Att förstå cykeln av missbruk

En närmare titt på den 4-delade cykeln

Missbrukscykeln, även ibland kallad våldscykeln, hjälper till att illustrera vanliga mönster av kränkande beteende i relationer.

Det hjälper också till att ge ledtrådar till en djupare förståelse för varför människor som upplever övergrepp ofta har svårt att komma loss.

1. Spänningar byggs upp

Missbrukande partners slår ofta ut som svar på yttre stressfaktorer. Allt kan underblåsa spänningar: familjeproblem, problem på jobbet, fysisk sjukdom, trötthet.

Frustration och missnöje intensifieras med tiden, vilket ofta orsakar känslor av maktlöshet, orättvisa, ilska och paranoia.

När du känner av den sjudande spänningen kan du försöka hitta sätt att lugna den våldsamma partnern och förhindra att övergrepp inträffar.

Du kan känna dig orolig, på din vakt och hyperalert för deras potentiella behov. Du kan växla mellan att gå på tå runt dem, försöka att inte sätta igång dem och göra en extra ansträngning för att ge fysiskt och känslomässigt stöd.

2. Incident av övergrepp eller våld

Förövaren släpper så småningom denna spänning på andra och försöker återta makten genom att etablera kontroll.

Missbruk kan innebära:

• förolämpningar eller tilltal
• hot om skada eller förstörelse av egendom
• försöker kontrollera ditt beteende

• sexuellt eller fysiskt våld

• känslomässig manipulation

De kan anklaga dig för att göra dem galna eller skylla på dig för dina ”relationsproblem”.

Tänk på att människor väljer att misshandla andra. Alla spänningar de upplever kan hjälpa förklara missbruket, men det ursäktar det aldrig.

3. Avstämning

Efter händelsen med övergrepp börjar spänningen gradvis avta. I ett försök att gå förbi missbruket använder förövaren ofta vänlighet, gåvor och kärleksfulla gester för att inleda en ”bröllopsresa”.

Detta hängivna beteende kan utlösa frisättningen av dopamin och oxytocin, vilket hjälper dig att känna dig ännu närmare bunden och få dig att tro att du har ditt ”riktiga” förhållande tillbaka.

4. Lugn

För att upprätthålla fred och harmoni måste båda parter i allmänhet komma med någon sorts förklaring eller motivering till missbruket.

Den missbrukande partnern kan:

• be om ursäkt samtidigt som du skyller på andra
• peka på yttre faktorer för att motivera deras beteende
• minimera övergreppen eller förneka att det hände
• anklagar dig för att provocera dem

De kanske visar mycket ånger, försäkrar dig om att det inte kommer att hända igen och verkar mer anpassade till dina behov än vanligt. Du kan börja acceptera deras ursäkter, till och med tvivla på ditt minne av övergreppen. Kanske det verkligen var ingenting, som de sa.

Denna uppskov erbjuder lindring från den fysiska och känslomässiga spänningen och smärtan.

Du kan känna dig säker på att allt som gjorde dem upprörda och utlöste övergreppen har passerat. Du kan inte tro att de skulle göra något liknande igen.

Skölj och upprepa

Denna cykel upprepas sedan över tiden.

Denna ”cykel” händer om och om igen i missbrukande relationer. Tiden mellan varje repetition kan variera. Det blir ofta kortare med tiden när övergreppen eskalerar.

Allt eftersom tiden går kan den lugna perioden bli mycket kort eller till och med försvinna helt ur cykeln.

Varför det kanske inte är till stor hjälp

Även om övergrepp ofta sker i en cykel eller inom ett större mönster, sker det inte på samma sätt hela tiden, inte ens i samma relation.

Berättelser som antyder något annat kan förbise viktiga tecken på övergrepp och förneka överlevandes erfarenheter.

Samtidigt som experter erkänner användningen av Walkers fyrdelade cykel, har experter samtidigt tagit upp farhågor kring några viktiga sätt att den misslyckas.

