Varje förälder till mer än ett barn drömmer stort när det kommer till att fostra syskon: Vi föreställer oss att våra små delar kläder och leksaker, bär matchande kläder på semesterbilder och försvarar varandra mot mobbare på lekplatsen. I grund och botten förväntar vi oss att de ska bli bokstavliga BFFs.
Verkligheten är dock denna: När du uppfostrar två eller fler barn, har du att göra med väldigt olika personligheter och temperament. Det blir konkurrens. Det kommer att finnas svartsjuka och förbittring. Det kommer att bli slagsmål, och några kommer att bli det intensiv.
Så vad kan du som förälder göra för att så lite frön av fred? Här är allt du behöver veta om källorna till syskonrivalitet – och hur du kan hjälpa dina barn att bete sig mer som vänner och mindre som dödsfiender.
Vad är syskonrivalitet?
Syskonrivalitet beskriver den pågående konflikten mellan barn som växt upp i samma familj. Det kan hända mellan blodrelaterade syskon, styvsyskon och till och med adopterade eller fostersyskon. Det kan ta formen av:
- verbala eller fysiska slagsmål
- namnupprop
- tjafs och käbbel
- vara i ständig konkurrens om föräldrarnas uppmärksamhet
- uttrycker känslor av avund
Det är stressigt för mamma eller pappa, men det är helt normalt – vi utmanar dig att hitta en förälder i världen som inte har tagit itu med det!
Vad orsakar syskonrivalitet?
Låt oss vara ärliga: Ibland känner du för att slåss med din make eller partner, eller hur? Självklart gör du det! Du bor med dem 24/7. Täta familjeband är bra, men de kan också skapa en helt normal mängd irritation med varandra.
Samma sak händer mellan syskon, och eftersom du har att göra med utvecklingsmässigt omogna små människor, kan dessa irritationer förvärras av några andra faktorer:
- Stora livsförändringar. Flytta in i ett nytt hem? Väntar du ett nytt barn? Ska man skilja sig? Dessa händelser är stressande för både föräldrar och barn, och många barn tar ut sina frustrationer och ångest till det närmaste målet (dvs sin lillasyster).
- Åldrar och stadier. Har du någonsin sett ett litet barn lägga smällen på sitt stackars, intet ont anande syskon? Det finns vissa utvecklingsstadier när syskonrivalitet är värre, som när båda barnen är under 4 eller det finns särskilt stora eller små åldersskillnader mellan syskon.
- Svartsjuka. Din 3-åring målade en vacker bild på dagis och du berömde dem för det… och nu hotar deras äldre syskon att slita sönder den. Varför? De känner sig avundsjuka på berömmet.
- Individualitet. Barn har en naturlig benägenhet att skilja sig åt, även från sina syskon. Detta kan utlösa tävlingar för att se vem som kan bygga det högre tornet, köra den snabbaste bilen eller äta mest våfflor. Det kan verka trivialt för dig, men det känns enormt viktigt för dem.
- Brist på förmåga att lösa konflikter. Om dina barn rutinmässigt ser dig och din partner slåss på högljudda eller aggressiva sätt, kan de förebilda det beteendet. De kanske bokstavligen inte vet något annat sätt att hantera sina konflikter.
- Familjens dynamik. Om ett barn har en kronisk sjukdom eller särskilda behov, behandlats annorlunda på grund av födelseordning, eller fått negativa beteenden förstärkta, kan det kasta ut hur alla i familjen kommunicerar med och behandlar varandra.
Innan du börjar skylla dig själv för alla livsval du har gjort som har fått dina barn att hata varandra dagligen, ta ett djupt andetag. Syskon kommer att slåss, med eller utan din inblandning.
Dina val kan bidra till eller till och med förvärra en befintlig syskonrivalitet, men chansen är stor att du inte direkt har fått dina barn att konkurrera med varandra. Dessutom, oavsett vad du gör, kan du inte stoppa det helt.
Som sagt, där är föräldrarnas beteenden som kan förvärra syskonrivalitet. Om du gör något av följande (även omedvetet), kan du utsätta dig själv – och dina barn – för mycket ångest:
- ständigt berömma ett barn och kritisera ett annat
- ställ dina barn mot varandra i konkurrens
- tilldela specifika familjeroller (”Julia är mattevetaren och Benjamin är konstnären.”)
- uppmärksamma tydligt ett barns behov och intressen
Exempel på syskonrivalitet
Hur ser syskonrivalitet ut egentligen? Här är några sätt det kan hända i ditt hem.
- Din 3-årige son sitter ”av misstag” på sin 2 månader gamla lillebror medan han ligger på en lekmatta. När du frågar din äldre son vad som hände, säger han: ”Jag gillar inte barnet! Jag vill inte att han ska bo här längre.”
- Ena minuten leker dina 5- och 7-åriga döttrar glatt med sina tåg, och nästa minut skriker de om vem som får knuffa det blå tåget runt banan. När du kommer till deras sovrum gråter de och vägrar leka med varandra längre.
