När jag skriver just det här ögonblicket tittar mina barn på ”Peppa Pig” under sin tionde dag i koronaviruskarantän.
Mina grannar undervisar hemundervisning med pösig färg, trottoarkrita, manipulationer och synord. Sociala medier svämmar över av en miljon pedagogiska lektioner, hälsosamma frukostidéer och andra #momgoals-inlägg.
Men vi är i överlevnadsläge, som vi har varit många gånger genom mina tre söners fem år av livet.
Detta betyder att vissa saker faller på vägen: Skärmtiden är inte riktigt på en gräns just nu, de äter mer Eggos än grönsaker, och min 19-månaders gamla underhåller sig själv med – trumrulle, tack – ett paket baby våtservetter.
Mammas skuldkänslor nu, mer än någonsin, blir starkare, men det behöver inte vara det.
Relaterat: Hålla dina barn sysselsatta när du är fast hemma
Vad är mammas skuld?
Oavsett om du aldrig har hört talas om mammaskuld eller inte kan undkomma dess obevekliga grepp, betyder det helt enkelt den genomgripande känslan av att inte göra tillräckligt som förälder, att inte göra saker rätt eller fatta beslut som kan ”strula” dina barn i långa loppet.
Mammas (eller pappas) skuldkänslor kan vara tillfälliga, som hur jag känner för att mina barn ser för mycket på Peppa den här veckan. Eller det kan vara på längre sikt, som om vi har registrerat dem i tillräckligt många aktiviteter under de senaste åren.
Vissa mammor känner en rädsla eller en tyngd på sina axlar (eller bröst, själ, etc.), och vissa känner panik – som om de behöver lösa problemet just nu. Mammas skuld är den bordeden skaoch den andra mammor är… klirrar runt i huvudet när du försöker ta dig igenom dagen.
Mammas skuld har många ursprung, från personlig osäkerhet till påtryckningar utifrån från familj, vänner, sociala medier och andra källor.
En snabb rullning genom Instagram kommer att visa hundratals inlägg om vad andra mammor verkar göra så bra, från pedagogiska aktiviteter till perfekt preparerade småbarn som poserar sött. (Kom ihåg: Föga vet vi om de hade ett fullblåst utbrott bara sekunder före eller efter det skottet.)
Även formella rekommendationer, som de från läkare och organisationer, kan skapa känslor av otillräcklighet.
Begränsa skärmtiden, men visa pedagogiska appar.
Låt barnen få massor av motion utomhus, men behåll också ett fläckfritt hus.
Ta hand om dig själv, men inte på bekostnad av att gå på golvet med dina barn för att leka.
Motsättningarna och förväntningarna är obegränsade.
Vad kan all denna internaliserade skuld leda till?
där är en liten dos mammaskuld som kan vara produktiv. Om ditt barn verkligen äter totalt skräp hela dagen varje dag, och du börjar känna den där lilla aningen eller magkänslan, att det kanske inte är det bästa valet, kan det vara något att vara uppmärksam på.
Men när mammaskulden börjar informera ditt beslut som du tidigare trodde var korrekt – baserat på vad som är rätt för ditt eget barn och familj – blir det skadligt.
Säg till exempel att en arbetande mamma fattar beslutet att mata sitt spädbarn med modermjölksersättning från början av en mängd personliga – och giltiga – skäl. Sedan gör en välmenande vän ett inlägg på sociala medier om den djupa koppling hon har med sitt ammande barn, komplett med de omfattande medicinska och känslomässiga fördelarna med amning (och kanske en ”brelfie” eller amningsselfie).
För att vara tydlig, det är inget fel med att dela dessa typer av personliga triumfer, och vännen i det här exemplet försöker inte skämma ut någon.
Men om den arbetande mamman redan bara försöker göra så gott hon kan och till att börja med är ledsen över sitt beslut att äta recept, kan inlägg som dessa kännas som en attack riktad specifikt till henne.
När dessa känslor dyker upp är det möjligt att mammas skuld blir en mer allomfattande fråga i ditt liv som måste åtgärdas.
Att övervinna mammas skuld
Identifiera källorna till skuld
Dyk in i de sanna orsakerna till att du har skuld, och de kan härröra långt tillbaka till din egen barndom. Allvaret i din mammas skuld kan bero på något av följande:
- om du försöker förbättra en föräldrastrategi som du känner att dina föräldrar inte gjorde särskilt bra
- om du är förälder med tvångssyndrom eller andra psykiska tillstånd
- om du har haft tidigare trauma
Försök att anteckna eller göra en snabb anteckning i din telefon när du känner skuldkänslor av mamma, och med tiden kan teman dyka upp.
Kanske inser du till exempel att det mesta av skulden kommer från engagemang i aktiviteter: Du känner det mest när andra föräldrar pratar om sina barns äventyr. Eller kanske det mesta härrör från val av mat, eller ditt barns förhållande till skolan och lärandet.