Det handlar om kvinnor som misshandlas av män

Walkers forskning fokuserade på kvinnor som hade upplevt övergrepp från manliga partners. Hon använde deras berättelser för att utveckla cykeln, och introducerade termerna ”misshandlad kvinna” och ”misshandlad kvinnas syndrom” som sätt att prata om våld i hemmet och övergrepp.

Manligt våld mot kvinnliga partners gör utgör en betydande del av våld i nära relationer. Men att se på övergrepp genom denna heteronormativa lins gör det svårare att känna igen upplevelserna hos människor som inte passar den här modellen.

Om du inte tror att du kan uppleva övergrepp på grund av ditt kön eller vilken typ av relation du har, kanske du inte märker eller ens letar efter tecknen.

När du söker stöd kan du stöta på tvivel, till och med uppsägning, från professionella och nära och kära som har en begränsad förståelse för övergreppens komplexa natur.

Det kan leda till att skuldbelägga offer

Tanken att övergrepp alltid sker i samma cykel kan göra det lättare för utomstående, missbrukare och till och med överlevande själva att lägga skulden för övergreppen där det inte hör hemma:

• ”Du måste ha vetat att det skulle hända igen.”
• ”De skulle inte ha blivit så avundsjuka och arga om jag inte hade gått ut.”
• ”Du borde ha gått så fort de lugnat ner sig.”

I alla fall ligger dock ansvaret för övergrepp på missbrukaren. Oavsett vad du gjorde eller inte gjorde, är övergrepp aldrig ditt fel.

Det är normalt att man vill tro på någon man älskar när de lovar att förändras. Även när du inte helt tror på dem, kan du oroa dig för att försöka lämna kan provocera fram allvarligare övergrepp.

Du kanske också tvivlar på att du har resurser eller förmåga att försörja dig själv, en idé som missbrukare ofta förstärker. Att stanna kvar i relationen och försöka hålla dem lugna blir då ofta en överlevnadsstrategi i sig.

Det är något inaktuellt

Definitionen av missbruk har förändrats och utökats under åren till att omfatta alla taktiker som används för att kontrollera eller behålla makten över andra, till exempel:

• finansiell kontroll
• hot om sexuellt våld
• förnedring
• verbal degradering

Cykeln i fyra delar erkänner att övergrepp kan innebära verbal eller känslomässig skada, men den fokuserar fortfarande främst på fysiskt våld. Icke-fysisk misshandelstaktik, som kan hända genom alla stadier av cykeln, kan fortfarande orsaka en hel del skada.

Tänk till exempel på missbrukarnas tendens att borsta bort eller förneka övergrepp. Denna manipulation är en form av övergrepp, även om det sker under försonings- eller lugna skeden. Och detta specifika beteende kan göra det svårare att lämna förhållandet.

Det tyder på att övergrepp kan förutsägas

Missbruk sker ofta utan förvarning, utanför en fastställd cykel.

Visst, vissa varningssignaler kan tyda på möjligheten till övergrepp, men ingen kan med säkerhet förutse om det kommer att hända, och när.

Övergrepp börjar ofta långsamt och subtilt, utan fysiskt våld. Många människor inser inte vad som händer även om de har en viss förtrogenhet med dessa traditionellt accepterade stadier.

Tänk också på att vem som helst kan föreviga eller uppleva övergrepp. Att endast söka tecken på övergrepp hos personer av ett specifikt kön, gemenskap eller bakgrund kan begränsa medvetenheten om andra kränkande situationer.

Finns det något mer användbart alternativ?

På 1980-talet utvecklade personalen vid Domestic Abuse Intervention Programs ett nytt sätt att se på övergrepp: Power and Control Wheel. Det här hjulet ger ett kortfattat diagram över några av de vanligaste beteendena som upplevs av människor i våldsamma relationer.

Detaljerade erfarenheter av överlevande informerade utvecklingen av detta hjul, precis som Walker använde konton från misshandlade kvinnor för att skapa sin fyrdelade cykel.

