Jag insåg det inte då, men min ”perfekta” vänskap orsakade faktiskt små fickor av ensamhet i mitt liv.
När min bästa vän berättade för mig att han hade problem med att ta sig upp ur sängen, utföra vanliga uppgifter och avsluta sina uppehållsansökningar, var det första jag gjorde att söka efter flyg. Det var inte ens en debatt från min sida.
Vid den tiden bodde jag i Karachi, Pakistan. Han gick på medicinsk skola i San Antonio. Jag var en frilansskribent med stor flexibilitet. Han behövde mig. Och jag hade tid.
Tre dagar senare var jag på en 14-timmars flygning och öppnade min dagbok för att spela in en fras från boken jag hade läst. Det var då jag lade märke till en mening som jag hade skrivit mindre än ett år tidigare.
Det var inte första gången jag släppte allt för att hjälpa honom. När jag bläddrade igenom sidorna i min dagbok började jag märka att denna reflektion inte var en andra eller tredje gång. Medan jag gav hela mig själv till honom, blev jag på något sätt alltid lämnad efter när hans liv återhämtade sig från att ha hamnat i spillror.
Läs mer: Hur man hjälper någon med ett alkoholberoende »
Identifiera ett namn för mönstret
Jag minns inte när jag först insåg att vårt förhållande inte var sunt. Vad jag kan komma ihåg är dock att jag lärde mig att det fanns ett namn för vad vi var: medberoende.
Enligt Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, Kalifornien, som specialiserat sig på medberoende, är medberoende relationer inte en diagnos. Det är en dysfunktionell relation där en person tappar bort sig själv i sitt försök att ta hand om någon annan. Någonstans längre fram, eller från början, blir en person ”medberoende” och ignorerar sina egna behov och känslor. De känner också skuld och ansvar för att ta itu med den andra personens problem och lösa deras problem.
Att möjliggöra är ofta oavsiktligt, men ofta, istället för att låta sina partners lära sig av sina misstag, slår de in och ”fixar” allt, utan att tillåta den andra personen att verkligen uppleva botten.
Detta sammanfattade i princip mitt förhållande med min bästa vän.
Läs mer: Vad vill du veta om psykisk hälsa? »
Att ignorera problemen i mitt eget liv
I Karachi var jag olycklig, hemsökt av det liv jag lämnat tillbaka i USA. Jag saknade att sitta på kaféer och dricka på barer med vänner på helgerna. I Karachi hade jag svårt att få kontakt med nya människor och anpassa mig till mitt nya liv. Istället för att försöka vara proaktiv med mina problem, hade jag ägnat all min tid åt att försöka fixa och forma min bästa väns liv.
Ingen i min omgivning hade någonsin förklarat att en vänskap kunde vara otillfredsställande och ohälsosam. Jag trodde att vara en god vän innebar att dyka upp oavsett vad. Jag skulle undvika att göra andra planer med andra vänner som bodde i samma tidszon som jag för att vara där för honom. För det mesta sviker han mig.
Ibland var jag vaken till 03.00 ifall han behövde prata med mig, men jag spenderade bara den tiden med att oroa mig för vad som hade gått fel. Men ingen av mina andra vänner spenderade sina egna pengar för att fixa någon annans liv. Ingen trodde att de behövde veta var deras bästa vän var vid varje tidpunkt på dagen.
Min väns humör hade också en tendens att påverka hela min dag. När han trasslade till kände jag mig personligt ansvarig – som om jag borde ha kunnat fixa dem. Saker som min vän kunde och borde ha gjort själv, gjorde jag för honom.
Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog och författare till Evolution of the Self-bloggen, förklarade att de ”medberoende” kan ha sina egna problem som ofta mildras i detta förhållande.
Alla dessa borde ha varit varningstecken, och med hjälp av lite avstånd kan jag se på allt detta objektivt och känna igen dem som problematiska beteenden. Men medan jag var i förhållandet, orolig för min bästa vän, var det svårt att märka att jag faktiskt var en del av problemet.
Aldrig helt en persons fel
Under så mycket av denna vänskap kände jag mig skrämmande ensam. Detta, lärde jag mig, är en vanlig känsla. Martin erkänner att ”Medberoende kan känna sig ensamma, även i relationer, eftersom de inte får sina behov tillgodosedda.” Han säger också att det aldrig helt är en persons fel.
Medberoende relationer bildas ofta när det finns en perfekt kombination av personligheter: En person är kärleksfull och omtänksam, vill verkligen ta hand om människorna runt omkring dem, och den andra behöver ta hand om mycket.
De flesta medberoende har inte det, och som ett resultat slutar de med att känna sig ensamma, även under förhållandet. Detta beskrev mig perfekt. När jag insåg att min vänskap inte längre var hälsosam försökte jag ta avstånd och återupprätta gränser. Problemet var att både min vän och jag, vana vid hur saker och ting var förr, nästan omedelbart ignorerade de gränser som vi hade satt upp.
Det sista steget: Be om avstånd
Till slut sa jag till min vän att jag behövde en återställning. Han verkade förstå att jag verkligen kämpade, så vi kom överens om att vi skulle ta lite tid ifrån varandra. Det har gått fyra månader sedan vi pratade ordentligt.
Det finns tillfällen då jag känner mig helt fri, utan börda av många av de problem han stått inför i sitt liv. Men det finns andra ögonblick då jag saknar min bästa vän.
Vad jag dock inte saknar är hur mycket han behövde mig och den stora delen av mitt liv han tog upp. Att göra slut med min vän gav mig utrymme att göra några välbehövliga förändringar i mitt eget liv. För det mesta är jag förvånad över hur mycket mindre ensam jag känner mig.
Jag har ingen aning om vi någonsin kommer att bli vänner igen. Allt är förändrat. Martin förklarade när den medberoende lär sig att sätta gränser, blir de inte längre upptagna av den andra personens problem. Som ett resultat ändras hela riktningen för vänskapen.
Jag lär mig fortfarande att hålla mig till mina gränser, och tills jag är säker på att jag inte kommer att falla tillbaka i mina gamla beteenden, är jag försiktig med att nå ut och prata med min vän.
Mariya Karimjee är en frilansskribent baserad i New York City. Hon arbetar för närvarande på en memoarbok med Spiegel och Grau.
