alarmerande heller. ”När det är en betydande nedgång eller ökning av någon trend blir folk oroliga. Men det finns ingen anledning att vara orolig, säger Dr. Fabello.
”Världen som millennials har ärvt är mycket annorlunda än deras föräldrars eller farföräldrar,” tillägger hon. ”Självklart skulle hur de navigerar i den världen se annorlunda ut.”
Med andra ord, om den inte är trasig? Det kan mycket väl inte finnas något att fixa.
Sam Dylan Finch är en ledande förespråkare inom HBTQ+ mental hälsa, efter att ha fått internationellt erkännande för sin blogg, Let’s Queer Things Up!, som först blev viral 2014. Som journalist och mediastrateg har Sam publicerat mycket om ämnen som mental hälsa, transgenderidentitet, funktionshinder, politik och juridik och mycket mer. Med sin samlade expertis inom folkhälsa och digitala medier arbetar Sam för närvarande som socialredaktör på Healthline.