- Efter middagen börjar dina tre barn (i åldrarna 6, 9 och 11) gräla om vilken serie de ska se på TV innan de går och lägger sig. Det finns ingen konsensus; varje barn tycker att deras val borde ”vinna”.
Hur man hanterar slagsmålen
Enligt Nemours, när ett slagsmål bryter ut mellan dina barn, bör du försöka hålla dig utanför det så mycket som möjligt. Dina barn kommer inte att lära sig att förhandla om sina egna konflikter om du alltid stör och leker fredsmäklare.
Samtidigt kommer dina barn bara lära sig hur de hanterar konflikter på lämpligt sätt om de ser bra konfliktlösning i handling (dvs. de lär sig det av dig), och vissa barn är för små för att navigera i det ändå. Så här modellerar du konfliktlösning i exemplen i föregående avsnitt.
- Håll saker enkelt. Säg kanske, ”Din bror är en del av vår familj, och vi måste ta hand om människorna i vår familj.” Ta bort ditt äldre barn (eller din bebis) från rummet tills din 3-åring är lugn. Senare kanske du vill lugna din äldre sons osäkerhet genom att ge honom lite personlig uppmärksamhet eller uppmuntra honom att prata om alla roliga saker han hoppas kunna göra med sin lillebror när han blir äldre.
- Av någon anledning har det blå tåget ansetts vara ”bättre”, men det kan inte vara på två ställen samtidigt. Dina döttrar har ett val: De kan dela det blå tåget eller tappa det. Presentera lugnt detta val och låt dem bestämma. Om striderna fortsätter, ta helt enkelt det blå tåget bort. Om de kommer till en motvillig vapenvila, påminn dem om att alla fortsatta strider kommer att resultera i Allt av tågen som tar en ”time out”.
- I den här åldern kan dina barn ta del av den lösningsgenererande delen av konfliktlösning. Säg kanske: ”Det verkar som att ni inte kan komma överens om vad ni ska titta på. Skall jag välja något?” När de protesterar, ge dem en chans att lösa det själva (dvs. dela upp TV-tiden mellan val eller tilldela varje person en utsedd ”TV-valkväll”). Ingen fredlig överenskommelse på 5 minuter betyder ingen TV, punkt.
Den röda tråden i dessa scenarier är att du som förälder tar rollen som sidlinjerådgivare, inte som domare på planen. När du uppmuntrar konfliktlösning mellan dina barn är det viktigt att:
- undvik att ta sida — såvida du inte sett ett barn skada ett annat utan provokation, tar alla inblandade i kampen några del av skulden
- uppmuntra en lösning som är fördelaktig för alla, även om den innebär en kompromiss
- sätta gränser, som att inte smutskasta eller fysisk kontakt (”Du kan säga att du är arg, men du kan inte slå din syster.”)
- lär dig empati, uppmuntra dina barn att sätta sig i sina syskons skor (”Kommer du ihåg när Patrick inte ville dela sin målarbok med dig igår? Hur kände det dig?”)
- undvik att spela favoriter, eftersom barn kommer att märka om du alltid bebisar din yngsta eller tror på ditt äldsta barns version av historien
Underlättar harmoni
Kom ihåg att du förmodligen inte gjorde det orsak syskonrivalitet mellan dina barn – men du kanske oavsiktligt gör det värre. Tack och lov finns det några enkla sätt att främja mer kamratskap i ditt hus.
Du kan inte stoppa det helt, men att implementera dessa föräldrastrategier kan minska hur ofta dina barn slåss.
- Glöm vad du vet om ”rättvisa”. Om alla barn är olika, så bör hur du förälder alla barn också vara olika. Ett barn kan behöva en annan sorts uppmärksamhet, ansvar och disciplin för att trivas än ett annat.
- Prioritera en-mot-en tid. På en daglig basis, försök att ägna några minuter åt att checka in med vart och ett av dina barn individuellt. Försök sedan, på vecko- eller månadsbasis, att spendera lite ”ensamtid” med att göra en favoritaktivitet tillsammans.
- Främja en lagkultur i din familj. När föräldrar och syskon fungerar som ett team som arbetar mot gemensamma mål, tenderar medlemmarna att komma överens bättre och inte konkurrera lika mycket.
- Ge alla lite utrymme. Om dina barn delar ett sovrum, utse områden i huset där de kan dra sig tillbaka för att ta en paus från varandra.
- Introducera familjemöten. Detta är ett utmärkt tillfälle för alla familjemedlemmar att vända sig till klagomål, erbjuda lösningar och arbeta sig igenom konflikter borta från stundens hetta.
Takeawayen
Dina barn kommer att slåss. Det är förmodligen inte ditt fel, men om striderna är överdrivna eller verkligen stör familjens harmoni, är det dags att ta en titt på hur konflikter modelleras och löses i din familj.
Det finns ofta små sätt du kan anpassa dina föräldratekniker för att främja bättre samarbete mellan dina barn. Och om du behöver mer hjälp kan du kontakta din barnläkare eller en familjeterapeut för fler tips.