När du väl kan identifiera de områden som orsakar känslan är det lättare att se efter dessa triggers. Det är också ett bra första steg för att göra en enkel förändring i rätt riktning snarare än en fullständig livsstilsöversyn.
Känn din sanning
Efter att ha identifierat dina tidigare triggers och uppväxt, kan du gå vidare till att hitta din personliga sanning som mamma eller pappa.
Vissa familjer gör en mission statement. Andra känner bara till sina kärnvärden. Oavsett vilket är det viktigt att använda detta uttalande som en måttstock mot vilken du kan fatta beslut.
Om det vid vissa tillfällen är mest avgörande att dina barn har roligt, är det kanske inte lika viktigt hur mycket tid de spenderar på att titta på en fantastisk film eller ha fri lek. Om du värderar sömn och välbefinnande högst, kanske du begränsar den tv-tiden för att säkerställa att det är läggdags kl. 20.00. Vad du än värdesätter, kommer du att minimera mammans skuld genom att namnge det och hålla fast vid det.
Vårrengör din betrodda cirkel
Är du omgiven av mestadels likasinnade som uppskattar dina värderingar? Om du inte är det, omvärdera din beslutsprocess för att säkerställa att du lyssnar på värderad informationskällor.
Om din kunniga granne har råd om allt och låter dig känna dig osäker på dina egna beslut, kanske hon inte är den bästa källan att anförtro sig till.
Att begränsa gruppen av personer som du diskuterar viktiga beslut med kan hjälpa till att minska oönskad input: Håll den här gruppen till din partner, en pålitlig familjemedlem, din barnläkare och en omdömesfri, pålitlig vän eller en liten grupp vänner. Om ingen av dessa personer uppfyller denna beskrivning är det dags att hitta en fantastisk terapeut.
Lyssna på dina barn och din intuition
Mammas intuition är inte en myt, utan snarare en stark källa till visdom och beslutskraft som vi, och kvinnor genom tiderna, har använt för att hålla våra barn säkra och friska.
Jag märker det när jag kan se om min 1-åring gråter för att han är kinkig eller för att hans ben faktiskt har fastnat (avsiktligt) genom spjälsängarna igen. Den där kräsna rösten i mitt huvud är en som jag har arbetat med att höra, lyssna på och lita på för att bli en bättre förälder.
Barn är utmärkta källor till information om huruvida dina beslut fungerar och vilka områden du bör och inte bör känna skuld för. Om du har ett barn som ständigt ber dig att lägga ett pussel med dem medan du arbetar, behöver du inte känna skuld för att du har arbetat, men du kan behöva schemalägga en lektid senare, det handlar bara om dem.
Bevaka din sanning mot inkräktare
Det kommer att finnas inkräktare. Det låter dramatiskt, men det är realistiskt att förvänta sig att andra ska driva emot dina övertygelser och beslut.
Bli inte förvånad när någon utmanar ditt val. Istället för att ana det, gå bort från försvaret och mot förväntan att det är sunt och OK att inte hålla med.
Till och med som en tidigare ammande mamma, fick jag besked om varför jag fortfarande skulle försöka göra det när min bebis var över ett år gammal. Kommentarerna kom, som jag visste att de skulle, men vid det tredje barnet påverkade de inte mina val – eller känslor.
Du kan också skydda dina beslut genom att undvika situationer där de ständigt kritiseras. Om din kära moster Sally inte kan sluta kommentera varför din 4-åring går på dansklass (eller pull ups) kan det vara dags att snabbt, men sött, säga att det verkligen inte är upp till henne och att han njuter. han själv.
Uppmuntra din stam
Var kommer mammas skuld ifrån? Andra mammor. Var inte den där mamman i parken som behöver övertyga någon om att nappar är djävulen om du ammar (pssst… det är de inte), eller att ett barn som föds upp med en daglig diet av glutenfri, mejerifri grönkål sallader har mer fokus än en som ibland har glass och Doritos.
Var försiktig när du själv gör inlägg på sociala medier som kan verka som att skryta eller driva en agenda på andra mammor. Vi kan lösa mammaskulden genom att inte sprida den, och istället uppmuntra varandra att följa våra egna mammahjärtan. (Samtidigt, om du har ett stolt mamma-ögonblick att dela med dig av, dela med dig.)
Takeawayen
Vi kan komma till slutet av moderskapet och inse att vi har missat så många söta stunder när vi oroar oss för vad vi inte gör rätt. Vi kanske ångrar att vi inte lyssnade på andra kvinnor och supportrar som berättade att vi gjorde ett bra jobb.
Viktigast av allt, vi kanske ser hur fantastiska våra barn faktiskt blev och inser att skulden inte bidrog ett enda uns till den personen vi uppfostrade, utan snarare bara hämmade vår förmåga att njuta av processen.
Så älska dina barn – på dina villkor, på det fantastiska sätt vi vet att du är – och låt inte vad andra gör (eller säger) släcka din föräldraeld.