Men skaparna av Power and Control Wheel ville också betona utbudet av beteenden som används av manipulativa och missbrukande partners.

Du kan se hjulet här och få tips för att läsa det nedan:

• Makt och kontroll är mitten av hjulet och representerar övergreppens mål: att utöva makt och dominans för att behålla kontrollen i relationen.
• Inom ekrarna hittar du de olika taktikerna som används för att uppnå dessa mål och få personen som upplever övergreppet att känna sig maktlös att vidta åtgärder.
• På utsidan av hjulet syns fysiska uttryck för övergrepp: kroppsskada eller sexuella övergrepp. Denna fälg stänger hjulet, på ett sätt att säga; Missbrukare använder ofta fysisk aggression för att förstärka mönstret av hot som utspelar sig på en mer vardaglig basis.

Detta hjul bryter sig ur cirkeln av övergrepp genom att göra det klart att även om våldshandlingar kanske inte sker regelbundet, sker övergrepp vanligtvis på en kontinuerlig basis.

Genom att ge specifika exempel på känslomässiga och verbala taktiker gör detta hjul det också lättare att identifiera övergrepp och få stöd.

Begränsningar för kraft- och kontrollhjulet

Medan Power and Control Wheel ger en mer nyanserad bild av missbrukets lömska och konsekventa natur, är det inte perfekt.

Hjulet utforskar övergrepp som sker i samma heteronormativa sammanhang som den fyrdelade cykeln. Även om den effektivt illustrerar maktdynamiken och obalanserna som kännetecknar relationer där män misshandlar kvinnor, tar den inte upp de olika dynamiken som finns i andra scenarier.

Att ta bort de könsbundna pronomenen från hjulet kan hjälpa till att erkänna att människor av vilket kön som helst, i alla typer av relationer, kan uppleva övergrepp.

Ändå relaterar övergrepp som upplevs av män och människor i icke-heterosexuella relationer ofta till faktorer som detta hjul inte står för.

En mer omfattande förståelse av faktorerna som driver övergrepp i alla typer av relationer kommer att räcka långt för att hjälpa andra överlevande att öppna sig om övergrepp och få stöd.

Universella tecken på övergrepp som alla borde känna till

Eftersom övergrepp kan ske på hur många olika sätt som helst, kanske människor inte känner igen det omedelbart, även när de upplever det direkt.

Alla missbrukare använder inte samma taktik. De kanske aldrig ens hotar med fysiskt våld. Ändå indikerar flera nyckelegenskaper nästan alltid övergrepp i hemmet.

Missbrukande partner försöker ofta behålla makten på följande sätt:

• fatta alla beslut
• kontrollera dina ord och ditt beteende
• hindra dig från att gå till jobbet, umgås med vänner eller nära och kära, eller träffa din vårdgivare
• hotar husdjur och barn
• förstöra tillhörigheter
• skyller på dig för deras beteende
• ta eller kontrollera dina pengar
• pressar dig att ha sex
• gå igenom din telefon och dator

Det är bäst att prata med en terapeut eller advokat omedelbart om din partner gör något av följande, eller du:

• känner sig allmänt orolig och otrygg
• hitta dig själv ändra ditt beteende för att hålla dem nöjda
• tror att de kan skada dig om du inte gör som de ber om

Vår resursguide för våld i hemmet kan hjälpa dig att ta det första steget.

Poängen

Missbrukscykeln i fyra delar erbjuder en metod för att förstå vissa typer av övergrepp i relationer. Ändå är dessa fyra stadier inte huggna i sten, så att använda dem för att göra förutsägelser om övergrepp är inte alltid till hjälp.

Övergrepp är komplicerat och ofta svårt att känna igen och undkomma. Denna viktiga påminnelse kan göra stor skillnad, både för förespråkare som lär sig att identifiera nyckeltecken och för överlevande som arbetar mot återhämtning.

Är du osäker på om du utsätts för övergrepp? Ring National Domestic Violence Hotline på 800-799-7233 eller besök deras webbplats för gratis, konfidentiell support.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.