Med tanke på att föräldrar ger sina barn tillgång till teknik och webben i en tidigare ålder (en undersökning visade att barn i genomsnitt får sin första smartphone vid 10 års ålder) är det oundvikligt att barn hittar och ser porr online i ung ålder, säger hyllade indie vuxenfilmskaparen Erika Lust, ägare och grundare av Erika Lust Films och XConfessions.com.
”På grund av internets natur, även om ett barn bara söker efter illustrationer eller vetenskaplig information om kroppar, kroppsfunktioner eller hur spädbarn skapas, är porr vanligtvis sökresultatet nummer ett eller nummer två”, säger hon.
Till hennes poäng säger Shadeen Francis, LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut som skriver läroplaner för sexualundervisning för grundskolan och gymnasiet, att vid 11 års ålder har de flesta barn blivit utsatta för någon typ av sexuellt innehåll på nätet.
Tyvärr är sexualundervisning och porr inte synonymt. ”Porr kan användas som ett verktyg för sexualundervisning, men det är tänkt att vara vuxenunderhållning, inte pedagogiskt,” säger Francis. I avsaknad av en formell sexualundervisning eller pågående konversationer hemma om sex, kan barn blanda ihop porr med sex och internalisera de budskap som är implicita i de flesta vanliga porr.
Det är därför Francis betonar vikten av att föräldrar och vårdnadshavare pratar med sina barn om sex och om porr.
”Ju mer en förälder kan bygga upp sina barns lärande, desto bättre kan de ingjuta hälsosamma och användbara värden för att motverka den ofta felaktiga, oansvariga eller oetiska informationen som de kan lära sig ute i världen”, säger hon.
Ändå kan det som förälder vara överväldigande att ta upp ämnet porr med sitt barn. Med det i åtanke har vi satt ihop den här guiden för föräldrar för att prata med barn om porr.
Följ dessa tips för att hålla konversationen sexpositiv och så bekväm som möjligt – för er båda.
1. Skapa en grund där du och ditt barn kan prata om det här
Visserligen, prata med ditt barn om porr burk vara nervkittlande.
Men om du och ditt barn regelbundet har samtal om sex, samtycke, kroppsacceptans, sexuell säkerhet, nöje, graviditet och allmän hälsa och välbefinnande, är insatserna för varje individuell konversation mycket lägre, säger Francis.
Förutom att minimera intensiteten som kan byggas kring att ha ”porrpratet”, säger hon att regelbundet ha dessa samtal är avgörande för att ge ditt barn en grund av kunskap kring sexuell hälsa – en särskilt viktig praxis, med tanke på att sexualundervisning i skolan t ger det ofta.
Dessutom kommer detta att bidra till att skapa en känsla av öppenhet, så när de snubblar på eller ser porr är det mer troligt att de kommer till dig om de har frågor.
2. Introducera porr tidigare än du tror att du behöver
Till punkten ovan är experter överens om att den bästa tiden att prata med dina barn om porr är innan de ser det faktiskt. På så sätt kan du kontextualisera alla bilder de kan se och hjälpa till att minimera alla larm, avsky eller förvirring de kan känna om de ser porr utan att tidigare ha känt till någon medvetenhet om att materialet existerar i första hand, säger Francis.
Lust betonar att diskussioner kring porr bör pågå långt innan puberteten börjar.
”Föräldrar tror ofta att 13 eller 14 är rätt ålder för att ta med det [up], men introduktionen till ämnet borde egentligen vara fyra eller fem år tidigare – eller egentligen när föräldern ger barnet oövervakad tillgång till internet”, säger hon.
När du pratar med dina barn, kom ihåg att du inte bara berättar för dem att det finns något som kallas porr. Du förklarar också vad det är och inte är, och kontextualiserar det i ett större samtal om samtycke, nöje och makt, säger Francis.
3. Håll din ton viktig men avslappnad
Om du är alltför sträng eller orolig, kommer du också att kommunicera den energin till ditt barn, vilket kommer att tysta dem och eventuellt stänga av möjligheten till en konversation mellan er.
”Skäm inte ditt barn om du misstänker eller får reda på att de har sett porr”, säger Francis. Förstå snarare att sexuell nyfikenhet är en helt naturlig del av utvecklingen.
”Som en terapeut som främst arbetar med människor kring deras sexuella bekymmer, är det tydligt att shaming och sexnegativa meddelanden har en bestående inverkan på människors känslor av självvärde, romantisk tillgänglighet, mental hälsa och partnerval”, säger hon.
Så istället för att närma dig samtalet som ”disciplinär” eller ”internetpolis”, vill du närma dig det som lärare och vaktmästare.
Samtidigt som samtalet borde göra det klart att vuxenfilmer är för en vuxen publik och att dela sexuellt explicit innehåll av sig själva eller andra minderåriga anses vara barnpornografi, säger Francis: ”Om du bara förstärker att det inte är lagligt eller tillåtet i ditt hus, barn kan bli rädd, skämmas eller mer nyfiken.”
Lust säger att det kan hjälpa att starta samtalet genom att bekräfta att sex och sexualitet är helt normalt och naturligt, och berätta för dem vad du själv tycker om vanlig porr.
Du kanske säger: ”När jag ser vanliga porrbilder känner jag mig ledsen, eftersom många av dessa bilder visar att kvinnor blir straffade. Men det sex jag har och hoppas att du en dag kommer att ha är en upplevelse av njutning, inte straff.”
En annan ingångspunkt? Använd en metafor. ”Förklara att precis som Stålmannen spelas av en skådespelare som inte har superkraft i verkliga livet, så är porrstjärnorna i dessa filmer skådespelare som spelar sex, men det är inte så sex händer i verkliga livet,” föreslår Lust.
4. Låt dem ställa frågorna
Ett sådant här samtal är bäst som bara det: ett samtal. Och för att något ska vara en konversation måste det finnas lite fram och tillbaka.
Det betyder att det är normalt att bekräfta sin nyfikenhet kring sexualitet och sedan ge dem utrymme att prata om det och ställa frågor.
När de ställer frågor, ”Behandla alla deras frågor som giltiga och svara med tillräckligt med information för att svara fullt ut men inte så mycket att du överväldigar”, säger Francis. De behöver inte avhandlingen, men de behöver korrekt, kroppspositiv och helst nöjesfokuserad information.
Att inte veta svaret är OK ”Du behöver inte vara expert. Du behöver bara tillhandahålla en säker plats för samtal, säger Francis. Så om du får frågan om något du inte vet, var uppriktig att du inte är säker, men du kommer att ta reda på det och följa upp.
Å andra sidan, undvik att ställa för många frågor till ditt barn. Det här är en möjlighet för dem att lära av dig, inte för dig att sussera ut vad de gör och inte vet, eller vad de har eller inte har sett.
Francis rekommenderar också att du undviker att fråga ditt barn Varför de vill veta saker. ”Denna inkvisition kan ofta stänga barn, eftersom de kanske inte vill avslöja var de hörde saker eller varför de undrar”, säger hon.
Och dessutom, de kanske inte har en djup anledning; de kanske bara frågar för att de är nyfikna.
5. Betona sammanhang och samtycke
Så mycket som du kanske vill skydda dina barn från orättvisorna och förtryckssystemen i världen, enligt Francis, är detta ett bra tillfälle att börja förklara saker som kvinnohat, rasobjektifiering, body shaming och ableism, säger Francis. ”Porrkonversationen kan vara en del av en större konversation och ha ett större mål”, säger hon.
Så du kan använda detta som ett ögonblick för att ta upp att inte alla kroppar ser ut som porrskådespelare eller skådespelerskor, och det är okej, säger Francis.
”Detta kan hjälpa unga människor att inte göra jämförelser med sina egna utvecklande kroppar och lämna mer utrymme i sina förväntningar på hur de och deras framtida partner kommer och bör se ut, generellt, och se ut när de har sex”, säger Francis.
Eller så kan du använda detta som ett tillfälle att prata med dem om njutning, skydd, samtycke, kropp och könshår och mer.
Om ditt barn har specifika frågor kan det vara den vägledande kraften i den exakta riktningen samtalet tar. ”Du kan alltid ha en uppföljande konversation om du inte kan röra vid allt”, säger Francis.
6. Dela ytterligare resurser
Förutom att förklara nedgångarna med vanlig porr, är det viktigt att motverka vad ditt barn kan ha sett eller kommer att se i porr, säger Francis.
Varför? Eftersom samtal och utbildningsmaterial som hjälper till att ingjuta värderingar kring saker som acceptans, samtycke, nöje och ickevåld kommer att hjälpa ditt barn att bättre navigera i det pornografiska material de möter, säger hon.
”Att undanhålla dessa verktyg hjälper inte unga människor att göra bättre och bättre informerade val, och det kommer inte att hindra dem från att delta i riskabla beteenden”, säger Francis.
Sedan, när dina barn blir äldre, kan du prata om alternativ till vanlig pornografi, inklusive feministiskt informerat material som feministisk eller etisk porr, erotik och mer, säger Francis.
”Du behöver faktiskt inte dela materialet med dem. Men om de ska bli konsumenter, hjälp dem att vara medvetna konsumenter, säger hon.
Dessa tips kan hjälpa till att göra samtalet positivt för er båda
Att låta barn lära sig om sex och bearbeta porr på egen hand ger massor av utrymme för risker som de inte är utrustade för att navigera, så det är viktigt att prata med dina barn om porr.
Om du känner dig skrämd, kom ihåg att, enligt Francis, ”Ditt främsta mål är att ge dem ett säkert utrymme att ställa sina frågor om porr, vad de kanske redan har sett på internet och mer”, säger hon.
Och kom ihåg: Det är aldrig för tidigt eller för ofta att ha dessa samtal.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad friskvårdsskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, provat Whole30-utmaningen och ätit, druckit, borstat med, skurat med och badat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.
